※ 引述《CaFoxerWYD (ButterToast)》之铭言：
: 一样米养百种人，每个人的交往方式都不一样。
: 不过我想，用大数法则归类的话应该也是可以找得出一些蛛丝马迹吧~
: 小弟遇上了一些状况：
: 1.女友有许多追求者，固定会传讯息的男生朋友约十余个。
: 2.有几个男生不断邀约，例如看晚场电影，吃饭，看夜景等等。
: 3.女友下课有时候会让另一位男生载回家，而这位男生是我认识且知道他想追我女友的
。
: 上述的状况女友会主动向我报备，到家时也会传讯息或是打电话告知已经回家了。
: 感情应该是要建立在信任与包容上吧，目前她有报备的行程我都让她去。
: 只是还是有不少的担心，但是也不想过度的限制她交友的空间。
: 希望她自由却也想把她绑在身边，非常矛盾的感受就是了。
: 请问版友们，对于另一半的交友与行程，你们会控制到什么样的程度呢？
: 怎样的限制是可以接受的，而怎样的限制是让人喘不过气来的呢？
: 又该如何做，才能让另一伴放心呢？
: 谢谢。
我是女生，先回答“你们会控制到什么样的程度呢？”这题。
对于这种“报备”问题，记得在跟现任男友交往（从交往至今都是远距中）的第一天，
我这么说：
基本上你要去哪、要跟谁出去我完全不管，
但出于安全的考量，会希望你跟我说一声，
如果可以的话，也尽量早一点回家。
这应该算是放牛吃草了吧？
为什么不管？
我比较想问：大家都成年人了，有什么好管的？
请大家回想小时候被家长限制不准看漫画/打电动的情况，
有多少人就真的乖乖照做？
躲棉被看、趁放学回家去网咖打……
只要有心，多的是千奇百怪的方法，根本防不胜防。
同理，只要想劈腿，除非把对方丢到无人岛，
不然他们可以跟毒瘾患者一样，会用尽各种方式满足他们的意图。
或许有人会质疑我是不是没被劈过，才能讲得这么轻松？
我被劈过，走出来的过程还有写出来po在板上，
有兴趣的可以搜寻ID看我po过的旧文，或到网志的置顶文找连结。
因为被劈过，我才更体认到“是你的就是你的”这句话，
而且对会劈腿的人到底是在留恋什么？这种人不是丢掉都来不及了吗？
第二题，“如何做，才能让另一伴放心呢？”。
这题我先说男友对我的情况：
如果是关于异性交友的话……不用，他什么都不用做，
我不需要手机密码、也不需要FB的密码。
安全感？手机密码、FB密码对我而言只是形式而已，
真正的安全感还是要回归内在，只能自给自足。
（关于“安全感”，我也有在板上分享过）
我的原则只有一条，“只要他对不起我，我就可以不爱他”。
对不起指的就是劈腿，
其他不管是晚上要练球，还是看完比赛要送女性朋友去搭车之类的，
只要有跟我说，我的答案永远都是：“好，路上小心。”
没跟我说？没说就没说啊，
原则还是一样，只要劈腿（心理与生理皆算）被我知道，只有分手这个下场。
我没办法控制别人要不人喜欢上我男友，但他应该能管好自己的心与小兄弟，
因此若他觉得失去我不可惜的话，那就做吧。
再来我对男友的情况：
我的男性友人不少（学长同学学弟、看球认识的球迷朋友等），
但基于怕麻烦，我能不欠人情就不欠人情，
因此什么请吃饭、送回家这种事，不会发生在我身上。
结论：
个人认为男女交往，除了最基本的“不劈腿”之外，
其他都是可以提出来讨论的，包括和异性相处的距离、打电话的次数等等。
可是，也只能“讨论”，无法强迫对方一定要执行，
到底有没有做，又是自由心证。
因此与其在那边担心东担心西，我采取的方法是把对男友的需求降到最低，
甚至是不需要他我也可以过得很好。
“不需要”不是不爱，只是当两个人都能把自己经营的很好，
会和对方交往是因为纯粹想跟他/她在一起，
不是比较健康、也让两个人都轻松自在的关系吗？
不论是感情上还是生理上，为了满足自己的某些需求，把“爱”做为索求的借口，
只不过是以爱之名，行使感情勒索之实罢了。
祝福各位:)

不需要就不用交了阿...另外觉得追求者跟异性朋友有别。

完全就是我的想法

推你 我想作者的不需要 应该是不依赖的意思"没有一个人必须需要谁 或不能失去谁"每个人都是独立的个体 不要爱到没有自己 应该是这样的意思吧？猜错麻烦纠正XD 我自己是觉得这样想了以后谈恋爱真的比较轻松 不是不爱对方喔 而是对自己负责同时也对自己有自信 "我并不是没有你就不能活"因为妳也讲中我的心声了 XD （击掌）

圣人你好，假设你男友劈腿了，请问你会不会伤心？

我应该会比较生气吧 为什么讲不听这样我一直跟他说 你要跟我分手可以 就是不能劈腿

那请问你为什么要限制他不能劈腿？

分手就表示我们之间有问题 而且是解决不了的问题劈腿不就是脚踏两条船吗？ 你问我这问题是...?

先把他喂饱吸干(?)

在感情中，每个人需要的都不一样，他想劈腿，你不给他劈，为什么不是限制？大部分人都需要安全感，需要知道对方只爱自己一个，需要知道对方没有乱来，这也是限制的一种。

........对不起 我真的太自私了!我竟然不让我男友劈腿!我会好好反省 当ㄧ个更大爱的人 谢谢你提醒我!

那是原则不是限制吧, 原po很成熟 有讲到心声...

