从来不知道原来自己也会有这样的心情
以前对写抒情问一直苦手
现在却满脑都是这些情绪
每天脑子想的都是你
但是因为我自己的鲁莽
一切都没了
虽然没有大争吵，也没有大问题
但是还是分开了
虽然分开的那天理由根本不算理由
没有第三者也没有感情淡了之类
几乎都只是算是赌气的乱讲话
虽然分开那天其实我内心真心是不想分开，很想跟你在一起
但是不知道为什么却弄到这个结果
打电话想要挽回
最后却得到“分开吧”
因为网络的不顺加上远隔两地没办法立刻去找你讲明白
让这条鸿沟越来越大没法修补
虽然曾经想过最后可能会分开的局面
但是没有想到真的来到的这天我会如此的心痛
再来的道歉也挽回不了你的决定
痛到整个世界突然就黑暗了
突然顿悟到原来虽然我们之间平平淡淡没有什么激情
虽然我们之间几乎都只有传讯跟偶而的电话联系
可是你的存在就是我最大的支柱
原来我的感情放得深到超乎我的想像
原来我真的有在考虑一辈子的事情
虽然之前你提我都装傻
但是一切都没了
虽然还是可以讲话可以聊讯息
但我知道我们真的分开了
我不知道我到底做的是对是错
身边的人分两派：
一是说不要吵他，越吵会把他越推越远
一是说你们现在的误会要赶快找他说清楚，趁现在他还犹豫不决的时候把他拉回来
我选择了尽量不发太多讯息或打电话吵你闹你让你烦
也感谢你始终还是有回应并没有完全的把我封锁
但是我也不知道该怎么办了
曾经有人说个性像的人可以很合
但是我们个性太像了
像到我太清楚你的想法
像到我知道我错过最黄金的挽回时间
像到我即使知道你也不开心，并没有讨厌我，但是我们要再在一起机率微乎其微
像到我知道虽然我们适合，虽然这个问题是可以解决的
但是却知道你不想去面对了
很心痛
很难不去想你
每分每秒都会想到当初在一起的点点滴滴
有时候做某些事都会想到你的表情你的反应
一直去看文章以及找寻各种可能的挽回方法
一直在想着你甚至开始自我催眠其实我们并没有分开
一直想着如果那天讲话不要那么鲁莽或者根本不要跑这么远或许一切都会不同
现在只有每天短短的几封短信让我当作还没分开的幻想
究竟会不会过去我不知道
但是
希望你过得好
唉