※ 引述《shamanlin (点藏必须死)》之铭言：
: ※ 引述《newangle (kawai)》之铭言：
: : 买在他台中工作的单位附近，
: : 用的是男友的存款，一次付清
: : (男友的薪水是全额交给他爸妈"保管"的，哥哥姊姊都没出扶养费 <

有道理 但到底男的自力买房干女的屁事

前两句笑倒XDXD 幽默~~

也许置产是一回事，男方不排斥住台北啊~ 也许原PO担心得太早才被认为小题大作。

那要到什么时候担心才是刚刚好 这件事发生还不用谈吗@@?

等被问题是她不是选择谈而是发文来暗示想分手寻求认同耶

分一分也好

这种事不找男生谈，来这里发文的用意是什么？

到底谁规定男方只能买一栋房子?

乡民又不是她男友还不是只能叫她找男友问清楚？

女权万岁 帮妳们嘘男的没懒趴好不好^^？ 台中人买台中房关台北的外人什么事呀？^^ 有卵巢的就自己买一栋大台北的呀^^ 管人家买哪里呦

她可以叫男友搬到台北 妈妈不能叫儿子留台中?

以后生了儿子直接叫他滚出去找个女人一起住就好了

男方如果是想用欺骗手法逼女友去台中该嘘但是目前只看到女方内心小剧场而已

担心的点有理。不过女生自己根本也不知在台北生活是要买不既然婚前置产在台中 那就要去问男生那婚后要住哪才对

何况男方都说那是婚前财产了 她无权介入她该确定的是男方对婚后财务如何打算

没错。女生把很多件事搞混再一起如果台中那间买的是要婚后两人同住，那就有得讨论，建议女方从这里问男友开始

看到这篇我笑了，不就是把我踢爆的疑点忽略重提一次吗连脑补房子登记在妈妈名下都出来了，到底谁脑补多啊...

也觉得是这个意思

啥小?另一方面男方到底参与到什么程度原PO根本没说太多前提不成立你却还有立场去作解释

脑补？原波提供的资讯就是男友说他事后才知道那就表示房子不在他名下，这叫脑补？你揣测了一堆原波没提到的想法才叫脑补好吗？

你根本没看清楚原PO文章吧，他是提出第一种可能。其他对男友的叙述都是模糊的

说不定他只是用小部分钱买台中 买台北可能轻而易举所以小钱不用跟儿子讲

这篇回得认真，嘘文自曝水准

楼上让我笑了~钱四脚人两脚 原PO还不快去追XDDD

重点还是快找男友讲清楚，1.未来是否要住台北 2.台中房子的情况(如果是男友所有的就算了~如果不是...那有点恐怖)

要是第一种强况比第二种更可怕,妈宝为最不能嫁的男人第二种如果男生说是投资用,能明确说出由谁管理什么时候北上那就没差

婚前的资产运用在不影响婚后的情况下 不能有自主权

能有自主权啊!但你的举动也影响对方要不要你啊!对方也有自主权把你一脚踢开

那也得看她的动机是什么吧，明明就一堆不相冲突的点不问她男友，问乡民还真以为会有解答喔 ?根本是想来寻求一样的想法好正大光明的提分手吧

麻烦请记住"你的举动也影响对方要不要你" 不是只有女对男才能评估 男对女也同样适用

还要不要咧，以那个男生的条件她要不要有差，他会怕吗XD

那男生条件也没多好啊,再者钱放父母那的男人怎样都不该嫁要住台北有能力买房的男人又不少,缺他一个?

说那么多分就分嘛，谁怕谁啊 XD

推你，思绪清晰

我本来就支持问清楚不OK就分啊!没啥好批原PO的

原文女生批不得啊XD

人家是女生耶又不怕没人要，当然可以随便就把男生丢掉啊

不适合不丢掉难道要堆仓库当备用?

看那篇还真不知道是谁不要谁咧真好笑

若真的是为了不想去台北嘴上一套做一套,为这种人维护的只怕也不是什么好的

开始转移焦点了耶，有用吗 XD佩服佩服XDXD

有用啊~至少我没嫁个妈宝和不问过我就花钱的男人

厉害，这样都能鸡同鸭讲真是高明

说到底 男生自力买房干女友什么事？

告知就好吧 花钱还要问过女友..不就七ㄚ顸原文资讯太少 这样就算妈宝= =?