如果真的爱上了对方，自然会去避免掉对方不喜欢的事情，这就是避嫌。如果对方需要安全感，你却要对方无条件信任你，这不是自私吗

我不知道你从上一篇跟我一路argue到这篇到底想干嘛ok 就我们的价值观不一样 你有必要针对性十足吗？

劈腿是原则问题，那为什么避嫌不是呢？

这篇的原文我也没有想跳进去跟你们战 因为我知道价值观不同根本吵不出结论 现在我只是在我同意的论点下推文 你也要战 连不准劈腿都讲出来了...我真的不知道你想干嘛我的价值观跟本篇作者价值观相近 目前也都过的美满快乐

这篇论点不就是要无条件信任吗

你们想要限制对方 也美满快乐 那就好了阿...有必要这样战？

原本我要跟原po讨论的，后来你自己跳出来，还要怪我囉？

好吧 算我自己对号入座好了 你还是战意满点阿

怎么到处在跟人战啊，要我call妳男朋友来帮妳消火吗XD

还好吧XD 我觉得我一开始都很认真在讨论跟回答问题阿...他问为什么不能劈腿 我回答他 你自己看他回什么... sigh

自己讨论到脑羞，还要怪我囉？

我也是这种态度，与其限制他人去接触更美好的未来，不如自己成为更美好的未来去吸引住对方，如果对方还是离开，那就是他认定有比自己更好的，那就随他去，不过有一个前提跟一个条件，前提是我无时无刻都认同另一半是聪明人，他有自己的自由跟分寸，他一定要知道自己在做什么，感情的跟实际生活上的利益

圣人模式不是寻常人等说开就开，爱由心生，心是自己的

得失都了解、思考清楚，那就完全尊重他的意见让他去做，条件是“永不回头”

自私是一定避无可避的只有父母对子女的爱是单行道

好吧 我承认我看到劈腿也是限制的一种火气救上来了诚心为我的脑羞道歉 修养应该再好一点

感情本来就是自私的，不然为什么不能共享爱情。

另外纯推z大 讲得很好

男女之间一旦有一方自认付出的比较多天平就会倒了

楼上正解，不要一味地自以为自己做的没错，爱情本就没有对错完全是要双方能够达成共识，不然男女板永远都不会废板的

本来就是双方要有共识阿 找到能认同彼此价值观的才能走得远如果对对方价值观或想法有疑虑或不舒服 沟通永远是上策

我觉得这问题牵扯到每个人对劈腿的标准不同欸..不是像你

沟通如果有那么容易就好了，外在因素太多了，找不到平衡点

说的反正劈腿就分其他随便这么简单....如果你男友觉得控

怎么沟通都没用，有时候就是要学会退一步，没人想退那就是分

制好他的小兄弟就不算劈腿,即使他每天送女性朋友回家你也会很独立的认为安全感是自己给的吗？

劈腿标准没有争议啊，因为劈腿认定不是“对方认定”而是“己方认定”

如果在原po的观点下 发现对方一直跟人搞暧昧 上交友软件你们对劈腿的定义是什么？接受这行为吗

我有接受也有不能接受，这表示他已经开始对外寻求“更好”了，我接受他寻求“更好”的意图，这表示我不够好，我不能接受

这也要看平常的行为吧 会"一直"做这些事已经心态可议了吧可是如果是平常都没在做 就那一次好奇 或跟久久不见的朋友吃一次饭 这些都可以分辨吧

只要觉得对方的性行为已经达到不尊重自己的程度就算了吧

他在我任内可以这么做，请直接离开，我不是随时可以外面闲逛之后再回头的备胎

多打了一个字sorry

没错 不能接受的理由就跟z大讲的一样 想要找更好的？没有问题 那我们就讲清楚 好聚好散 不要把我当驴骑

基本上 如果不过问对方的行纵或看手机应该都是受伤了才会发现喔

无所谓，没有那种挂保证不受伤的，有爱才会受伤，为了不受伤

好聚好散 ? 有那么容易那还上男女板做什么 ?

去做任何限制甚至侵犯的行为，有比较合理吗？两人只会过得更痛苦而已我的作法就是要建立在好聚好散上，但是不代表我就放的开不会

那不然呢？对方已经觉得你不够好了 不那么爱你 想要找别人

痛

我是觉得 与其说限制对方 我宁愿选择双方

所谓的限制跟侵犯只有在对方以为的情况下才会成立

都是open的状态 要聊天 要做什么都可以但是没有必要隐瞒

对啊 谁说好聚好散就等于不会难过？但要让自己走么潇洒阿

但是你说的是“暧昧”，是内心已经出轨的状态，老实说我觉得这比生理出轨还严重

哈哈等你遇到了 就知道怎样都很难过 唉

等我遇到？你当我刚出生还是三岁小孩？

真的遇到就知道什么叫好聚好散了傻瓜，想得太美了

两边如果没有共识 其实信任感也是时间一点一滴

就说了难过是一回事 懂得放过自己是另外一回事了...

能走得那么洒脱只能说明妳其实也没多投入这段感情而已

因为我已经遇到 我才这么说的 不是针对你阿

当两边确定没有共识的时候，问题就已经解决了啊 =.=

所以宁愿选择价值观接近的吧 吵不停阿 累

很难过 跟走的洒脱 真的有冲突吗....

对也不对，每个人都是不同的个体，价值观相同不见得作法就相

多难过 ? 又没有具体的说明

同，相处要的是“平衡”，差异再大，只要平衡就相安无事

嗯 需要平衡 不能委屈的

板上多的是花了好几年才能走出来的例子，妳能有那么难过吗 ?

不会有冲突，分手跟告白一样，就是冲劲、坚持

我很难过 被伤得很深那段过去 一定要跟你报告 才能讨论吗..

人也有关阿 看到对方保留态度 才真让人讨厌有些根本不怕的 很自然就不会想查手机

所以才说我又不知道妳有多难过，怎么能判断妳有多投入 ?

有多投入这段感情双方一定都知道 为什么要让你判断阿？

而且妳投入的多深多浅也根本就没什么对错好吗所以我才说我又不知道妳到底有多难过啊小姐XD

问多深多浅的是你 说没有对错的也是你 从来没有人在讨论

有用心去爱才有刻骨铭心的痛，这很正常

这个阿 刚刚不是在讲好聚好散吗

用不知道的的事来当佐证根本就没意义吧

对啊 你不知道就不要讲什么能走么潇洒表示你没多投入这种话

好聚好散不在痛不痛也不会在对不对，而是相安无事，断绝联络

算了我终于知道为什么那么多人想战妳了XD

因为他们很无聊吧=_= 一堆人 对人不对事 我讲Ａ你们讲Ｂ奇怪 z大跟我讲的论点也是相近的 为什么要一直战我勒抱歉z大 不是有意拖你下水......只是有点累了

走的洒脱不代表感情不够深

因为是回妳的内容所以才说"妳" 不是我想问妳的过去(昏倒)

谢谢你 完全就是我从刚刚到现在想要表达的可能我表达能力不好吧哈哈

“认清事实”是很大的重点，而情感会混淆这个想法，所以才会

这篇讨论很精彩XD 我的看法也跟H还有Z接近

推 我是男的 但跟我观念一样 是你的就会是你的

请问一下longmeow，假设你女友几乎每天都在泡夜店跟人搞暧昧，你会毫不在乎吗？

楼上，这篇都是大爱台派来的高手，多说无益

哈，我只是想到每个人分手都哭的要死要活，如果真的做到是你的就是你的，就不应该哭啊，毕竟都想那么开了。

那是两回事...

