※ 引述《kathy1212 (软毛)》之铭言：
小妹我小小回复这位苦主~
: 我跟我男友相差9岁，工作上认识的，
: 也交往了快要三年，我跟他之间平时很少争吵，
: 很多事情他都让着我，我们也都很互相，
: 最大最~~~大的争吵点应该只是
: “为什么你都不帮忙洗碗(拖地、整理家里)!?”
: 很鸡毛蒜皮的事情，渐渐的这些事情我们也没什么好吵，
: 跟他相处的时间里，真的每天都很开心
: 我姊比我大五岁，他的个性思考跟我都不太一样，
: 从小他就要被逼着唸书，而我就是自由自在要干嘛就干嘛，
: 所以很多事情他都看不爽，但是又加上我是射手座，
: 都没放在心上，最多就是当他想羞辱我的时候，
: 我会不爽到极致，但毕竟他还是我的姊姊，我能怎么办!?
: 姊姊读书不算差，但因为他希望亲戚看得起我们家，也读到了硕士，
读到硕士，是基于自我成就感，
觉得别人会因此看得起自己，也是自己心里有成就感所致。
: 我因为家里缘故，想早早毕业不要再增加家里负担，
其实我觉得你的做法很成熟。
: 所以我也大学毕业后马上进入职场。
: 我也没办法自己继续当学生，然后看我妈又辛苦工作几年，我做不到~
: 但最后变成他的笑柄...因为他比我会念书....?
比较会读书，真的，没有比较没有了不起，
因为读书最终的目的还是要出去工作，而会拿
自己比较会念书或是学历比较高这点取笑别人的人，其实还蛮幼稚的。
Ps.小妹我本身是台北某国立大学法律系毕业，每次爸妈都喜欢拿来说嘴，
但是我深深觉得学历不代表一个人全部的内涵，
毕竟要学的事情很多，不是考上好大学或研究所后就理所当然就会知道。
: 但她老是觉得，一定要念书，不念书就没前途…
有前途是指什么?是指比较会赚钱吗?我认为不是每个人的才能都是”念书”，
如果能在自己擅长的领域全力发挥，即使台湾教育的纸本分数不好看，
也会很有前途，范本请参考周杰伦、郭董、李安导演等。
(中略)
: 他对我妈也真的是很照顾，我妈手受伤开刀了，
: 他也很乐意休假的时候开车从台北陪我回台中照顾妈妈，
: 看我妈有什么需要帮忙，很多时候都是连着两个礼拜都下台中。
: 我姊都说他工作忙碌，我姊夫也是…
我觉得从这边看来，妳男友对你的妈妈其实很用心的。
家人就是要互相照顾，他已经做到这点了。
: 我姊学历硕士，在一家公司是一般职员，他老公还在唸博士…
: 依我男朋友的薪水、工作经历来说，他真的工作能力很强~
: 他的同事、主管，每个都觉得他真的很厉害~
所以，妳还会认同你姊姊对你说的，不会念书就会没前途吗? 答案应该呼之欲出。
: 但姊姊一直觉得他学历不高，跟我家不配…
恩…什么叫跟”你家”不配?是指”跟她自己”不配吗?
还是指”跟你”@@?可是又不是她要和妳男友结婚。
: 还有他年纪太大，我不应该跟他在一起…
这应该要问妳，妳觉得年纪差很多妳很在意吗?(不论任何原因)
要是你打从心底不在意，那她所说的话你参考就好。
: 我男朋友因为是业务，常常要开玩笑、跟人打交道，
: 但依照姊姊的书生状态，她觉得我男朋友很没礼貌，
: 而且再怎么开玩笑，都不能开他女朋友姐姐的玩笑，
: 所以她一直觉得很不被尊重…
恩，或许她真的不喜欢这样，那以后就跟妳男友沟通少开她玩笑囉?
: 每当我姊觉得不被尊重，就会打电话跟我妈说，
: 我男朋友很不好、人品很差、没礼貌、他不应该在我们家的，
: 还说他没办法跟我男友相处，也问我我怎么会跟这样的人在一起…
: 甚至还说我姑姑对他评价都不好，
: 但是是这样的话，那为什么我的姑姑还要欢迎我跟男友明年一起去找他们?
这些话都是对妳男友的人身攻击，而且或许有许多不理性的言论，
妳姊似乎对妳男友成见非常深，那么其实妳也不要妄想改变她的想法，
一个人的想法很难改变，妳现在只要努力让妳妈不要相信妳姊随意抱怨的言论就好了。
Ps.也不要找妳姊辩论，因为并不能改变什么….，只能满足她想洗脑妳的行为。
(中略)
: “你们养不起就不要养啊!”
: 这句话完全惹怒了我们两个…
恩，其实动物不是她在养，妳们姊妹也没有住在一起，
其实她也不用这样生气，这样我会觉得她只是想找人骂、找人吵架，
妳就听听就好，然后要她闭嘴。
(中略)
: 因为我难过她常搞不清楚状况就讲一些很难听的话，
: 所以我男朋友要我不要心情受影响，
: 我也告诉她，在你搞不清楚事情发生的前后，
: 你可以不要说那么难听吗?