就是还没结婚【婚宴在哪儿？】的外人，不认同男友的原生家庭(人家想住台中或只是买房在台中也不行)，觉得她的钱自己负责然后她买不起台北房子的女友，以及男友把钱交回家、既然有钱可以在台中付清为什么不买台北，因此想跟男友分手的女生。

推这篇

男女脚色对调，你就知道差异在哪了。最根本问题在于女生真心认为“男生要把重心放在未来的老婆，就是自己的身上。惊讶为何这么大笔钱没有跟未来的老婆，就是自己来讨论。假使今天男生是自己买买的，或是金额较小的车子，我看也不会介意太多我身边就一对年轻夫妻，男生婚前帐簿都给妈妈管理结婚后就都给老婆管理，因为男生从不自己管理钱财的所以很多人都太介意男生在婚前为何不自主钱财了...“万一没有自主权被逼住在台中”总会有理由啊！男生想孝顺父母or其实觉得台北台中都好，啥叫没有自主权如同我上面所说的，男生要是买股票车子等等，女生反弹根本不会那么大，还不是因为“未来的婆婆”关系

都讲这么清楚了还是有人看不懂钱放妈妈那，妈妈未经同意就拿去买房，这样叫自力买房?女方在意的不是有没有跟她讨论,是男方自己都没有自主权

怎么可能毫无消息就买了？一定是男生根本就没有觉得

32岁的男人，几百万的存款花掉可以在事后才被告知

要买在台北或是台中而已啊 一开头说有共识，这叫有

钱放妈妈那边，如果男友"买完后才知道"，那这间很可能不是

登记他名字，登记他名字肯定事前知道啊，本人不用去签约吗

钱给妈妈管就没自主权 那给理专经营的不也是

子”既然都没说，就表示女生的“有共识”一厢情愿了

哪里有说登记他名字？"我妈刚刚打电话告诉我，她帮我在台中买了一间房子"

一堆人在乎“自主权”根本是男女认知上有落差

这句很难看懂吗？这看起来像事前就知道？

没提到耶，不管事前事后知道都很扯，事后才知道自己钱被花掉还不火大，如果事前早知道等买完才讲，感觉就像在骗

女生打这些字，你就可以推断“男生天真地事先毫不知

你可以去问问身边女性，有几个可以接受自己未来另一半

婚前财产交由妈妈管理 是他跟妈妈的共识吧

情，就说买房子(or股票.车子)等等，男生一定知道没说

如果男生行为上没有把未来的另一半考量进去，这怎么结婚?

房子买下去才打电话跟他说，请问男方要怎么事前知道？

这案例是 男生已准备买房做婚前财产钱又交由妈妈管理 妈妈买房不违背前提至于细节女方不见得都清楚 或许母子早有共识

所以推论啊，如果登记男生名字，他本人要签约肯定早知道

认为男方事前就知道根本纯属忆测，根据在哪？

要是父母自己买登记自己的，没先商量男生还不火大...厉害两种情况好吗？看清楚别急。

原文哪里有说男方钱给妈妈管理？花钱不用经他同意？

火不火大只有男方本人说了算女友可以做的是沟通婚后财务经营的部份

你们可以就文章提供的资讯讨论，不要自己脑补一堆吗？

文章有写"薪资全给父保管，妈妈直接说她已经买好房子" = =

你不也在脑补，是提亲了还是有结婚的意愿了

"保管"跟"全权管理"是完全不一样的2件事

没跟原PO借钱也没要帮扛房贷，你管这么多到底要干嘛

她男友接受父母做法的话 她也管不到人家家务事如果男方无法接受 那也该让他自己去处理但她可以观察 决定是否接受这样的人当另一半

您父母从小把你养到大，花自己儿子一点钱是给你这种外人来计较的喔

但她之前说不介入男友买房 现在却很介意?