没那么爱当然就能想那么开，真有那么容易抽离男女板就该废了

分手了，所以不是你的了，不能哭。因为正常人不会为了跟自己无关的事物流泪。是你的就是你的，这句话真的让我百思不解。

人是先天就有防卫机制的，哪怕只是有一次伤得太重，之后想要

随便吧，每个人观念不同，你做不到不代表别人做不到，无视他人看法，硬加自己观点在别人身上，那就不必谈了

再一次义无反顾的投入自己全心的爱都已经不太可能了

你没有看完所有的推文对吧？你们这样想也很正常，因为你们会是这样做的人

所以我才好奇啊，想问问相信这句话的人，他们的亲身说法。

能走得这么洒脱证明了人已经学会了爱自己了，不爱自己的人

我会这样写就代表我是这样做的人，我从来回应都是你们很正常，你们回应却都是只有你们才正常，那就随便你吧，每个人的人

当然可弃之如敝屣，我又没说这是坏事，这样很好啊

你这不就认为我不正常了吗

这跟你的感情观无关，是你事情判断逻辑上的问题，我知道为什么无法跟你们谈下去，你们无法也不想了解另一种想法

当然是想了解，不然我发问干嘛呢？

不，你只是想改变别人的想法，不是想了解

真心想了解就不会问那些极端的问题了..泡夜店 劈腿之类的

你那夜店、暧昧的问题，就完全无视上面的讨论了

不是不了解，而是在分析妳们会有这种想法的原因

我真的好奇他们遇上了这种事情会如何判断

走得洒脱当然就是选择了好好爱自己，这应该没错吧

好奇的话，这要从很前提开始讲，你怎么会跟这种男/女变情侣？

是妳的就是妳的 是一种告诉对方你的原则与底线后

毕竟都可以讲的那么置身事外了，想当然尔他们应该也可以轻松面对我假设的事情吧。

不对，走的洒脱不会是“只有”你说的这个选项所以前面讲得都白搭，这就是不想再讲的原因

想太多，大爱又不是在贬抑，算我幽默感不好好了XD

你们继续吧，我不参与了

不是贬义 但是讽刺 没有当我们这么笨吧 XDD

不选择爱自己又怎么会做出对自己正确而且有利的做法呢 ?

对方还是踩线 难过固然难过 毕竟无法控制自己的心但是可以控制行为 分手 我想这就是妳们所谓走的潇洒

就是这么简单易懂 但遇上为反而反的 再多解释也是多余本篇作者应该很无奈XDD 该说的都说了 我也暂且告退了

别反驳不了就说人为反而反，这样比我说妳们大爱还更差劲吧XD

妳们可能想问那为什么不让风险降低 也就是所谓的限制

难怪会那么多人想战妳，说的很理性做的却完全是另一回事

就回到了真的有心想出轨就会想尽办法不被发现

怎么就没人想战z大，妳可以参考一下

与其限制一堆 不如让对方婚前多比较 免得之后离婚但我相信真的知道自己要什么的人 是不会浪费时间在所谓的骑驴找马

应该不能说是限制吧，尊重对方的人会约束自己，毫不考虑对方想法的人那在一起也没必要啊。

是有多少人阿...不就你们三个XD 不然 以下开放报名战我好惹

多学学 zop，讨论而已，别激动，深呼吸 !

H你现在还是觉得我在针对你吗?你限制对方不能劈腿，我限制对方不能跟暧昧的异性出去，不都是限制吗？

每个人的底线本来就不同，限制并不只是看定义而已当然也可以说标准放比较宽那就不算限制，但很少人会在交往时把彼此希望的都一一条列出来吧，两个人在一起基本上就自然而

如果真的要不设限制，那何必谈恋爱，感情本来就是自私的，每个人不是都拒绝分享另一半吗？

然会形成一些限制了，真正的没有限制那就是分手以后了只是说两个人都同意的对待方式那就不会觉得是限制了

我觉得一开始讲清楚不错呀 省去彼此摸索的时间

ok阿 这是你们的想法 而此篇作者是我的想法

很少也不代表没有 你下次可以试着先说出妳的期待

底线是底线，会不会怀疑对方还是得看对方的表现，不然人是不不可能平白无故地产生信任的，这一点其实非常重要

是你的就是你的，一直在你的底线边缘游走难道真的会不在意吗？

是阿 同意信任是长期的累积 可以在一起前多观察

一直在你的底线边缘游走你看不出来吗...=_= 快刀斩乱麻囉

在一起后以信任为前提 无罪推定原则的概念

既然都这么信任了怎么还是感觉有种神秘的力量在盯着人家呢XD

再一次遇到之后才会知道快刀斩乱麻有多难，大多数人只会一直说服自己他还是我的还是我的。

能快刀斩乱麻的以我自己来说就是没那么爱对方才做得到

...现在是在loop吗 这些东西前面z大不是有讲到了吗...

很爱就会试图去了解真正的情况，看是自己的问题还是对方的问

因为你们对很爱的前提是割舍不下关系

对呀 当然是经过沟通过 无法达成共识才分手

就是这个"沟通"板上一堆人卡死在这里才会一拖再拖

是你的就是你的，意味着无条件的信任对方，至少我是做不到，才会好奇到底有谁做到。

另外一点就是没办法认清现实，因为身在局中所以才会来这板

相信对方不会离开你，相信他离开了，他就不是对的人，呵呵

寻求旁观者的意见，所以真的能做到这么洒脱的我才会怀疑根本就不太可能常常出现在这个板，因为根本没来这里的意义除了纯分享的以外

我以前也是跟你们一样的想法，后来我变成现在的想法我觉得现在的想法生活起来比较轻松,我做好我自己他要如何我管不著,我相信在我眼前呈现的一切如果出现可疑行为适时询问,觉得太多但对方说没什么自己无法接受就走。感情是建立在双方都喜欢对方与在关系中的自己。我变成自己不喜欢的样子(疑神疑鬼)这样不快乐,所以离开。这是我第一次推文，来这是了解

就是把感情这一块看得很淡了吧，嗯

每个人都有自己原则在，很推你文章，但有部分是不太能套用任何人，就像自己女/男友每次下课都让男生载/女生载，单纯朋友就算了，但有意图的我就无法接受

推!!

