第一次见到她时，她是我在实习时的同学，当时见到她时虽不至惊为天人，但却也有着一
些些的喜欢与爱慕。但随着实习的结束，大家各奔东西，就像被风吹的四散的落叶一样..
彼此过著自己的生活，有着自己的男女朋友，是朋友，不算是多熟的朋友。
100年12月，再次见到她时，她嫁人了...对她的喜爱之情也早已云淡风轻，看着她披上
白纱，为她感到开心也有着祝福...101年12月，我当完兵回到家乡，她帮我介绍了第一份
工作，可惜我做没三个月，不适应，辞职了。
再次见到她时，是今年的八月了...我喜爱拍照，只拍风景，但不爱一个人冲景，偏偏那
时候，我平时的好友刚好都没空，我四处揪人，却就是没有半个人想理我，我只好找上她
，我不知道为啥我会找上她，她是有老公的女孩，我觉得我这样做是瓜田李下，很要不
得...但....也许就只是基于和长时间没聊天的朋友抬杠的心态，我询问了她，她答应了
我...而我，在那时候才知道，原来她离婚了，结婚一年后就离婚了...
漫漫长夜，我和她比肩坐着，想安慰她点什么，但却不知道该说些什么。我那时候才知道
，原来那颗喜欢她的种子并没有随着时间而凋零，反而因为岁月的酝酿，悄悄的发芽茁壮
...那个夜晚并没有出景，但我却遇到了最美丽的天光。
之后我疯狂的追求她，有事没事的就去找她，送饮料，约吃饭...无比荣幸，9/8号那天，
在中秋节的那天，我在满月下牵起了她的手，亲吻了她的唇。
她曾告诉我，我和她是不会有结果的，她很苦恼，觉得这是在伤害我...我以为这只是因
为前一段婚姻给她带来的一些回忆，我以为人都是会慢慢改变的，况且每个人的家庭情况
都不相同，只要我加倍的对她好...
今年九月，我无法确定是不是我人生中最美好的岁月，但现在回忆起来，每天的每天都是
甜蜜的，起床第一件事就是互道早安，然后下班后去等她一起吃晚餐吃消夜，一起去发呆
看夜景，睡前互道晚安...。我要上大夜班，但我宁可一天只睡四五小时，就只为了在她
下班后可以马上冲去找她，一起去台南玩乐吃吃喝喝，周末夜一起去租日租套房假装是
假日夫妻...那个九月，我们看遍了台中所有的夜景，虽然我想我们只是想在车上牵着手
让她头靠着我的肩相互依偎而已；那个九月，换她上大夜班时，我舍不得她走，她也舍不
得离开我，但我却得狠心送她回家休息，看着她噘著小嘴问我为啥要赶她回家，宝贝，
你又可知道我心中有多难受；那个九月，我们说好未来还要一起去兰屿，去九份，去平溪
，去花莲，一起出国一起玩乐；那个九月，我重拾书本，只为考进她那间公司和她一起
当同事，为了你，我可是第一名考进去的；那个九月，我们相约未来要一起外头租房子，
下班后一起吃饭、一起看电视、一起做家事、一起依偎著发呆放空...
十月，她和另一个女孩出国玩13天，难熬的13天，度日如年，而日子也才刚过一个礼拜，
另外一个女孩发现了她手机里我和她的一些合照。当时，我这才知道，原来我是小王...
我不知不觉之中跨入了她俩的感情世界。
十月下旬...分分合合的两个礼拜，10%欢愉90%痛苦的一个月，也许各占50%...不知道，
现在也没法计算了，但当时说好要放手，说好要离开，说好别再勾勾缠了...我却依旧深
爱着她，她依旧也还依恋着我，加上另一个女孩，那个正主拿了她的手机假冒她传了一些
过分伤人的言语过来，却又被发现，所以...就这样，偶然下当了小王，却成了真正的小
王，成了她的地下情人。
十一月，她对我的感情渐渐失温，但我依旧深深的爱着她...我做了一些白目的事惹她不
开心，例如在公司里对她太好，但其实她一点都不想公开我和她的关系，我在她下班很累
的时候带她出去吃大餐，但其实她当时只想赶快回家休息...我都有反省，我都有改变，
但总觉得她离我越来越远，越来越平淡...
我明白我和她彼此就像是高斯平面中的复数，有着相同的实数但彼此的虚部是等值异号，
永远被Ｘ轴阻绝在两个不同的象限里。但我仍倔强的将一只手攀在某一个座标上，另一只
手则牵着她，让她用一只手捞取水中的月亮，即使早已经知道那里根本什么也没有。
前夜，11/21，纸包不住火，我和她的PTT的信件终于被另一个女孩发现了。11/22号早上
，她密我，说她想结束，她说她累了...已经不爱我了。暧昧期最美，所以可以奋不顾身
来到我的世界，现在理性了，所以要放手了...她说她和她在一起没有家庭的压力，可以
轻松自在的过一辈子...她说这样子的关系，对我或是对那女孩都是不公平的，都是在伤
害我俩...所以她走了，这次真的走了。
11/22号晚上，另一个女孩密我，一开始的确互骂的很难听，但骂到最后这才发现有些内
容兜不上来，彼此静下来把自己的经历说完后才发现，原来我和她都被她蒙在鼓里...原
来，我和她从来就都不了解她...鹬蚌相争，渔翁得利?我想不是，她从来就没在我俩上得
到些啥好处。只是因为她太善良了，虽然她爱的人始终是她，却也不忍我失去她而伤心
欲绝，所以才用一些欺骗的方式让她可以继续留在她身旁，让我也能继续爱着她，然后再
逐渐地远离我，故意对我冷淡装凶，直到这份感情慢慢淡掉后再把我甩了...所以我想也
许这阵子过得最辛苦的是她...是我的任性伤害到彼此三人...