原来几百万叫一点钱

某M超好笑 我花钱还要经过你同意 你谁阿? ㄏ

她不介入男友买房,但这房是男友买的吗?还搞不清楚重点?

您父母要花您的钱，您还要计较花多少喔

我快笑死 还重点嘞 不过就是个女友身分自以为已经人妻

我以正常家庭来举例，不要等下跳针什么单亲或没被抚养

要是我会介意男生随原生家庭控制的话...未来嫁了没老公挺..

重点，重点就是婚后这都是我的钱，为什么要花在台中oti说的没错，但是都还没沟通，就准备要谈分手了

那你自己是没钱是不是 你眼睛只放在人家的钱上面

哪个正常家庭父母会花儿子几百万连讲都不用先讲一声？

这脑子..............

我男友就是钱都给妈妈管 婚后打算给老婆管我不介入 因为那是他的钱 我也还没嫁他

笑死人 人家爸妈花自己儿子的钱关你这外面的女人什么事

喔，那妳男友妈妈有花他几百万，事后才跟他说吗？

那是他家的事阿~你在喊什么烧觉得男的没担当就分手麻~为什么要在那边假装呢要在台北买房 女方能为了在台北买房出多少钱吗?

人家就是在考虑要不要分手阿，她有介入什么吗？

还是又要靠男人(笑

就算事后说又如何 女方心态就已经觉得这钱要拿来台北买房 说真的要分就分 看自己能力有没有办法买房囉ㄏ

存多少怎么花是他要去烦恼的我只看他是否能办到答应我的事

说真的 分一分啦原原PO 凡事就要靠自己不是吗?(笑楼上正姐阿 讲这么多 只要你上来台北就好 原PO要的不是这样吗?

买台中房还是可以上台北租屋啊正解是默认男方带着存款去台北买房才对要男方牺牲配合她搬到台北 钱还要人家出对吗回应标题 妈妈买台中房就是想避免这种情况

艾琳那真中肯阿 原原PO把自己话包装的这么好 简单来说就是您讲的那样 一开始就默认立场说以为男方会来台北买房 但他在台北看房跟买房是两回事 请问女的在要在台北买房出过什么钱?? 或是有没有要出钱的打算一堆人只看到婚前财产不自主 根本就是婚后想吃那份吗?所以我说钱四脚 你女方要追着他跑你道行还不够喔 ㄏ要马问清楚要不要来台北 要不就直接分手不管怎样钱都不会是你的喔 哈哈哈哈哈哈哈

其实就女生没有几百万给自己父母花掉所以没资格讲太多吧今天如果女生很会赚钱 家里没经她同意去买房 男生也不能管 因为只是在交往 没要结婚不要随便问人家家里事如此想来也没什么错 每个人对交往或结婚的标准不一样

所以我才说男女对调，就知道差异性在哪了

男女生各有自己敏感的点 扯到婆婆女生的确容易小剧场多

女生换成未来婆婆角色，看看有啥盲点，还共识勒.....