也不是“限制”，而是心里会不开心，当然私下来的我管不著，但是这么直接的话，我也能很直接的无法接受有时候，“限制”跟“避嫌”的界限很模糊，限制是形式上，避嫌则是心理上，就某部分对象来说，如ex、之类的，是该避嫌。即使什么都没有就特殊对象，而这时候的“自由”，反而不是重点甚至说不太相干，但普遍的一般对象，自由是讨论性的

跟我想法好像啊 推推

不要让现在的限制，变成以后的后悔。成熟的爱情，取决于是否有勇气去看清。有点倒装了，麻烦楼上两句反过来看，谢谢。

推

补推终于cd结束了...补推

跟一个不需要的男友在一起，好可怜。其实某种程度上，应该比较像砲友吧，因为随时可以离开

那是你的观念，不是人人都跟你一样可怜

只有爱自己的人才能在爱情里面胜出吧XD很了不起的爱情观

我不可怜阿@@ 我很幸福，哈哈楼上继续阿Q骗自己吧。加油让我想起断尾狐狸的故事，好险我尾巴还在

活在自己世界里藐视他人的人还真有，厉害

很难断言那边才是真的幸福，不过痛苦比较多的那边还蛮确定

还好啦，我对某些世界不认同也没兴趣，只不过觉得犯不着过的那么卑微，然后大声的跟大家说这样才好，满可笑的。

的就是了，很大的程度是舍弃了一些感情上的需求

太多种模式比这种不需要的模式幸福多了，这种模式跟本就是感情的创伤症候群，对伴侣之爱没有信任了

但同时也省却了很多会随之而来痛苦，就看怎么选择而已其实这也算是一种成长吧，毕竟这个时代人心实在太险恶了运气不好的人如果不做点改变就只能永远当感情里的弱者

这让我想起国中辅导作业：男女之间有没有纯友谊 ……

苏美温柔版 推了

难怪你可以趴趴走到处看球~XDDDDDD

抱歉借嘘楼上某b 我看到下一个恐怖情人潜力股了

象迷推

leoyou 不知道在说啥，这篇什么时候是无条件信任？

中肯真好QWQ

抱歉借嘘楼上某...,我看到下一个劈腿分手情人的潜力股了

看不懂，要我帮你画重点吗？

中肯推

推这篇

跟我想法一模一样，也跟男友讲过一样的话

推hu 没有一个人必须需要谁 或不能失去谁

有个疑问 通常看得很开的是因为被劈过??

同意原PO观点，应该是说:限制和避嫌都不该是对方给的而是因为自己在乎另一伴产生的。当双方给予信任也能自

我觉得爱自己的方式有很多 无条件信任和过多的限制

这两种都很可笑 人跟人之间 也是互相影响的

轻松啦!

很洒脱的感情观 感情的确不是用来限制对方的 推~~

我遇过很清白很OK的人 我连检查他手机都不会想但我也遇到 一直强调要我爱去自己不要限制彼此结果他自己私下在干啥小........= =字没打好 "去爱自己"又回到初衷 当初选择了什么样的人 是正确或错误的开始谈恋爱还不是要开心 把问题完全归类在自己或对方我觉得不合理 人一定是互相影响的

自由不是想做什么就做什么。

推这篇!!完全说中我的感情观啊

用难过多久来衡量投入的多寡也太自以为是 每个人个性 生命历程都不同 遇到类似的生命情境也会有不同的反应 我不会嫌别人要花好几年调适 别人嫌我短时间就能调整好我只会觉得他很无聊

很想接着batista1980讨论"不需要"模式 基本上我不认同本篇原PO说把自己照顾的不需要对方 那到底在一起要干嘛我的另一半被劈过腿 然后执著于不需要我的生活习惯

推 他对不起我 我就可以不爱他！

感情不付出也不需要对方 或是只保留自己 我被这样对待

我想原po的意思是一个人可以过得很好，两个人在一起是是加分，而不是从对方身上完整自己。不能因为分手了就好像活不下去搞得自己个生活的残废

难道我就愿意单方面付出吗 不期待爱情美好的样子我懂楼上说的 其实我也不想 所以当我选择爱自己的时候我宁愿放手 我曾经很没安全感 但到后来已经变成他认定我自己走不出来 单纯认为要我调适 结果自己在上交友...他的感情观变成 因为"被比较 输了"所以才被劈腿

已经推爆还是要推。 不珍惜的人就不用舍得了

推H大

成年人的爱情

有自信！

我跟他都有错 拿着自己价值观压在对方身上 认定对方错这感情根本没有结果 谁希罕报备跟密码..一点也不重要

boyzone看一下自己打啥 前后矛盾

我的做法也跟妳一样欸

两个人在一起是相加不是相减

推文...当我发泄一下自己心情吧 人事物时无法交代清楚再加上断点可能下的不好 可能会看不懂 怪怪的 不好意思

其实不要把观点放在“我限制他什么”，劈腿、暧昧这些不是限制，是两人自己要学会尊重对方，而不是想做什么就什么。你不需要限制对方，当你知道对方劈腿，对方不尊重，对情感没责任，对方不是你想要的，那就是分手有人回劈腿也是一种限制，我们不需要限制，那是双方需要自我约束的事情。你可以说为什么要约束？对，劈腿是每个人的自由，只是另一半不能接受这样的行为的话就是分开。能接受那就接受

太懂事了～好女孩

推原PO&H大，H大辛苦了…XD

不接受劈腿算不算限制对方这我不懂啦 但个人觉得两情相悦交往就是“两“人之间的事 出现第三者破坏这对等状态 我会觉得他“不是我的“了(即便还想要) 这时就直接忍痛切割 这会是潇洒和没那么爱吗 就只是想得开不愿往死胡同钻而已..