其实...我也明白，我知道我和她不会长久，但就是放不下手，只要能多在一起一天，哪
怕只是多一小时也好...只是我真没想到会来得这么快。好吧，这些多出来的日子也许已
经是老天的恩赐了，只是我始终没有满足...现在，她走了，我不怪她也没恨过她...该
死的是我仍然好喜欢她，只是还带着点茫然罢了...
我也有认真想过，我为什么会爱她...比她美，个性比她温柔善良的女孩多的很，但我心
里就是充满着她，放不下她。到底是我是真的喜欢她的一切的一切；还是因为我只交过
两任女友，虽然过去喜欢追过的可多了，但大多都搞砸收场...距离上一个分手也四五
年了，年纪也30了，好不容易出现个我觉得赞的女孩时她又恰好也看上了我，所以我才
死不放手，害怕失去了她，深怕再也等不到下一个合适我的女孩；或是我只是在享受追
逐的感觉，享受狩猎的兴奋感呢...。我真的不知道，没有头绪，也许每个都有吧，反正
原因好像也不重要，知道了又能如何，反正...她走了，而我，留在原地，心里头都还都
是她。
我突然想起了好多和她在一起的甜蜜和我人生中的好多的第一次，说起来不怕大家笑，我
不曾自己开车走麦当劳得来速，第一次开车走得来速，就是帮她买薯条；还有第一次下班
后就开车冲外县市，然后在汽车旅馆过夜的幸福感；第一次起床之后和怀里的人笑着道
早安，再一同前往餐厅惬意的用餐；第一次开车时有着人会把她的头枕在我肩膀上；第一
次和女孩子去泡温泉；第一次出游时有人会一起主动帮忙规划行程和住宿；第一次指导
别人开车，却在起步后车头乱摆被吓得半死；第一次在遇到满天通红火烧云时不是忙着找
相机，而是搂着她一起欣赏...人生中好多的第一次的体验，都好新鲜，都好有趣，都是
和她在一起发生...以前，我好宅，她带我认识了这个世界，她真的好棒，我想，这或许
也是我深爱她的缘故。
这两天，心好空，像是被抽走了好大一片，又像是被拿刀子狠狠捅了好几下一样，又觉得
人生顿时没了目标没了意义没了目的...以前以为兄弟是一辈子的，这件事之后我才知道
原来大家有自己的家庭事业...我不怪我的好友，只是我更明白了原来痛苦向来就是自己
的事...
那接下来呢?我真的不知道，也好害怕...她走了，这次真的走了...我会想她多久?不习惯
没有她的日子还要多久才会习惯?那这些日子又该怎办呢?我突然觉得自己对感情变得好没
安全感，下个女孩呢...我好期待能赶紧遇到她，好好照顾疼爱她，把这份心力都转移到
她身上，却又觉得这是种心灵上的劈腿背叛...我也好害怕，怕我会对她怀疑猜忌，怕我
在爱上另外一个女孩时，有天，她突然也跟我说她不爱我了，或是她已经有老公了...更
怕我会没能力好好得疼爱照顾她...
马克吐温说过现实人生当然比小说更加离奇，因为人生根本就不需要顾及合理性。爱上
失婚少妇，然后同时也还是个双性恋，而且我还介入这对女孩的感情成了第三者...原以
为这会是三流连续剧才会有的剧情，但她却真的发生了，发生在我的身上...人生中很多
事一环扣著一环，如果当时我没重考、如果当时我没选择在那边实习、如果那天我不知
道她已经离婚了、如果那天我没有勇气搂住她的腰、如果中秋那天我是选择去逛街而不
是去海边、如果她为了奖学金去念别间学校、如果她那天没把事情排开跟我一起去拍照、
如果当时她毅然决然拨开我的手...所有的巧合就这样铸就了今日的一切...如果说每件事
都有它的意义，那为啥要发生这样的事，又为何我会陷入这样的泥沼...
我没恨过她，我依旧觉得她是个好女孩，宁可这一切也许只是她一时的迷失，只是为了讨
好两边却用错方法砸了锅...故事说完了，她走了，回到她身边了，王子和公主继续过著
幸福的日子了，是个happy end，是个有情人终成眷属的好故事，但这个故事的主角不是
我，我是多余又邪恶的配角...我知道后半段的故事是我不应该，不该苦苦纠缠...但我的
心也是肉做的，也有感情强压过理性的时候，换成是你，又会怎下决定呢?而且在故事结
束之后，这样的伤痛和茫然，就算是报应，也会不会太过疼痛了些...?