我觉得孝顺跟金钱有没有给妈管是两回事 女生担心的点还是有理的 因为女生普遍都怕婆婆管太多(这是男女差异)但她应该直接跟男友沟通自己的担心而不是跑来问无关的人

碰到婆婆脑力瞬间下降

有点好笑。

再多保证，遇到事情还是随家人摆布，女生会怀疑动摇很正常若男生原本都在北部看房，却突然把存款花光买台中

说婆婆也只是对方家人而已 男生也没有一定要娶 其实不用提早想那么多吧 我可以理解有些人觉得女生有病的想法

说和做不一样，干涉要建立在男生要买中部，女生不准还闹比较奇怪是如果有结婚定居打算，女友不一起看新居还蛮怪的双方可能还没交往到想成家结婚的地步喔...沟通看看吧

她就是担心讲好住台北的事会变挂，有错吗？竟然已经脑补到女生在肖想男生的钱了,都给你们讲就好了

男女板乡民对钱很敏感XD 其实婚前财产登记男生就男生的结婚后女生完全没份，肖想不到，补女生贪财没必要

那请问“担心”的原因是啥？男生“可”调台北，有说

就事论事好像很难，一定要补一些自己的忆测才会爽

交往如果讲明要留在台北，男生有同意又做出要留台中的动作担心很正常呀～

就事论事就是她男友没跟他说不住台北 她没问清楚就在小剧场

女生担心的是男生资产没在台北，看资讯也不知道男生到底有“多坚决”要住在台北

没说不住台北，但钱被妈妈拿去在台中买房，一次付清事后才告知，然后女方不能觉得奇怪不能担心？

担心什么请讲清楚 刚刚不是说担心住台北变卦?= =

到底是担心“事后告知”还是“台中买房子”？

所以说你们可以文章真的去看清楚再来吗?原波写得很清楚买房子这么大的事父母可以完全不经男友同意就决定

网友有推论啊 男生一直都有在看房，妈妈在台中买房子，依常理推断，这过程男生会完全不知情？

所以她担心男生毫无自主权，或是男生在骗她

女生听到男生说事后才被告知这也能信？

你刚刚自己说担心住台北变卦的好吗 = =

现在又变担心无法自主我们都看不懂???= =

可以继续往前推论，女生说跟男生“有共识”，这个可

她前面就说了，男方家人都希望他住台中，如果他又事事

你自己说就事论事 现在又如果如果事事听父母 是怎样

哈，你现在变成怀疑女方说谎，其实根本没讲好住台北囉?

都给你如果就好了 一边如果一边请大家就事论事= =

父母控制欲强，做决定不经男友同意，是原文中提到的ok?我讲的都是根据原文提供的资讯，是你们在脑补一堆

原文有说事事都被控制吗 = =你才在脑补一堆好吗

什么女方想掌控男方的钱、女生肖想婚后财产、现在连共识可信度要打折扣都出来了

脑补的人会一直说别在脑补，都是别人的问题

请问男生那一通电话“事后才被告知”有很激动还是反

"他的爸妈控制欲很强，帮子女作决定也完全没要跟子女讨

然后就会开始跳别的问题，各种有趣

如果如果就事论事拜托挑一边好吗？这样子鬼才想跟妳讨论

抗”吗？会这么天真洒脱表示出“又不是我想买”？？

不要在跳了，也不过原PO自己感觉他爸妈会控制不是

所以原波讲的话你们不信，你们信自己脑补的剧情嘛，哈

“推论”跟“毫无证据的假设”差别在那儿吗？

我们真的看不见你脑中的剧情

人家上来求助问问题，你们先坏疑她提供的资讯并非事实推论要有所根据，去忆测人家说谎或是肖想对方的钱就是毫无根据的假设

第二点“我光是想像，以后有多少他家人"先做决定"”

因为是她提供的 所以讨论她的心态啊这其实比探讨推论男方那边准

她的心态就是担心以后男方还是没自主权，事事要听父母或是男生骗她，这原文就有的东西到底要讲几遍你们才懂?

不管男方家人有掌控钱的意图跟女方肖想男方的钱都是脑补

交往了3年，到底有多不了解男友的理财观念啊？

男方怎么跟家人讨论 她也无法确知吧但对于男方婚前财产的运用 她逻辑不通

女生想理解男生理财不会被怀疑贪财吗?(我真心问的)

钱未经同意就拿去买房了这是原波陈述的事，哪里脑补了?

因为一些推文让我觉得关心对方用钱是很敏感的事

就女生震惊买在“台中”啊 若是买在桃园新竹宜兰会震惊成这样吗？所以就是觉得资产离男友家人太近然后就推论“事事听父母”....

女生震惊的原因是男方妈妈直接买了房子后才告知男方

是无法证明男友同意 但也无法证明他不同意啊

就写在她觉得震惊的下面，不要无视人家的文章内容好吗

她的推论有可能啊 只是假设阶段就想太多而已

几百万的花费可以先斩后奏,不管男方有没有反弹,这正常?

男友事后被告知“买在哪一间”，请问这过程呢？文章

用钱每个人标准不同囉 就算不正常也不会去管毕竟没结婚

别脑补男友跟家人都没沟通没共识好吗

就跟男友之间的想法开始出现落差却不知道啊....