推，希望我能跟你一样

推kb81跟leoyou

推这篇，觉得两边吵的东西“了解对方需求并沟通”vs“多爱自己一点，不依赖对方”，根本不相冲突啊…………我真的不懂在吵什么欸X"DD

你们真的回去看这么长的推文喔XDD 已佩服

推~~~我跟我女友也是你这种模式持续四年多了信任是自己心甘情愿给对方,不是对方要求得来的我们的条件也只有一劈腿被抓到只有分手一途其他什么小吵架闹脾气,都不会走到需分手一途毕竟有争吵才懂得对方在乎什么事所以我们也修成正果了,希望你们也可以,喔~是一定可以

大推!!!!!!!我也正在学会怎么给予自己安全感

推，沟通吧

纯嘘huaxx bj4

这篇推文看的都晕了

推这篇原po及同思维的人：)

这不是象版的小元吗（重点错误XD

和我想法一样～推

推，另外我觉得中间那串讨论其实不冲突啊，H大辛苦了（拍）

推原po!!!也是这样想的～

推原po及辛苦推文的huaxx及zop！

这篇很好！！自己也是遇到类似的状况女友的觉得我不爱他唉...搞不懂 也不会啊~~~

都成年了有什么好限制，两人讲好底线，真爱你就不会去睡别人。会去睡的，不快跑是要等著得病吗？

真的

回Leoyou大:如果我女友泡夜店 她今天不会是我女友

等到交往后才发现，她是爱跑夜店的人，你为什么不能信任她，她只是去喝酒呢？你可以好好的提升自己，并深信你自己是最好的，他不会离开你啊。

推 我的想法跟你完全一样

你不能做到完全信任，你也只是做出另一种限制，你限制女友不能常跑夜店，他只要犯了，你就会跟她分手，不是吗？

推你这篇 之前要爱到像寄生虫般...我真的受不了

象迷推

完全认同这边

交往后才发现爱跑夜店......这个起手本身就不可思议了也许有人真的是不了解就交往，但是把这当前提直指别人，根本乱扯

"是你的就是你的"并不是无条件信任阿，而是当对方心已经不在自己身上时，那真的无需太强求了，说实话，劈腿需要限制吗?劈腿不就是对方的心已经走了，放手也只是好心送对方一程。至于极端的例子(天天泡夜店?)，一直在极端游走的人心还会在吗??这篇我也推，少了死缠烂打或吵架的修罗场，也没有要控制改造对方，很好的做法。

回zop，不一定是交往前就爱跑夜店，也有可能交往后一直被损友拉去夜店，那为什么不能信任女友不会乱来。

你从头到尾都搞错了，信任不是放任，方便不是随便，你没当过兵吗？

回fff0722，爱在夜店喝酒跟爱他男友，有冲突吗？以你的标准看来，让女友常去夜店就是放任随便，以其他人的标准看来，让女友跟潜在追求者出去也是放任随便啊。我当过了，是外岛的陆军，有没有当过兵跟我的说法有冲突吗？

如果你觉得没有冲突自然就没有冲突，如果你觉得有所冲突(也许是影响了时间，也许是隔天身体的影响)，难到这不就是冲突(只是这就无关劈腿)，你不会认为情侣间只有爱来爱去才会吵架吧，感情观念跟生活观念本来就都在交往的考量里面，你交往后发现对方是毒虫难道因为对方一心一意爱着你就不逃吗??这篇本来就是在感情观念，在最后底线"劈腿"这点做讨论不是吗??

我不喜欢毒虫，我限制他不能吸毒，他吸毒我就跟他分手，这也是我对他的限制。对啊，爱跑夜店但没劈腿啊，我想问lon能接受吗？

你本来就不能接受泡夜店的人的话，你根本就不会跟泡夜店的人交往，交往后对方突然疯狂爱上夜店，那还能说什么，就生活观念不同啊。我一直说了，这篇在于"感情观"，不在于"生活观"，生活观要分手要吵架的点太多太多了，感情观只有一种，你的心走了，那就是走了，我好心的送走你。

所以还是会分手，不是因为生活观念不同，是因为你无法信任他在夜店安分守己。

为何我说了生活观念不同，你却说跟生活观念无关呢??

我想法跟你完全一样 前任劈腿 我现任却改变我 把我变得很依赖 但我一样不太会管他

一个人的心在不在自己身上你会无法发现吗??

你眼中的泡夜店是罪大恶极，别人眼中异性单独吃饭也是罪大恶极。不能因为你限制比较少就说自己没有限制。原来泡夜店是生活观念，那吃饭怎么就不是生活观念了呢？

告诉对方自己的底线，如果触犯底线那就掰掰，这比较快 XD至于这底线对对方来讲是限制? 还是只是刚好?就看个人标准

限制对方不能碰触底线，碰了就分手，用底线约束对方，一样是限制啊。

我没说罪大恶极，我只说了生活观念不同，这个人是夜店咖不管我有没有跟他交往他都是，至于跟异性吃饭，难道一个

对我来讲不跟异性有太多牵扯，是很简单。所以不觉得是限制

自认为没有限制还满可笑的，你的底线不就是你的限制吗？

底线是不是限制，其实真的就是看另一半是否觉得遵守有困难

所以到底是限制什么??劈腿不就是对方不爱了吗??不爱了就分手算是限制什么??不爱了还不让你分才是恐怖情人吧。

他还爱你啊，只是他也爱着另一个人，你无法接受而已。

可以理解L大的意思，把自己的期望跟想法套用在对方身上都可能是种限制，要不成为限制的前提是对方也认同该条线

我没有要多p的意思。XDDD扯到这个你也太夸张....

限制的确无法锁住对方的心，想变心把人锁在身边都没用但如果这些底线(限制)是可以让双方关系更和谐的话，也无妨

两个人在一起本来就应该约束自己，并了解对方的底线，底线就是限制，不碰触对方的底线，这是很基本的，但是偏偏有人认为自己没有限制对方。

认真说其实限制这种东西是自己给自己的，因为交往了所以要顾虑到另一半的心情，是自己自发的行为，就算单身要约的人有另一半这也是要有顾虑，如这篇所说的，想偷偷来的人是能限制什么，会自己知道的人就是知道。

夸张的点在哪，不就是你无法接受劈腿，所以限制对方不能劈腿，一劈腿就分手囉。

我从不觉得来自别人的限制是有用的

别人的限制是否有用是一回事，如同告知对方底线，对方是否

夸张点是爱好几个人还要继续这段吗??还是只有我觉得夸张??那我检讨...

