听妳的描述，你们之间的争吵就是彼此对对方仇恨（不耐烦、不能接受）
不断升高的过程。
你对我不好，我就不想对你好；因此你觉得我对你不好，你就对我更不好……
用负面情绪来说的话，就是原本彼此无心举动（例如对事情意见不同），
让妳或他的负面情绪升高，例如说在街上，妳因为负面情绪太多而哭了，他
觉得很丢脸，他的负面情绪也升高，之后就又做出伤害妳的举动。
就妳个人主观的角度来看，妳只是因为一些事情，所以心情不好，妳做出
的难过（或生气）反应纯粹是因为心情不好，不是对对方生气；但在对方的角
度来看，只看到他做了什么，然后是妳难过（生气）的反应。
反之亦然。他也觉得他做的事情不是针对妳，但妳会觉得他对妳不好，他
在报复妳。
要说解决方法的话，就是“停止升高”。在负面情绪升起，事情发生的时
候，注意到自身的感受、反应，然后不去抗拒它，感受它。抗拒就是“妳觉得
他伤害了妳，而妳以为若妳做些什么举动（通常是伤害对方），他就不会继续
伤害妳。”
※ 引述《sm3gp6chu (开心啾)》之铭言：
: 我容易哭也容易笑，对事物容易感触的我是正常反应。
: 但男友几乎是不哭的人，不太能理解为何我泪线发达。
: 每每和男友有争执时会忍不住哭，
通常是“理论上他对妳错”的时候吗？
: 我有说过我哭不是为了博同情代表我说的是对的!
妳哭不代表妳觉得自己是对的，但妳确实是想博同情、博安慰。
: 但我希望他可以在我哭的时候安慰我，
: 例如递卫生纸、拥抱我、说温柔话，可是他做不到。
以上这段是妳想博同情、博安慰的叙述。
: 每当我在外面哭他都觉得很丢脸，怕被人误认他在欺负我，
: 甚至会离我几公尺......过几分钟再靠近我问我哭完了没?有什么好哭的?
“因为觉得很丢脸，所以要离妳远一点。”这个念头没有伤害妳的意思。
但妳觉得更受伤了吗？就像如果刺猬心情不好把刺张开，然后很难过地
问“为什么大家离我远远的，都不关心我。我只是心情不好而已。”一样。
: 回答因为对争执内容失望生气，他都觉得只是观点不同没对错所以没必要哭；
: 回答可能是生理期情绪不稳，他说不要扯什么生理期，他不认为那有影响!
: 要我好好控制自己的情绪!
嗯，“只是观点不一样，让我有些受伤，让我哭哭就好了。”妳一方面
这么以为。
当然他说“没必要哭”的意思是，在他的感受而言，“哭”就是一种有
目的性的举动。（这段要跟后面接在一起）
至于“不要扯生理期”不知道是不是他的气话，毕竟他确实不可能理解
妳生理期的感受。
: 我有时可能没带卫生纸，
: 在外面流泪时只能用口罩或自己的衣服擦，因为他说他从来没有带卫生纸的习惯；
没有习惯就是没有习惯，与妳无关。
: 在家里流泪时，他会(皱着眉)在旁边看，也不会主动拿卫生纸给我，我常自己拿；
: 更不要说我希望的抱抱安抚了。
妳可以问他“可以拿卫生纸给我吗？”，为什么不问呢？妳期待妳哭的
举动能让他对妳更好（例如主动安慰妳、主动拿卫生纸给妳、主动抱抱妳）
妳可以想想为什么妳不主动要求安慰。
: 有时，他认为我哭是因为沟通不良，那就要把话说开，殊不知负面情绪的当下只会
: 触动更激烈的话语，我请他给我空间时间让我先哭完，他不肯....然后我就哭得更
: 厉害，泣不成声提高音量，他就会说小声!小声!听不懂人话吗妳?会吵到邻居/路人!