原文描述的就是男方父母做决定不用经他同意

男方怎么想 她现在都不清楚了 何况我们但女方怎么想的 就可由她的文章来推敲了

别脑补我怎么想好吗 男方状况目前就未知啊

原文写的是她感受到的，你讲的是你个人觉得，谁脑补？

急了急了，哈哈

争执男生到底怎么想没什么意义吧 我们都不认识他

女生因妈妈用他的钱买台中房想分手倒是真的

未知？原文就跟你说男方父母掌控啊，所以你就是不信嘛

我不会无条件相信原原po 但讨论也只能就她透漏的讯息讲比如她说男生有看台北房有跟她谈过关于台北生活等等

为什么要信啊...她又不是她男友的代言人

我有点觉得很怪 如果男生知情也同意买那干嘛跟女生讲妈

一直怀疑女方原文内容并非事实到底有何根据？

就是不合常理所以女生上来求助但似乎也因为不合常理所以一堆人怀疑女生说谎

男方知情的话他说谎把责任推给妈妈 不知情女生担心有理

你说对了，所以男生知不知情女生都有理由担心她在原文就写了，就不知道一堆人在脑补别的干麻

说到底男生也没说不去台北阿 到底担心的点是什么是担心不能去台北的话那很OK阿 但如果是担心钱那真的是洗洗睡 到底你们董不懂人家买房是人家自己的事情 是在那边喊烧什么 女友已经自动升级成家人囉XDDD说到底女方就是讶异于男方的钱被拿走麻!但是那些钱是他的吗?哈哈 我快笑死 不是自己的钱在那边

该担心的是去不去台北而不是婚前财产

喊 真是柯柯本来就是阿 有些人逻辑真的超神讲这么多 女生要在台北定居有拿钱出来吗?这么爱谈钱大家就来谈阿 不管要买要租 女生的钱呢?

原波担心将来一样父母先做决定,她跟男友只有被告知的份

只能说女生上来谈论男生的钱要小心

女生太过问男友婚前财产 会被认为ㄎㄧㄤˋ脚吧

这也是原文内容就有的东西,把焦点放在钱的是你们不是她

现实是男方亲友不太可能喜欢这样的对象

明明原文就一直在强调自主权这件事,你们偏要跳针钱钱钱

是一堆人脑补原po的目的是钱吧 我不否认她小剧场一堆不信她说的担心男生没有经济自主或不上来台北是旁观者

原文明明就说"经济"自主权 你怎么认为跟钱无关

信不信随便你 但是脑补人家肖想婚前财产嘘得很爽不知哪

里来的依据 所以说都是各凭经验讨论而已

笑了 不是谈钱是谈什么 经济自主权不是谈钱是谈心吗?XD

还女生上来问钱的事情要小心勒 超搞笑的啦?交往后就可Y以这样问喔 是结婚了吗XDD所以我一开始就讲女方担心自主权就分手阿 超简单der

本来就不该管他的钱 但可评估要不要继续交往

对阿对阿 问钱可以但不要花麻~这样就对啦 乖

一堆人上来问对方经济好不... 只是女生问会比较敏感没错 没有管的资格可是有了解的必要 就这样

"怎么办? 他买了台中的房子了耶~以后无法买台北怎办?"哈哈哈 硬要分开谈不觉得很怪吗? 好啦我知道你们不觉得自己心中无法区隔"过问"和"管的"的分寸 怪我囉~女方担心婚后无法自主就是担心男方的钱被吸走说来说去就是钱 这逻辑很难懂吗? 好怪喔XDDD