我只是认为，没必要说的自己都没限制一样

可能多p不夸张吧(对不起见识少)

女友跟他说，劈腿的话就分手，他害怕失去女友，所以不劈腿，这样不就是女友对他的限制吗？

如果对于开放性关系观念的人来讲，要他不多找一个人上床的确是种限制 (虽然开放性关系的族群不算多)

对啊，所以我说限制只是或多或少而已，把自己讲的没有限制不就呵呵呵呵。

怎么觉得这句超怪的...

回过头来讲，把自己的期待跟希望套在对方身上，对方可以接受，就不会被当是限制，对方不接受就会觉得是限制(无论是什么事情)都是可以套用的。

应该是说不管能不能接受都是限制

那要坚持底线不等于限制也是可以啦! 你们双方都认同，就不

看到小元就先推哈哈哈

这句实在是太有挬论的味道了(忘了名词该怎么说)

对方接受了限制，还是限制啊，还是活在你的限制下。

唔~ 对方心甘情愿活在我的限制下，就好了咩 (害羞貌

管他是不是限制，可以让双方关系更好比较重要 XDDD

为了不分手所以不劈腿，为了爱你所以不爱上别人....这种说法实在太...有意思，有趣!!!(文字上的有趣)

他女友限制他不能跟追求者单独出去，因为担心女友生气，他就不跟追求者单独出去。

这种因是果果是因的感觉~~~有意思^^

了解女友的限制，跟自我的约束，感情才会长久。

南港官大元\0/

推你，跟妳想的一样，一堆人搞错重点

推leoyou，其实底线就是一种限制，只不过两人都同意就变成共识，在交往前叫择偶条件。两种感情观其实都差不多，只在有没有遇到和自己同拍的人，一边因为爱而互相改变，另一边也因为爱不想改变，如此而已

你这例子单纯多了，我的看法是，就算没这个限制，男生会不会做？会做的人有了限制也会做，反之会避嫌的人没限制也会避嫌。虽然这篇文说有约定“不劈腿”，但说实话，这也不是限制，而是告知而已，就算没有跟你说不准劈腿，你劈腿了我会因为没先说好就继续交往吗？那交往之前就得说好一堆事情了，不杀人不诈骗不抢劫之类，所以我才觉得限制是自己给自己的，没有限制难道就不知道什么该做什么不该做了吗？一些可讨论的可以拿出来讨论或是报备让双方可接受，一些极端的就算了吧。

女友如果没有限制他，他根本不知道女友会生气，所以他会跟异性出去，但如果女友限制他，他在乎他女友，他就不会去。每个人在意的跟需要的都不一样，你不能认为你需要的少限制的少，别人要的多限制的多，别人就是幼稚。难道限制的少就等于没有限制了吗？

leoyou完全鸡同鸭讲了……

怎么一下子异性一下子追求者阿....，异性可是很多的一群阿，一限制下去除非男生超级M，要不然决定是未来修罗场的画面。

推 心态值得学习

就是有人自认为自己没有限制，我才纳闷

我没有说幼稚阿.....我从头到尾都没有讲阿....我只是认同这篇说的，规定多也没有用。

红明显 leoyou的爱情年龄可能还在学生代吧？难到说我今天追到我心目中的正妹简廷O但是他的脸书太多人发搂我心惊惊就可以 叫他关脸书不能上节目吗？不要说女权马上出来该，男生都看不过去好吗

红明显Dino14124 谢谢你马上认为自己很成熟，别人很幼稚

我只是实话实说 要求男生以前惦一下自己几两重

你叫他不要上节目是你的事情，你限制的，他做不到，那就分手啊。

呵呵 给大家公评 我突然有点想念苏美ㄎㄎ

因为限制的少就认为自己很成熟，别人限制的多就很幼稚。说穿了，还不是限制，自认为自己没有限制，呵呵。

限不限制 跟 碰底线 的下场根本两回事而且互相读立 看不懂就说吧 亏楼上一堆人解释妳还是看不懂

底线就是你的限制，当对方碰触到，你就会提出分手，用分手约束对方，就是限制，亏我讲那多，你还是不懂。

嗯哼 给大家公评

真正的没有限制是他做什么你都无所谓，别在自认为自己好大方，都不会限制对方。

避嫌能避就避啦，自己再怎么坦荡荡，外人眼中看来就不是这么单纯，难道男友进到女性好友单身宿舍纯喝茶有报备也可吗？感情转移都是从频繁接触开始的，当然啦如果对自己跟男友有信心就是一回事了

推......是你的就是你的，爱是你松绑了他却不肯走

难道你一直以为我骂你幼稚吗??天地良心，我可没说你幼稚。如果称赞一个人成熟等于骂其他人幼稚，那以后连称赞都不行了。

喜欢你的想法，不论男生女生，在感情路上就是互相信任！

所以就是“恶即斩”的类型就对了吧

我不认为你有说我幼稚，谢谢，但是有些自认清高的人会自己跳出来。

又回到不劈腿不分手的论点吗？我前面就说了，就算没约定，难道劈腿→分手就不会成立吗？男生(假设是男的)劈腿女生要分手，男生还能说：“你之前又没有"限制"我不能分手。”那就好，不要吓我(我网络发言很敏感~~^^")

回原po，你所谓的底线也是强制对方要遵守啊，不然你就会离开他，不是吗？

我觉得我们的看法不同在"分手"是否限制，你觉得是，我觉得不是，这样而已。

对，用分手来约束对方，就是限制。

感情没有这么容易切割，要嘛深陷其中，要嘛明哲保身感情并不只是契约式的存在，更是一种“选择”

嗯，我的观点则是对心不在自己身上的人，分手只是送对方一程。

不爱的理由千千万万种，只说最低底线“不劈腿”，实在太小看感情了。他劈不劈腿跟你爱不爱，有时是两

而且有没有限制在，都不太能影响对方，你觉得能影响能限制，但也有可能只是将来修罗场的前奏(压抑，欺骗，疑神疑鬼...)

