文会很长 思绪很乱 甚至不知道自己来讨拍还讨骂 还是...?
和他交往 大概一年半
暧昧一小段时间就在一起了 我是个不太喜欢暧昧不明的女生
在一起不久后 他偷偷地去找了前女友 因为一张高铁购票证明 我发现了
然后开启了一连串的不信任 我开始会看他手机 然后又继续发现了 他有其他暧昧对象
这中间的波折很长很长 结论是 他为了我不再和前女友联络 和暧昧对象也断掉联系
有一段时间 他说手机讯息不删 都可以给我看 (因为都没有暧昧对象了)
当然这中间 因为信任问题还是会吵吵架 但也不乏甜蜜的时候
前些阵子 在吵一个问题 就是
他不愿意让他公司的人知道他有女友这件事
原因是不想成为被婆妈八卦的主角 加上我们感情不稳定 他不想和人分享
就在常为此事争执的时候 我又发现了 他删掉某些女生的讯息
激烈争吵后 我决定提分手 是真的很想分 于是 大概有2周吧
处于一个 如果说话 就是在讨论关于分手这件事的情况(都没有见面)
大致有共识要分手后 我觉得有些事情还是想跟他谈谈
我们面对面聊了很久很久 他说出很多未曾跟我表达过的事
我突然觉得 我也有我可以努力和应该检讨的的 努力信任他 给他他想要的隐私
我挽留他 因为我觉得 我还有可以做的 而且 长谈以后
我觉得我们各自所持的分手的理由 对未来的我们 就算各自发展新恋情 也不见得是好的
我积极的示好 甚至很卑微 虽然他说不需要 虽然他说他觉得太迟了
我还是好努力 我见到一个我从未见过的自我
我告诉他我会检讨我自己 事实上我也虚心检讨 我几乎一天一封长长的信 表达我所想的
但他已没耐心看了 (讲到这边 都还不是重点
但默默的 他也继续正常的和我在一起 我说我相信他应该知道 该给我什么 我们一起努力
对了 在长谈之前 我就知道了 在我们吵架的两周内 他有了一个新的"很"暧昧的对象
我觉得 那女生出现的时机很巧妙 巧妙地填补和弥补他一些事
所以男友有点变本加厉的在搞暧昧
我也觉得 他的出现 是我男友说出 决定放我走 的一个很重要的原因
现在 真正的问题是 我又忍不住 看了他和那女生的LINE(他密码都换了 但被我猜中)
发现他一样继续假装单身(而且时常强调)的和他在暧昧 (女生有稳定交往的男友 )
我的理智知道 这样的人 真的不值得我再爱了
看过那些话以后 甚至他和我亲密点 我会觉得反感
我知道我不该再强留一个不爱我的人在我身边伤害我
他骗我很多事 也骗那女生很多事
我好不甘心 我好想告诉那女生 他是有女朋友的 想揭穿他
但这样的想法让我觉得自己好不堪 好邪恶 好像见不得别人甜蜜
爱他 是否应该让他追求他的快乐 可是这种不甘心 让我像变了个人
我知道 如果我真的去告诉那女生 完全直接踩我男友的大地雷
应该是撕破脸变仇人吧
我也知道 就算我去告诉他 我所受的伤害 也没有因此减少
只是逞了一时之快...
但是我不知道该怎么想 怎么释怀
现在的他 对于说谎 欺骗 和别人暧昧 好像已经觉得 只要我不知道都没关系
不会歉疚 也没有罪恶感
甚至他曾说过 你自己想要看(对话) 后果你要自己承受
是的 我正一个人默默在承受着 我的若无其事在助长着他吧
我们的问题 不因这女生的出现而起 但却因这件事
无法获得一个圆满的结果(圆满不是指继续在一起 可能是谈好协议分手之类)
我知道我爱他
但我也知道不甘心并不是爱
我该如何....
真的好无助