我从小连自己的妈妈都说我丑…
我小时候 整天说：你长的这个样子 还不认真读书 我都不知道你未来要如何…
我姊小时候欺负我 有时又会骂：你看你这个样子！丑到我都不想看！
细细回想 从小读书 受尽无数的言语霸凌 甚至还因为太丑被欺负
但那些都不及我家人 在无意识之中伤到我的心…
小时候 每次因太丑被欺负 回到家 就疯狂的用签字笔画自己照片的脸
长大后
看到一些人聊说买什么好看衣服，真的好嫉妒他们可以有权力可以做
因为我不敢做:~( 做不做都一样,做了还让人笑
有的人会说 男人外表很不重要 钱才是重要的
但我家里没财产 我家租屋过生活 没钱又丑 除了死还能干麻…？
有的人会说 最重要是脑袋 而不是外表
到底为什么会有人觉得 长的丑就会有脑袋:(((
如果以三国人物来论
我就是刘禅的脑袋 庞统的外表 张松的身高…
我好笨 读书好差 工作又好烂 长的又好丑
我真的不死都对不起这个世界…
我好几年来 都不曾仔细的看着镜中的自己
照镜子时 我都看看脸上身上 有无异状 没有我就别过去不看了
我好讨厌自己的脸 自己的身体…
如果讲谈恋爱 我根本没有一丝自信…
网络交友也试过一阵 但很快就发现没用
但我的脸根本放上去就吓人
我连fb 都只敢放一些猫狗等可爱的照片 让大家舒服一点…
有亲人曾跟我说 存一些钱 花钱娶大陆新娘吧
如果你真心对待她们 她们也会给你机会
但我这样子 我想连她们都嫌弃我
而且如果生了小孩
小孩跟我一样丑 岂不是害惨了他的一世？
所以我不要…
虽然身高没法增 我也想过要整型
但去看过医生 我的脸丑到动到要极庞大的金额…
而且还不一定成功 如果失败了 不就更惨…？
一切让我几乎受不了的 就是前几天我好朋友说的一番话
我长的太丑 从小就不容易交到朋友
这是我少数的朋友 可以讲心事的…
我心灰意懒的跟他说
是朋友才偷偷告诉你
其实我好多次想要自杀 还研究过方法
但他却回我：
他说长的丑的人其实好有贡献
没有你们
我们这种面貌平凡的人 就会被人觉得丑
所以你不可以死 要想到自己的贡献！
我好生气 连好朋友都这样说
我只不过想跟大家一样 平平凡凡的面对人生的生老病死！
我哪想要什么贡献 ！
你好自私！这样的话都说的出！就算上天给你帅脸高大身材 你黑心肝也没用啦！
:(((((
半年前我发现 原来我好几年来都有忧郁症 我开始看医生吃药
医生跟我说：你想想看那些身患绝症 或是不良于行 植物人等
他们是多么渴望有你的身体 你的生命
因此我上个月 偷偷的去看了大医院那些那些绝症病人
有一点效果 让我有种“身为人类 我要好好活下去 才不会对不起你们…”
却不知道这样的想法 又使自己更难过
我如果死 我家人怎么办 我老爸老妈辛苦养我 我死了自己解脱 他们难过到身心受伤
自己解脱,但苦了身边人 :((((((((
所以我已经计划好 如果我父母过往 守丧三年一过 我就要离开这个世界
早已计划好最不连累他人的死法
但我父母会长命百岁的 在他们百年之后 不知又是多久之后了 我撑的住吗！？
不知在那之前 我的冲动会不会超过临界点,我怕哪时都控制不到自己...
好自卑,好悲哀,
我眼见比自己又高大帅又有钱的年青人
不洁身自爱我个心就好火好痛:~(
为何有那么好的条件 都不好好生活 还要堕落
我上辈子应该是大奸大恶之人
我真的好想死 我好憎恨上天
为何天要这样对我
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今天整理好久没动过的橱柜
发现了这个 http://i.imgur.com/wAdeznB.jpg
十三年前，2001年，我十八岁，当时买了两条钥匙绳
在那边想，有女朋友之后，他一个，我一个，他橙色，我蓝色，
我仔细的做了一个家政课教过的手工小盒，放在里面。
十三年后的今日，2014年，我三十一岁了，再次翻到两条钥匙绳，
原来我这条绳仍未送出，原来我已经度过了无数个单身情人节，圣诞节。
我不知道，原来我这个梦仍未发生。