回事。

有些人认为不应该限制对方，但其实他们自己也在限制，或多或少而已。

像之前有个负心汉的那篇文，我觉得他女友都快被逼疯了。

对方知道你限制他，对方在乎你的话会尽量去避免你所限制的事情。

我猜原PO还没结婚吧！？等到真的在同一屋簷下，甚至有了小孩，加上金钱使用、个人习惯问题，你就会知道当初所谓的“限制”底线会不会太少了点

我想原po是只在爱情这面上而已，要不然生活上的冲突有太多可能性了，光是马桶盖放不放就能吵好久。

我只是认为“明哲保身”是安全没错，但是感情真的不只是“若A即B”这种契约式的，中间的选择性荡然无存谁不知道遇到劈腿就该分手？问题有这么单纯吗？

推自己给自己安全感，靠别人只会带来压力

推这篇

只是爱情观而已吧，真的要走入婚姻光靠这样应该还不够不是要一定的时间来证明不然就是相当程度的了解不到一定的信赖是不可能把自己的一辈子交给对方的而且观察下来原po这类型也完全不可能因为一时冲动而冲昏头结婚，

我觉得没住在一起时，本来就不需要报备啊

去看看尖端科技Iphone8吧

这才是爱，真不懂现在的爱怎么了！

别人设的叫做限制 自己尊重自己是自爱 与其说限制对方

爱根本就没有唯一解，人有太多种了，别说的太武断

倒不如找个自爱的人吧....如果未来发生什么 也只能放手

别以为版上一堆被劈腿哭的死去活来的就很傻那只是因为烂人太多了而已因为环境而调适自己让自己更成熟只是一种手段而已坚持自我最后还是找到合适的对象一样大有人在

推原po观点，看了推文，只觉得就是每个人观念不同，对文字、处事态度的定义也不同，没必要争出火气来

可是就差在 说不爱对方就不爱有点困难XD

学会爱自己就不会很难了吧可惜要学会就一定得舍弃一些东西，这不是每个人都行的

中肯

推个

发放防劈腿小卡 或是举办征文比赛

推一个，我觉得自己自足这个概念很健康

推 这样的交往空间会让人觉得很舒服

看似信任又洒脱，这种不需要对方的态度，很容易被劈

补推回来 楼上没被劈过吧

找个一样不太依赖爱情的就好了啊，除了上床以外就跟朋友一样没什么负担其实还蛮不错的

推

我只是觉得，说信任对方，却又害怕未来的不确定性而没用心投入一段感情，也是一种不尊重

我是觉得 会限制自己跟异性距离的人就跟同样的人在一起不然另一个觉得没关系 两边要互相理解有个难度自己限制自己就没什么压力问题两个人自己都限制自己 也都喜欢报备行程 那就轻松啦

恩恩，价值观和，就没有所谓的限制

等到男友每天晚上都消失，交代的前后矛盾，每次打电话都通话中，要怎么自足。能自足的，都是男友会约束自己的，讲到自足也太夸张。是男友约束了自己，你才能感到自足。

游戏规则订好，照游戏规则走就对了。犯规就分手会劈腿的人，就算另一半再严，也只是逼他使出更高明的偷吃手法罢了但也是的有人要爱不要自由的，只能说一个萝卜一个坑

没错 懂得跟自己相处独立 交往相对而言是让自己更好的一种生活方式 伴侣也是必要时最亲密可以随时诉苦的对象及温暖陪伴

爱跟自由本来就是不能共同存在的。你那么爱他，为什么不让他自由的跟人搞暧昧。感情本来就是自私的，不愿意与人共享。不要认为自己都没限制对方

把劈腿跟外遇除罪化就好了，大家都没负担了两个人在一起就是一种限制了，不然当朋友就好了只是彼此都能接受的相处模式然后完全放任对方要是有了更想在一起的对象随时都能离开在步入婚姻之前这的确是最理想的模式没错

推 我和前任分手也是因为踩到对方的点，尽管现在失去了才知道有多痛，再怎么后悔也无法弥补她了，希望自己能永远能谨记在心，善待之后爱我和我爱的女人

推原Po Z大 另外推K大说的，有时观点雷同，为什么一个被认同一个被追着战，好自为之吧

我有时候会觉得太过不闻不问 或许会给人方便被当随便所以 界限真的很难抓呢~

明明就是无法得到安全感才会想放生，只不过靠选择一个安全的对象给自己安全感，这也能讲成自足。

不能同意你更多^^

其实这样的爱情很危险 很容易就会不爱了 如果是可以控制自己感觉的爱情 说穿了 那个人爱的是自己 和自己谈恋爱

同意楼上

也还好，能找到一样想法的就很理想，如果不认同最后还是和平分手那也很好，虽然投资报酬率低但也同时把痛苦压到最低最主要的关键就在快乐操之在己，不合就随风而去这不旦是只有经历过而且应该是彻底承受过痛苦之后才能得到的，没有真正爱过我想应该是很难做到这种境界

不对 我认为原po这样是因为不想受伤而故意去控制爱情 控制的不是男友而是自己其实这样她根本就不需要爱情阿 何不一个人就好

前两段也许没错，但怎么看她还是需要爱情，这点是肯定的毕竟爱情里能给的那种亲密感，朋友跟亲人是给不起的但爱情带来的弊端只要是人都会想要避开，只是每个人选的方式都不一样，制约就是一种方式，原po这又是一种方式毕竟不是每个人运气都很好，总是可以遇到不花心的对象

看到原PO新回文很有感触 我是站在另一种立场的人在我单身的时候 我不需要爱 但是当我真的要爱的时候我会用力去爱 即使受伤会痛我也会全心全意爱我不把爱当成必需品 也不当成锦上添花的美好

跟楼上相反，我对爱非常的保留，能给的我都尽力

我讲直白点 我把对方当成一个人 一个真真实实的人

但我完全没办法把心交给这世上的任何一个人

我是为了跟他产生彼此连结 所以我付出 而不是自己开心全心全意的爱并不一定是把心交给对方 我指的是不保留我比较执著 想找的是可以相处一辈子的人 不是开心而已

我不相信任何人，能相信的已经都不在世上了

爱要走了 是留不住 只能看开 我只是愿意相信真诚存在当我意识到对方不在乎我是谁 只是跟自己谈恋爱光是这样的价值观 我就觉得我该走了

看完整篇推文，还是给推！我不懂，能够对不适合的感情手起刀落，为何就会等于谈感情不投入？你自己控制不住自己，不代表别人作不到！更何况，提分手也不等于不难过。至于leoyou，这篇文从头到尾不都说了，底线是不能劈腿，又没说:我完全不限制对方。至于劈腿的定义是跟搞暧昧就死，还是性器官接触才送他上路，就取决于两人共识。

小元有没有冲新庄啊!!

