看到这样的内容，好像想起很久之前的自己‧所以忍不住想回你文‧
我不知道你们交往多久，但我跟前男友，很多年很多年，从学生时代到出社会，
所谓的习惯，应该就是那样‧你们已经经历过很多的冲突，最后找到一种平衡‧
一种像是生活，像是每天都要呼吸吃饭睡觉喝水那样的自然型态‧
一种你失去了没有了，才会知道那有多难过的状态‧
日子久到也许已经平淡的不知道什么叫做两人相爱，
偶尔争吵的时候，也不像刚开始那样两个人总是激动的表达自我，想让对方听自己说...
渐渐的很多事情越来越放在心底，
很多话说不出口，很多话说了也没有用，
知道有些事情沟通很累，而且也沟通了很多次，
不管是很冲突的沟通，还是哭泣著沟通，结果好像都是一样的‧
说的越多，好像只是让彼此的距离变远了，
日子久了次数多了，就慢慢的接纳了事情就是长这个样子‧
于是，就不吵了，不闹了，不争了‧
也曾经想过这是爱吗？
如果是爱，好像少了些什么，
分开时不会特别想念，相处时不会十分依恋，
望着他的时候，小心脏不会扑通扑通像是电影电视演的那样精彩，
但想像一下普世法则，又觉得应该是爱的‧
我想像的画面是他出了车祸，而我愿意捐出任何我可以捐出的东西来救他‧
我希望他健康，我希望他快乐‧
那时我是这样想的‧
当他有一天对我说，他没办法继续跟我在一起，因为他不爱我了‧
因为，他的心跳只会为了那位新来的女生跳，他每天只想看着她笑，
这些话听在耳里，让我更不会觉得自己这么伤心，这么愤怒，这么痛苦，
是因为所谓的爱他‧
这么伤心难过到歇斯底里，
只是因为不甘心，只是因为失去，
只是这样而已‧
会开始想念，会开始很想见他一面，
只是因为习惯，只是因为不甘心‧
什么是爱？
我爱他吗？
我还是会问自己，
因为我不知道为什么我就是放不下他，始终无法接受失去他这个事实‧
身边的朋友对我说，你会有这种爱不爱他的怀疑，就是你已经不爱他了‧
然后，我继续过生活，继续思念他，
继续试着让自己接受这段感情死了走了没有了‧
有一天，我真的将他放下了，
是因为我终于愿意告诉我自己我爱过他‧
我接受我们曾经相爱而又不爱的，而且不会再爱的事实‧
因为那个我爱的他，已经再也不会回来了‧
他再也不会用那种傻傻憨憨的笑容看着我，
他再也不会用疼惜宠爱的眼神看我，
那些跟他在一起的快乐，悲伤，痛苦，愤怒，
就像是那些我与他笑得一脸灿烂的合照，是再也不能回返的瞬间‧
再也不能，再也不会‧
所以令人想念‧
我怀念的是那时候的自己，
我想念的是那时候的我们，
我爱的是那时候的他‧
我爱的是那时候爱着他的我自己，即使日子平淡的可以滴出水来，
但那时的我自己一个人读书写字看电影逛街都不觉得寂寞，
因为我明白只要回头看他永远都在‧
因为他在，所以我永远都可以过得很自在很勇敢‧
我清清楚楚的知道，那些叫做回忆和过去的东西，
之所以珍贵得让人难以割舍，是因为它不会再回来‧
因为已经都长得不一样了‧
因为我们也已经长的不一样了‧
那些分手时撕裂的伤害，
那些故事的最后，彼此难堪的模样，
是已经跨不去翻越不了的的鸿沟，
我不知道怎样叫做很爱一个人‧
但我学习怎样在爱还在的时候，好好去爱一个人‧
在爱不在的时候，学会祝福‧虽然，一开始我完全无法明白怎么有办法祝福‧
好好去爱一个人，就是让自己，让你们，在相爱的时候，都成为更好的人‧
祝福，就是不管你们之间已是怎样的关系，你都希望他，永远健康快乐‧
因为，我谢谢他‧
让我知道，什么是幸福，什么是失去，什么是珍惜，什么是祝福‧
什么是被爱‧

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