尽量忍住情绪，怕文句打得太乱。
昨天清晨抱着没休息多久的身子兴冲冲的骑车南下，
从军苦闷终于盼到妳的排假，满心期待，
就在同一天晚上，带着无数泪水返家，
原来熟悉的路程硬是多花半小时。
昨天的妳感觉比以往冷淡许多，少了许多亲密，
一直以为是因为前几天电话又跟妳抱怨给妳压力，
看妳一副心事牵挂，在我回家前还是希望妳把话讲出来……
……
妳说我们现在分隔两地，各自做自己的事，
可以互相抱怨，可以互相鼓励，就像以前还是要好朋友的时候的感觉，
妳说妳依然喜欢我，没有讨厌我，没有喜欢上别人，
可是这份感觉，只剩下朋友的感觉。
对我来说，妳是我的“女朋友”；对妳来说，我是妳的“朋友”。
妳说要“那两个字”很奇怪，但要维持交往也很奇怪。
“那妳想要怎样呢？”
“我绝对不会说那两个字。”
答案隐然浮现……
妳说继续下去会尴尬，可是如果不继续我会很难过，
不想吃饭、会一直难过、收假后会没心情……
我说可是妳继续下去会觉得尴尬，会觉得奇怪，
那妳想要怎么办？
我们都不断掉眼泪，互相帮对方擦去一颗又一颗的珠泪。
我们才一起刚度过一年的日子没有几天，
却在这时说著利刃般的话语。
妳问我该怎么办，可是感觉变了，能够怎么办？
我还是好爱妳，可是妳对我只有最好的朋友的感觉，
我不能操控的妳感情，我该怎么办？
妳问我不能当好朋友吗？可是妳觉得以我的个性，这是不可能的。
妳自问自答，可是我却无法给妳答案。
天色要暗了，妳不希望我太晚到家，赶紧要我回家，
含着泪，问我如果打电话给我会接吗、
问我我会打电话给妳吗、
问我以后还可以约出来见面吗，
我只记得我的答案很矛盾……
妳把我送到我的机车旁，
我终于忍不住，一束一束的涓水变成一道一道的洪流，
“没有办法继续吗？”一字又一字在哽咽之中吐出，
怕太大声让其他人听到，我忍着声啜泣，
但却让我无法喘息，好几次难过地要窒息，
妳说不要这样，怕我这样骑车危险……
我拿出手机，当妳面前，把有妳身影的桌布换掉，
把妳的电话快拨从桌面上移除。
“谢谢你，虽然妳这样子我很难过。”
我们拥抱，可是我又再一次泪崩，好痛苦，
我不想放下，我又把桌面换成我们的合照，
“真的没有办法吗？”我又问了一次。
我知道其实应该给妳时间和空间，可是我好痛苦，
我也知道妳也很痛苦。
最后并没有说出我们的关系到底是继续与否，那么，
我依然爱妳，妳依然是我女朋友，我爱的只有妳一个人，没有别人。
这是我对妳的真诚告白。
回家路上寒风阵阵，眼眶却热得发烫。
路上情侣让我更加感伤。
我不清楚到底我们的关系是否还存续著，
可是妳依然是我女朋友，
并且盼望着日后能回到以往的亲密。
回到家打电话给妳报平安，依然是止不住泪，说话变得困难。
妳要睡了，可是我却辗转反侧。
女朋友，我要收假了，妳要乖喔……