她不就是在烦恼要不要继续交往？哪里有管男方的钱？她在乎的是买房子这么大的事男生仅是事后被告知

担心钱到底有什么问题 我一直觉得经济蛮重要的 只是没谈论婚嫁该了解到哪里的差别 不懂为何理解一下对方金钱就是要钱 这就是我说的敏感

没人说担心钱有问题阿 只是那不是女生的钱阿XD对阿 所以我说的很清楚 你要谈钱就来谈 你要分手就分手上来放给大家批斗的喔 ㄏㄏㄏ

那你嘘啥呢? 不懂你只是论述不同就一副自己嘘的很应该的样子目前嘘的很开心的都是批评女生肖想钱的吧

为什么我不能嘘 你以为2是放来装饰的喔 哈我不同意你的意见我就按2 你同样也有1和2的选择阿

他们已经先入为主觉得女生就是想掌控钱了

还有我不同意你的意见不代表我的就是真理

你的"讨论"就是用你的忆测强加在别人身上，并以此立论

讨论的态度不会这样又酸又偏激啦 只是不认同就狂嘘

你的讨论不也是预测男方搞鬼吗? 笑了你好在意2喔 要不要请板主取消2

竟然说人家"根本就是婚后想吃那份吗?"水准可见一斑

真的偏激早就喊男生妈宝了 幸好都没有人乱喊

我的水准是一班 你的呢?石斑吗?你回原文看 一堆人喊妈宝好不好XD

男方搞鬼是原文担心的其中一种可能，可不是什么"预测"

对阿 女方不也在预测吗? 我好心告诉你男方是真的有可

哪里一堆? 你跟我看的同篇文? 部分是说他的钱没自主

不知你在高人一等啥 我觉得嘘她胡思乱想还可以 但一棒打死觉得她就在肖想钱就不合理重点是这黑暗想法是"你的脑补" 人家没有说

他们真有讲到婚姻这ㄧ步吗?共识还在吗?原po要先弄清楚原po也没说他们讲到婚姻 只说有共识住台北生活 那是同居?还是结婚?这有差 男人讲的话不能含糊自以为是认定可以ㄧ起在台北同居 和婚后住台北根本不同 又承诺婚姻的话 筹备了吗?什么2,3年后再结的 还是有变量没个准如果人压根没想婚姻 那各种内心剧场 都是枉然

妈妈自作主张 儿子都没意见了 外人在说糟糕还提到男友不太抗争 如果他觉得很好呢

不论此例真相如何 就单纯谈论假设你交往一段时间的另一半会让父母或亲人不经同意动用一大笔钱 不会担心吗?

只有自己觉得自己低人一等的人才会觉得别人高人一等喔又开始不论真相为何~假设了XDDD

口气问题懒得跟你辩 跟你没交集 不想模糊我想讨论的重点

再重申没谈到婚姻 这男的钱要怎么花 女友真的管不著

我是想脱离本例讨论一下而已 不是避重就轻我也同意不能管 我是主张需要了解但不能管的

不是就是论事?为何要一直假设?

好喔 慢走不送 下一位请上台 XD

男友女友真的什么都不是 又没同居事实 交往再久都ㄧ样 情感上也许不认同但现实如此

如果男友都没表示意见..不经同意也算默许了吧

现在又说脱离本例~你要不要另开主题阿ㄏ

那就他的钱啊 他给理专还是妈妈管理都他的事

女方唯一的有论证就是双方已经有共识 但老实说

衍生讨论也不行吗? 囧

难道讨论事情只能针对一个例子讲不能顺便讨论其他情况?

但如果男友买了他是否要住进去? 住了就是拿人手短你要讨论自己另开讨论阿 没说不行XD女方自己都知道男方钱给家里人管 他家里人拿男生的钱

除了讨论男方 难道不能讨论女方心态吗

帮男生买房子有问题吗?

那你管我假设啥啊 害我要解释=.=

女方心态不是讨论很多了吗? 没讨论?

况且女方也有提到他之前就知道男方爸妈控制欲强自己不逃 一定要挑这件事才在那边欧一欧一想警报会不会太好笑? 这不是为了钱是为了什么?对啦 买房在台北警报就不会想 不买就会想 是吗??? XD

我比较想知道一般人对于交往中的人了解自己经济状态的尺

我们也只是讲出看完女方文章 对她的观感而已

度在哪 做了什么才叫过分

我不管你要假设什么阿??你好好笑喔 你说别人脑补结果

“知道”对方钱财的分配，“希望”对方钱财怎么分配

没说的话也打得很开心= =

“建议”怎么分配，“要求”对方怎么分配你们觉得原PO是哪一种？

照这标准 原原po也脑补男友没说的话了

是啊 所以她的确想太多了

讨论本来就是以已知资讯来推论探讨啊

原原PO一直围绕在“男友像魁儡一样没自主权”的氛围我怎么感觉是女友跟男友的想法出现落差而不自知...

