被这个讨论串触动到决定发文写下一些文字
毕竟我能做的也只剩用文字思念了
我的前前男友是个前程似锦的球员
在他好不容易进入职业球队达成梦想的时候
于自主练习时，心脏衰竭当场过世
事发当时，在半个地球外的我，
只能看着脸书共同好友不断更新抒发他们的惊讶与不舍
网页不停刷新，我不懂也不理解那些意思，可是脑袋却无法运作
好友鼓起勇气问我，知不知道他过世前写给我的网志
我们当年分手时，是在争执时意气用事之下，他提分手
分手后，他把我的联络方式全部删掉
冷静后，他的试图挽回和道歉，还有他一直以来的关心
都被我冷漠处理
我的个性是怎么吵都可以，就是不能跟我提分手
既然提了，既然删了，都是分开的两条线，没有必要再连系了
那篇网志，抒发了他的思念与懊悔
诚挚的写下了他的道歉还有祝福
也彻底的让我崩溃痛哭
一个人在半个地球外
什么事也不能做
只能看着别人参加告别式
我却连尽最后的心意都无法
回到台北后，我才真真正正的面对，
这个城市已经没有他的这个事实
即使我去看球赛也不会巧遇他
不会发生需要尴尬的笑说最近好吗?加油喔!这种状况
而我一直以来感情的价值观也随着他的离世崩毁
前男友知道我的爆点是吵架提分手
可是我却因为恐惧，忍让他毫不珍惜的说了8次分手
每次我都彻底心碎再主动求和
对于一个骄傲又倔强、敢爱敢恨的人来说
来有什么比这个更折磨自尊了
但是我实在太害怕了
害怕一旦删了联系方式，这个人也许会在世界上消失
所以我让他把我的骄傲、我的自信全部磨光
直到我彻底对人生、对感情、对于梦想感到无力绝望
才结束这一切
但伤口的复原，远比想像中的慢而难
我拒绝让别人替我撑伞，我渴望但我不敢要
我没自信我能维持一段良好的感情
我不确定在面对争吵说分手时我该怎么做
于是我选择在人生的雨中独自淋雨
我气他，明明知道我对球赛的热爱不亚于他，
也是我们相识的原因
唯一的嗜好却蒙上了灰，唯一的嗜好被剥夺了乐趣
赢球的比赛我想到他再也无法在场上发光了所以流泪
输球的比赛我觉得他在场上就会赢所以也流泪
两年半以来，我再也无法单纯的享受球赛的美好
却还是不自觉的守着每一场的HBL与UBA
虽然跟他的缘分不深，
让他带着遗憾离开，是我这辈子再也无法弥补的错误
也曾想过，活下来的人是他也许比较好
他有他的梦想，却只能活在永远的23岁
可以的话，尴尬的在场边跟他说加油也好过
google他的名字只剩意外发生时的新闻
前面板友说的
人生有雨天也有情天
未来我的人生还是会持续下雨
而我希望出现的那个人可以理解下雨的原因
不用替我撑伞，跟我一起撑伞就好
晴时多云，尔阵雨，只要你活着就好
※ 引述《e64503 (不变的是我)》之铭言：
: 帮朋友来问问关于如果前男/女朋友因故死亡
: 在和你/妳交往时应该要用一个什么样的态度
: 朋友(女)最近和一个男生交往
: 但男生的前女友因故过世让他闷闷的五年
: 也不是封闭自己 也不是忧郁 就是会觉得难过和舍不得
: 好不容易尝试新一段
: 但男生嘴巴还是会说著前女友的好 对她的怀念
: 当然我朋友也是很同情不吃醋 也没有说不可以留下什么
: 毕竟这是最后的东西了
: 但是从来没有和这样的男生交往过
: 不晓得会不会什么一个不小心就touch到对方受伤之处
: 最后变成两个有点相敬如宾的感觉 比如常常会说请 谢谢 对不起
: 有点公式化生活
: 不晓得有没有这样的案例经验可以分享的?