注意！这里就是升高，妳觉得自己只是要有空间跟时间哭完，他不肯，又怎样？
他不肯，妳继续用妳原本的音量哭，他也不能拿妳怎样。但妳“反射性”地哭得
更大声。相对的他也继续升高，骂妳。
: 我越反抗(?)他的声音就越严厉(他自己都不觉得凶或严厉)，只好自己哭泣到停止。
: 不哭以后，心情持续低落，面无表情、不想讲话，男友找我讲话我沉默或回话平淡，
: 他就会不高兴，他觉得哭完就没事了我是在臭脸什么？我说我只是没表情，
: 他说他不喜欢我那种表情好像他欠我一样；不讲话也不行，说我平常不是最爱讲话了？
: 我说我不知道现在要讲什么，他就会把争执或小事再搬出来说(表示他在找话题)，
: 常常演变成下一波冲突，我又哭了。
他看到妳哭完，他就以为妳没事了（因为妳自己说让妳哭完就好了），
但事实上却不是这样。妳想得到的安慰还是没得到，甚至还更加深了彼此的
仇恨。
他找妳讲话妳沉默，妳觉得他没有安慰妳让妳很难过，所以妳也不能给
他好脸色。（概念上是对方惩罚妳，妳认为自己不能奖赏对方，应该要惩罚
对方，他下次才不会一样惩罚妳）
事实上妳就是觉得他欠妳，妳觉得他欠妳许多安慰。
: 我觉得不安抚和逗我笑就算了，不能安静地走回家吗！？随时要取悦你吗？
: 等到下次又发生，我问他怎么不安抚我？他回我啊妳不是需要时间空间？给妳啊。
以前的仇恨会累积，不要问他为什么不安慰妳，直接请他安慰妳，说：
“可以抱我吗？”
: 更甚，他会说那我去实验室（学校）了妳慢慢哭、我晚上睡实验室。
这也是他的升高，他试图用这样的举动惩罚妳，希望妳不要继续这么做。
当然在他个人的角度，他只是“不能接受这个情境，所以想要离开”，
跟妳没有关系。
: 虽然他只是做做拿钥匙要出门的动作，然后在房门外等我哭完。
: 当天过阵子或隔天早上我情绪过去了，两人又像没事一样，真的床头吵床尾合吗？
: 那为何每次争执或流泪都可以那么伤心呢？他真的爱我吗？他回答永远是肯定，
: 说不论他说什么或做什么，他永远是最爱我的叫我不要怀疑，然后要我少哭点，
: 而且可以不要在外面哭吗？
: 我们彼此都会对对方撒娇，他要我都会给他，但当我哭泣时最需要他安抚时他却不给，
他要妳都会给他，妳有跟他“要”吗？
: 事后他以为我没事就来讨亲讨抱，要不到就会不开心觉得受伤，我才觉得受伤吧？
“要不到就会不开心觉得受伤。”不就跟妳一样吗。
: 他很讲理，如果他心里觉得他是对的，那即便我再如何哭泣、身体如何不适，
: 他也不会在意，而是坚持自己。
: 也许就是这样理性与感性、冷静与热情之间，才让交往近2年的我们无法天天甜蜜蜜吧。
: 举个前天的例子好了，
: 上周末他陪我去看妇产科，检查出下体感染不适，并开了三天药；
: 药快吃完前一天男友问我有无要回诊妇产科继续拿药？我说没有不适应该不用吧，
: 等下下礼拜抹片检查报告出来再一并回诊，且我喉咙痛想先去看耳鼻喉科，不想同时
: 吃两种药。他要我打电话去诊所询问，确定不需要回诊，我说好。
: 隔天上班，一吃早餐超痛苦，上网查症状我知道自己胃食道逆流火烧心了！
: 我跟他说想请假看医生，他说晚上下班才能陪我去，整天传讯息+不时打电话安慰我。
: 候诊时，他知道我没打电话去妇产科有点不高兴；
: 看诊完，说我以后很多东西不能吃囉！我说他讲风凉话，怎不心疼或以后美食无法共享。
: 他要我以后别铁齿说自己身体很强壮，有病就要快点就医。
: 觅食中，我想清淡吃粥他不想，提其他想吃的他都不喜欢，最后还是买了粥。
:
: 回程时，他很不高兴一直碎唸我没打电话去妇产科，说抗生素疗程不能随便断不然会没
: 效。我说我真的很不舒服想先看胃，他说那还是要打电话啊！我答应过他的怎
: 可食言！我说上班忙且很不舒服，还挨到他下班回来，根本没想到打电话。
: 他说打一通电话需要很多时间吗？有这么忙吗？（以前我对他说过类似的话）
: 我回不是说有病要快点看医生，不管妇科有无回诊，我现在都火烧心了当然
: 先看胃。他依然觉得这跟答应他要打电话是两回事。他继续说他小时候是药
: 罐子，但他不喜欢吃药，私自断了抗生素，导致疗程中断害他破病很久，就
: 是不希望我跟他一样，才要我去确认是否要继续吃药。
: 老实说，身体不舒服，又边哭边跟他回话的我超难受的....但他似乎比较在
: 意那通电话而不是我。他当然又觉得我哭哭没道理。我说我等到下班才看医
: 生，不是为了听他对我说这些！他说安慰的话他白天说过了。我说可以持续
: 吧？我很需要他对我好。他说他对我很好，不然怎么会下班还带我去看医生
: 、买粥给我吃？我说这些事我自己也做得到，我想要他陪在我身边不仅是这
: 样的角色，说话口气也可以不要对那么凶吗？他说他没有。.....
: 睡前，他想跟我说话，我说我躺下说话会痛想快点睡着。
: 隔天，我拒绝跟他亲吻，他有点失落；晚上睡觉我有把那晚的想法说出来，他听完只
: 是沉默，转身睡去。
: 再隔天(也就是昨晚)，他索吻我依然拒绝（但拥抱和摸身体仍有），他更失落。
: 我觉得自己比较失落，还要我去安慰他吗？为什么不是他歉疚对我不够关心体贴
: 呢？
: 我们是不是在互相伤害呢？他固然不爱我哭泣，但多数时是我在逗他笑，到底要怎么做
: 才能改善我们的关系更好呢？
他可能也觉得他比较失落（毕竟在他的角度来看，他以为妳好了）。
你们确实是在互相伤害。
“说话口气可以不要那么凶吗？”（妳）＝“没怎么样可以不要哭吗？”（他）
怎么做：把发生的当成跟没发生的一样（放下旧的仇恨）
没有什么是理所当然的（想要就主动要求）
也许妳可以跟他说：“我哭的时候抱住我就好，我只是想要你抱我。”
（然后不要期待他能无师自通抱完妳后拍拍妳问妳好点了吗。想要就主动要求。）