你可以另开讨论阿 我没要跟你讨论你的假设楼上 女生原文中有提到他知道对方家人很强势也知道男友钱财归家人管控 他早就知道了

应该误以为会照着自己没说出的希望 所以等著知道

就女生“最好”工作在台北，男友“可”调台北，就说

谁知突然超出预期 也来不及建议与要求了

有共识会在台北生活一辈子。没想到男友说置产在台中

已知资讯是女生说的那些但很多人不相信耶...

结论就是没按照女友的期望 也不能这样讲 是女生自以为男生不来了 超脑补

开始想“要离开台北”→“偏偏在台中”→“干脆分手

谁跟你不相信 不是最爱讲经济自主权 早就知道的事情自己不逃 怪人囉???? 超好笑的耶你 超逗的

一下说没要跟我讨论一下问我干嘛跳脱假设 都你讲就好了

我买房买股放款跟会仔也都没跟女友讲啊

双方都熄熄火。我是觉得文字嘛都会经过修饰，原原PO

怪谁啦 真是晕死我

的文字叙述就是要大家认同男生“没自主权”这件事情

男生早就说是买婚前财产 女生当时有问过打算吗首先是投资还是自住 前者她完全无权过问自住的话才该讨论是否结婚 婚后居住地

干嘛要跟女方报备？

相信的话那还假设什么男方其实知情 女生知识不足之类前后矛盾不要太明显啊

虽然我倒是觉得要嘛男生这部分没交代清楚，要嘛就是

她如此震惊应该是..预期男友买在台北

原原PO文字叙述假中立真介意我反而觉得没买在台北事小，透过妈妈买在台中事大原原PO“台北房价高成这样，我自己是根本不期待”

最好是论及婚嫁还不知道男友的钱都交给家长管理看也知道就是介意买台中而不是买台北

就有人一直觉得他是介意男方没有经济自主权都交往3年了，这期间都没发现男友经济有无自主或异常??

介意他没有自主的迎合女友期望吧

字面上她的意思就那样啊...脑补就各自表述了我觉得最奇怪的就是 想了解被说关你什么事 不了解又被说是你自己没有关心 那到底要怎么做比较好

儿子钱给妈妈保管 想买房妈妈就帮他买男生信赖妈妈 且应该满意(因觉得她大惊小怪)女方说法确实容易让人怀疑动机心态啊

嗯嗯 谈到钱多方怀疑也是正常

麻烦看原文，原PO说男友有计画要买房，是婚前财产

只是怀疑就她真的想贪钱一样 会不知道怎么拿捏尺度

所以女方不出钱，也不干涉，然后开始有人脑补经济自主权的问题，就不干涉了要管别人怎么花钱干嘛

不干涉他花自己钱 跟担不担心别人花他的钱 两回事...

您是否家庭有问题?? 父母帮买然后说成是别人??

对任何人来说对方家长都是别人啊...

比起父母她才真的是别人吧

这真的跳针到一个程度，我没办法说下去了

或许她神经病想太多 不过还是得说明这是两个不同概念你不理解也没办法了 当然她没资格管或想太多

irina已经回答你了，在男方家人眼中，原PO才叫别人

但那对女生来讲就是不同的事 事关经济自主权问题

一个外人在管男方家人用钱，可笑至极

都说了不是在管就观念不同而已 男生要给家里花钱女生也不能怎样

越来越不懂你的标准..不顾原生家庭才叫自主?他就算爱拿钱给爸妈花 也他自主的啊何况今天只是经妈妈的手 把他的钱变房子那还是他的钱 且符合他的意愿 哪不自主

没有说不顾啊 现在很多人是自己管钱分配孝亲与家庭费的比例 跟不顾原生家庭无关吧就原文来看就是不知道是不是男生的意愿啊

外人凭啥干涉他要给谁保管...

所以讨论到自主问题哪里干涉啊... 女生是有去呛说你不能给你妈管钱吗...