已羡慕 能交到原PO这种女朋友真好....如果遇到这种女生 我想我会更努力让她依赖自己吧!

看完一整串深深的觉得，不管是数学还是文字，定义都是最重要的，若一开始定义不清，后面就是一连串的没完没了。观念上我推原PO，逻辑上我推leoyou两位都使我获益良多，谢谢妳们！

推合则聚、不合则散“是你的就是你的”并不代表不在乎

其实我强烈感受到我是在跟一个空壳交往……或许原po不是这样的人 当我看完你的网页文章

boyzone单纯奴性强吧...你根本没看懂这文章的文意= =

劈腿失去的是不爱你的人和烂人 但我还是我自己我只是在叙述我的想法 我没要原po接受阿

你间接影射原po是空壳需要别人提醒吗？不需要不代表不爱...只有需要才叫爱？

其实我很喜欢原po这段讨论耶～看到很多不同的声音我讲的是我分手的男朋友

我们在讲的是正确的爱情，无关乎你前男友是不是烂咖...补充→正确的爱情请不用做文章

什么是正确的爱情？我只知道爱情跟需求有关，符合自己需求不就好了，哪有什么正不正确？难道爱情只能有一种？

爱情只有适不适合自己 怎么会有正不正确的问题你可以欣赏 认同原PO的爱情观 但绝不能说这是正确的爱情

我只觉得原po的男朋友很可怜有时候这样的爱情才是让人有压力的不需要爱情就不要去爱了吧

小元大 卖造XD

推，是你的就是你的，强求也没有用。

原po真的超神~~

推 能做到对自己有信心很重要阿~

Whatever 只觉得不认同 可议的心态 有点creepy你就是在默认每任男友都会劈腿 所以就不想对爱情付出阿 这样是有点病态的吧此外 你男友如果十年后还过得爽 一定要再来bg版分享

原po讲的是大家的理想状态，但现实就是leo，不然BG版怎么这么红想说明明大家讨论的态度都很好，为什么Dino大总像要战

好认同喔

如同我不会因为不想发生天灾人祸，就不去做好防灾的准备。这句话是要翻成:如同我不会因为不想被劈就不去做好被劈的准备?所以你现在做得不就是没用心投入在防范被劈?只能说你男友在你的心理位置站的不多，所以才可替代你不需要男友，男友也会同里觉得她不需要你，就劈了你可能没有想过会被劈，自己也有问题

该怎么说.....失恋几次后就能达到文章的境界，失败多次后很难会有想大哭想不开之类的，只会有种*阿，就是这样吧*淡淡的失落这文章不适用在刚谈1.2次恋爱的人身上，我是这样认为的

推zh大

没有真正体会过痛苦是不可能得到任何东西的我指的是一种成长，看不出原po有任何消极面或仇恨存在那就足以证明原po得到了一种真正属于自己的生活态度但那并不是通往幸福的唯一道路，板友当然可以不认同因为每个人都有属于自己的价值观，欣然接受也未尝不是好事只要心存善念，每个人都有资格也有机会得到属于自己的幸福吧

慕名而来一定要推一下！把我的第一次推文献给原PO了 (要对我负责XD楼上kb81真有智慧！说的好。

我完全不行，虽然我运气很差但我还是没体验过真正的痛苦心里面的消极与黑暗面也一直无法消散，什么也放不下直到现在我的心还是完全封闭着，就像把地狱之门一样我也不知道前方的路还有多长，自己到底还能走多远我已经没有努力的目标了，眼前的困境让我无法自拔XD

推文一个是恋爱风雨过后~已无法在爱情方面有太大起伏一个是正在享用恋爱的甜美果实~还没尝到苦涩滋味两照双方立足点不同~聊这个可能对有些人来说太早了点他们无法接受也是正常的想当初我老妈叫我感情不要放太深~我也只是耳边风听听而已现在我倒是对身边的人说~感情别看太重...冲事业吧...

ㄧ帆风顺不见得就很好，历经沧桑也未必是苦但是不上不下就真的不知道该如何自处了，唉

我30up了 也经历过几段感情 原本以为会跟前前任结婚的我有想过 如果我25岁可能会看得很开 分就分 开心就好哈哈 我昨天跟我男友分手 因为他就是不需要爱情的人我想两人对感情的价值观不同 我无法这样走一辈子他曾经被劈腿受伤过 我跟他相处只感受到我好像可有可无所以昨天我推文可能夹杂情绪 有些乱刚好也是这篇文章和推文讨论 更加强了我提分手的勇气

基于对爱情的需求这点我跟楼上还比较接近一点XD

我为什么替别人犯的错 承担压力 痛苦 不在乎当然如果原PO谈恋爱谈得很漂亮的话 我想对方不会不舒服一定有让彼此很轻松很开心的方式 也许那个"前男友"手法太粗糙了 我才这么无奈话说我前前任是我被对方爸妈分的 哪一种比较悲哀呢 唉劈腿的人是烂人可以恨 但如果是一个好人 你怎么恨只能说 不爱了 再见 祝你幸福补两句话 我把每一次的恋爱当作我最后一次用力去爱会痛我也不在乎 反正我会一定会活过来的 这就是我自己

推b大 我比较任同妳

推这篇，然后明明原po就一直讲一直讲~~要轰轰烈烈燃烧吧火鸟的去找也想当火鸟的，要冷静平稳的去找冷静平稳的，我不一直听不懂，还要干预别人一定要烧起来才是爱是怎样（摊手我不“懂”一直听不懂的人，漏字另拍拍boyzone大，做了勇敢的决定然后某些推文真的奇推文共赏……说原po不配拥有爱情！？你就算是她爸妈也没资格说这种话吧（茶

我同意你 成熟的感情不需要彼此猜忌