其实这段话已经没有任何意图了
只是想要悼念一下这段愚昧的日子
从认识到交谈到出游到暧昧到现在
一直以来其实我分不清楚你的想法感受甚至感觉
也许是我太贪图这种心动的感觉
害怕任何风吹草动就让它变质
即便察觉你或许不是个安全的人
也宁可骗自己是需要多点时间缓冲
但也或许是因为第一次因为这不确定感
让我不敢贸然的投下所有感觉
或许正如同你说的
“感情太理性就没有火花”
一直带持太多保留态度是我的问题
因为从开始心里就大概明白最坏情况
不敢去真实的完整的表达我所有感情、想法
可能这也是我的一点小自私
只怕预想中的那一天真的来临
只想保留我最后一点骄傲和自尊
因为我知道我没那么勇敢能坦然面对
于是筑起了一道防护网
然而每当又一起走过一个地方
或者又听完你一段故事
接到你的电话、讯息、邀约
甚至看着你心情的波动
我却又随之浮沉、越陷越深
可能你不知道
每当你说你心情不好我有多焦虑
每当你说你失眠即便困了我也跟着失眠
直到确定你不再已读不再在线上
但是当我好不容易鼓起莫大的勇气
开了口想要知道你的感觉、想法
你还记得你回了什么吗？
不，你恐怕不记得，因为你什么都没答
只是问了一句那你呢？之后就草草带过
呵
好不容易跨出的一小步被打了回马枪
甚至连朋友的旁敲侧击你却是回答
朋友以上恋人未满，需要多一点时间
可是你所做的却和你所说的不一致
我想你做了什么你我心里清楚
呵，多讽刺。
记得你问过我介不介意你和别的女生单独出去吃饭吗
我曾经以为那是因为你在乎我的感受
却不知道是个最愚蠢还以为大方的开始
以前同学，事实是什么我就不晓得了
我只知道没意外的话，你所谓的“同学”就是她吧
嗯，六月初在他涂鸦墙波的“六个多月以来的照顾”，
这样算算也差不多是去年年底了吧
也就是说中间的时间我都像个白痴一样
你也都把我利用得淋漓尽致
我甚至愚蠢的说服自己要相信你
相信你们只是朋友说服自己不要跟你灰
说穿了甚至或许
我只是她不在你身边的时候用来填补空虚的工具
你从来就不知道我们之间的事情困惑多久、失眠多少夜晚、流泪过多少次
我不是瞎子，所有脸书动态我都看得一清二楚
你给她的 、他给妳的，你们打卡波文
脸书系统总是不经我同意就把这些残忍的浮现在我的屏幕上
但必须承认的是，我是傻子
就算显摆着的问题却还是装没事骗自己
不愿意面对不愿意讲破不愿意破坏现况
即便明知道这样的关系是崩坏、不正常、不合逻辑的
还是希望在你需要的时候能在你身边
的确，不愿撕破脸不懂拒绝是我的问题
还有不到黄河心不死的固执
让我一次次答应、配合却又一次次失望
连和班上身边最亲近的朋友都没有完全坦承最细节最真实的内容
唯恐同学、朋友该怎么看待你的行为、我的愚蠢
但现实终究还是要面对，
讲开的讯息轻描淡写带过，
但背后却是多少伤害多少绝望
害怕尴尬四年，试图轻松带过一切
过后还得像什么都没发生过一样
维持着同学、朋友的身分关系
实话说，很累、真的很累
最好笑的却莫过于最近才知道的屁话
“她跟我暧昧的时候也跟其他男生暧昧”
所以我收到这样的“礼遇”是理所当然吗
哈哈哈哈哈哈哈哈真是狗屁倒灶
我不知道你哪来的创意生出这种谎话
我对话纪录里的男生根本少得可怜
仅存的几个也根本没讲过任何暧昧
用我从来没做过的事情来掩饰、合理你的犯行
有意思吗？有事吗？
谎言，真的是最好控制人的工具
几乎整整一年，
我都活在你的谎言和营造的假象里
原来这才是真相
此外，跟谎言一样伤人的是那些一知半解、不求甚解
还相信屁人说的屁话甚至随意评论、加料、散播的人
A world filled with lies.
才惊觉这世界太愚昧，包括我。
谢谢身边的人让我终于看清这个真相
谢谢顾虑、疑虑才没有让自己身陷烂泥
谢谢那个所谓“以前同学”带走这滩泥
谢谢你曾经陪我所经历过的一切
谢谢朋友的耐心倾听
谢谢让我懂得检讨知道以后怎么慎选
谢谢自己下定决心从中脱身
“ 有些事要流过泪才看的到，
不求完美爱得更远要过得更好。”