他有权决定由谁保管啊 这不也是自主

保管跟花钱不一样吧 我也不会管男生钱要存哪间银行

但女生上网说钱给妈妈保管就是不自主啊说实话 身为一个外人她真的没资格说啥

是没资格管或说啥 但是在自己心里担心还好吧

花几百万买了房子再告知，这不叫做"保管"

只是她啥都没问青就想到要分手 超过了

一直跳针一直跳针一直跳针

安安我回来囉 人家妈妈要用他的钱帮他买房子 人家也没说什么 就你最行 开始纠结字义上的比较 超ㄏㄏ靠 超好笑耶 自己在心理担心还会PO上来求讨拍 我笑了

如果男生愿意把钱全给女友保管 我相信女友绝不会抱怨

女生就是看不爽麻 就是 讲这么多 人家钱怎用到底是关你什么事 一个跳字辞意 一个跳自主权又说不是谈钱

而是经济权落在谁手上 落在他妈妈(X)vs.落在我(OOOO)

楼上说的没错阿 跳跳一族真好笑妈妈就是个XX

所以除非某天出现“男友都把钱丢给我保管好累 他无法自主管理自己的钱吗？”这种句子出现 不然所谓男人没经济权 只是在包装粉饰经济权没落在她手上而已

你倒是先解释自己自己有没有前后矛盾的事情吧字面上的意义就是不一样 大家都有学国文吧?实际上男生并没有把钱给女生管 脑补太多没什么意义

解释什么前后矛盾 你话一堆 自己整理一下好吗?喔喔 我看到了 我没有要跟你讨论你的假设和我质疑你干麻假设是两回事 哪里前后矛盾了wwwwwwwwwwwwww

我是指你一下说不相信女方说法 一下又以女方说法嘲笑她你没要跟我讨论那理我的假设干嘛 你有逻辑吗?关心人家提出讨论的论点又说我才没要理你呢 傲娇???修正一下 第一句是相信女方说法

你的逻辑才好呢 人家不想跟你讨论是因为你自我假设别

请问如果发生在妳身上妳也那么震惊吗

我会啊 可能当下就问你怎么忽然就买房子啦? 以后是要住

我没有说不相信女生说法阿 我从头到尾都始终如一觉得女

女生可没有表明的说她爱钱喔 这是你自己脑补的嘲笑她也是因为脑补她另有含意才笑

为什么要震惊...一般惊讶而已吧

相信她的说法到底在哪里? 我才想笑...是啊 她是反应过度没错

男生表明是婚前财产 通常默认那非婚后居处

婚前财产跟婚后会不会住那两回事吧 现在不少夫妻是住在钱财产里啊 我是会问清楚婚前财产 打太快了...

我从他给的资讯去判断他爱钱阿 他自己不讲清楚怪我囉?什么脑补 是推理啦XD我很相信他好吗? 我都可以想见他听到男友说买在台中

对啊 你也是自己的推理 讲的好像她肚里蛔虫一样= =

那个搞笑模样了 哈

妳都说她反应过度 我们只是在探讨原因而已啊

所以呢 你现在是要讲脑补这块吗? 来来来 我要下班了超有空

想像的讲得好像你在旁边看我同意她反应过度 但我不同意说她就是爱钱差别在这里而已囉

看到各位捉对厮杀好开心

楼上害我喷饭，捉对厮杀，哈

嘘不表示认定女方贪财而是觉得婚前的钱怎么用 关女方什么事 不能自主吗?婚前要买什么 委托谁处理 要经女方同意? 什么道理

一方是妈妈是至亲的家人 一方是未登记的外人买哪里到底关未登记的外人屁事阿 还说女方不是爱钱

推这篇，买房子根本不是原PO的重点，而是男方母亲可以动用男生的存款(不告知)去买价值性很高的东西= =女方担心婚后可能也会这样（?只是买房子的过程很繁琐…有这么轻易的就可以让男方妈全部手续办完后才告知，感觉中间细节要问清楚~

文章没谈到已论及婚嫁女的是在紧张what？

不认同此篇观点。

先租也可以，那我存款一次付清买别的房子为什么不行？