: 但她还是用自己的逻辑来抨击我们，
: 最后连她老公都私密我，也是在搞不清楚的状况之下。
妳男朋友要妳不要心情受她影响，这样做是对的。
妳也试着和妳姐姐沟通，但是她没有理会甚至继续洗脑她老公和妳妈妈，
这样看起来如果继续这样发展下去，妳和妳姊会决裂，
不是因为妳男友，是因为她真的太超过了，我是指她极度不尊重妳。
: 最后又一样，打电话跟我妈讲我男朋友有多不好…
: 因为我妈通常都因为她是我姊比我大，
: 所以有时候都选择相信她!
: 加上我不是一个发生事情都爱跟家里告状的人，
: 自然罪魁祸首都是我…
: 我姊以前老是说，我应该找一个跟他老公一样的人，
: 至少不能差太多!
为什么找老公一定要找跟他老公一样的人呢?
她是否有尊重过妳的选择?
如果她连尊重都做不到，妳又何必尊重她对妳的建议?
: 但说真的，我根本不喜欢她老公的个性，
: 我也不会想跟书唸很多做事一板一眼的人在一起…
: 但那是他的人生，我不觉得我有权利去管他喜欢谁，
: 要跟谁结婚，没作奸犯科我觉得我都没有决定权
: 我跟我男朋友相处很好，但因为她不喜欢我男朋友，
: 就觉得我是在"忍受"他…然后转头跟我妈说我男朋友人品很差…
: 其实发生不是第一次的事情了，
: 我真的超级苦恼，我男朋友真的不好吗?
: 我自认为我男朋友发的文章也没有不妥，
: 她常常搞不清楚状况就乱讲话，不是一次两次了...
妳理智不是很清醒吗?所以妳觉得到底是什么东西在作怪?妳不是都有答案了吗?
: 别说我男朋友了，我自己从小到大都跟她说，
: 说话之前应该要好好想想，不是你要说什么就要说什么!
: 但她总是觉得我是妹妹，不需要客气…
: 说真的，我都长那么大了，我自己也都忍受不了他的说话方式!
所以妳觉得到底是什么东西在作怪?妳不是都有答案了吗?
: 难道我真的要跟我男朋友一辈子不结婚，
: 还是我姊跟姊夫回家，我就叫我男朋友不要去看我妈?
: 我跟我男友已经做到这样了...
: 我也不会想跟他分手...但三番两次都这样，
: 我真的很难过...一个是姐姐，一个是真的对我很好的男友...
: 我男友为了我家人做那么多，
: 这根本不是他应该受到的待遇...
: 我姊还说过“因为我是你姊，所以他必须忍受”
: 我男朋友不是人生父母养的吗????
是阿，妳认知是对的。
另外，我也认为血缘关系不代表坚定不灭的信赖，也有可能互相伤害或是反目成仇。
Ps.会这样说是因为报纸也常见社会新闻，爸爸性侵自己女儿，妈妈任由同居人性侵自己
女儿，儿子拿刀狂砍父亲只因为没给她钱，哥哥性侵妹妹…。这是比较极端的案例。
不过换言之，即使是妳的亲姐姐，也不见的是妳最值得依靠、信服的人。
妳很两难，因为姐姐和男友都是妳重要的人，
不过在文中，妳也认识到很多时候都是姊姊在无理取闹、不断伤害别人，
我想先问妳:
妳是否仍想珍惜妳男友，甚至在妳姐姐恶劣的言论攻击和洗脑下，
未来妳有决心也认为妳会和他结婚共组家庭？
1.如果答案是肯定，那妳要抱持着“可能会长期不和姊姊往来”的可能性，因为妳姊就是
毫无理由看妳男友不爽，要她接受他是几乎不可能的事。
我必须说，有些事情，自己的决定非常重要，像是结婚对象，
这不是别人三言两语就可以帮妳做决定的事情，如果妳都决定是他了，
那么就要抱着即使姊姊极度反对也要坚持的毅力和决心，
甚至，到最后妳和男友最后不能结婚或是结婚后不幸离婚，姐姐对妳冷嘲热讽，妳也不怨
恨。
因为这样的关系太痛苦了，男友难过妳也难过，
如果不做出有果断性的决定，那势必会不断造成妳姊、妳、妳男友的精神压力和痛苦。
2.反之，如果妳的答案是否定或不确定，那就是: 跟男友分手。这是最好的方式，因为我
相信妳也不想因为妳姊的关系再伤害他了，长痛不如短痛。
这样回答妳，似乎太过残酷，可是这就是最现实的世界，或许妳或是其他人有更好的办法
，但是只要是涉及人的关系都会非常复杂，没有人可以安然度过一切，一定会留下伤害、
疤痕。
最后，真的辛苦妳了。(拍拍)