非常谢谢许多人的热烈回应，我必须说的是，会提出来
就是我想去解决我与她之间的问题，不想随便就因为一些事情而让关系更糟
就这次提出的问题，在刚开始与女友在一起时，她就有提过她自己很没有安全感
那么我想我就提出可能很多人会做的，来提升女友的安全感
例如：我跟女友说我的手机，随时任时刻，想看都可以，不需要经过我的同意
还有我目前拥有的Facebook，E-mail等我都可以给帐号密码，随时想看都可以
因为我问心无愧，我不怕她来查我是不是有跟别的女孩搞暧昧
而我也非常的仔细观察过女友，发现真得很没安全感，所以很多事情都尽量做到
女友所想要的方式(我只能说尽量，我不太相信任何情侣，可以做到百分百另一伴
所要求的任何事情，就算在小心，还是有可能有疏忽的地方)
像是出门上班了要说，下班回到家也会告知，更不用说跟朋友约出来时
那一定会赶快说的，更进一步的，由于她的没安全感，我在跟女性朋友约之前
我都会先问过她，告知女友我会见面的女性朋友是什么人，看看她的反应
我会在决定，是否要跟我原本就认识的女性朋友见面~~~而说到这里
我跟她交往到现在八个月了，我还真想不出我跟哪位女性朋友，单独在外面超过一小时的
正确的说，她是我第一位女友，而且我没有任何不良的纪录
女友也说过，我给了她满满的安全感，她会说出这句话，主要来自于一次的吵架
就是我与认识超过十年以上的朋友(加我共8人)，一起要去爬3天2夜的嘉明湖
一共5男3女，不过我们是报名登山社的团体登山行程，登山社一开始就说明了
一个登山行程出团会要10个人，所以可能会并进来其他人，这我一开始也跟女友讲过
而我们这8人，因为彼此都认识那么久了，也怕女生体力上会有问题需要有人照应
因此大家协调讲好，有三个男生跟三个女生，两个两个为一组，彼此有个照应
而我被分配的女性朋友，也已经结婚，这样的事情，我也告知女友了
不过，就在要出团的前三四天，登山社突然说有两位女生会并入我们这团
当我知道的时候，我第一时间告知女友，没有想到女友跟我闹脾气了
她说：[ 那~~~你要去照顾她们(意指这两个不认的女生)的话，那怎么办！？ ]
我回：[ 登山这种事情不是开玩笑的，若真的需要，我也没有办法呀！ ]
这件事情，我真的很生气~~~那我到底要做到什么程度，才能让她有安全感
女友也为了这件事情跟朋友讨论过，她自己也说过她的好友，也认为是她的问题
而在这之前，也曾经发生过我认为是无理取闹的事，也跟她沟通过了
我有一位单亲妈妈的朋友，在认识女友之前，我曾帮这个单亲妈妈照顾过她的小孩
会照顾是因为，这妈妈那天得打零工，无法在家顾小孩，刚好我有空
而我也在跟女友交往后，给她看过了这个妈妈的facebook，直到一次
我看到这妈妈朋友在facebook上说，她的儿子从楼梯上摔下来
我当时就在facebook上留言，关心一下，后来我就跟女友提到说，我想找时间
去探望一下这个小孩子，买个甜点给小朋友，为他打打气加油加油
女友当下也闹了脾气，怕我跟这单亲妈妈朋友，两人单独相处时会怎么样~~~
为了这件事情，我也没有再去找过这朋友，我知道一时之间改不过她的个性
所以为了避免在她心里有影响，我干脆不找，但也找了机会沟通
而接着，又发生登山的闹脾气事情，最近又因为我工作的公司要员工旅游有点不愉快
因为公司所开设立的百货门市有许多分点，等于是其他门市的女性同事可能也会参加
由于我也是门市销售人员，所以一个门市仅能一人参加员工旅游
我也是第一时间赶紧跟女友讲到，关于员工旅游的事，但我因工作关系
不一定能参加到员工旅游，必须与同事协调同一间门市的人，谁会去员工旅游
而员工旅游，可携伴参加，但非法定配偶或一等亲，必须全额自付
我也询问过女友，由于须自付的金额太高，她也说她不会想去
女友问我要不要参加，我回答说，若是同事都不参加的话，那我就去
她回说：[ 蛤~~~那其他门市的人，都是女生参加怎么办？！ ]
当下我也真的很气，也表示说，这真的不是我能控制的
以上所提到的事情，真的一直在累积，当然很多小事情其实也是很
但是我知道感情必须去协调去经营，而且绝对不是单一方面的问题
然而很多事情，也不会想随便就带过，就怕造成心里的压力累积
很希望能再多多沟通，但是这方面的状况，我知道一时之间是真的改不过来
当然，女友也是有许多我周遭许多女性朋友没有的优点
例如她很尊重我的兴趣，像是喜欢拍照，她在旁边等候时不太会有怨言
(这点我很重视，我周遭很多朋友另一伴，都会没有耐心等)
而从女友的行为模式看来，她是全心在我身上，这我很感谢她
所以才会想问问过来人，有什么样的经验方法，能够更有效果的去让彼此能够更好
谢谢!
※ 引述《trulight (trulight)》之铭言：
: 同样是问句，一个好奇俏皮的问法跟一个略带质问意味的问法，是差很多的
: 只是关心问问，跟要掌控你所有行程、不一致还会跟你吵架的问法，也差非常多
: 我不太清楚你女友的 [ 在干嘛呀？！] 是属于哪一种
: 但事实就是已经造成彼此关系很大压力了
: 如果她只是想找话题，那可能她真的太不会说话了，导致于让你有压迫感
: 但因为你们沟通过了，所以我假设她的确是因为没有安全感所以一直问
: 而如果你没有不良记录，她却还是极度缺乏安全感，
: 那我想站在缺乏安全感的那方分享一下我的经验:
: 我以前也是属于很没有安全感的人
: 还没谈过恋爱前还不知道，一谈不得了，男友整个变成我的人生重心!!!!!
: 他不在的时候就觉得很孤单、想知道他所有的行踪
: 而不巧我男友就是超超超超超讨厌报备的类型@@
: →他去哪里都不说→我更没有安全感问更多→他更不想说→ＬＯＯＰ
: 我们磨合了非常多年，为了这类问题吵了不下数次
: 每一次都是看到别人打卡才知道他在哪，
: 或是突然才知道他明天有什么约会，然后为了没有先提大爆炸
: 那时候我一直觉得这是很简单的事情，为什么他不肯做？
: 是不是不爱我？ 然后更没有安全感....
: 而他一直觉得我在逼迫他，觉得压力很大
: 他觉得他明明没有做错事，我却好像不信任他。
: 你可以很明显的看出，这是个两方的死结
: 没有人愿意让步，两个人消耗到最后，谁也不快乐
: 我们总是在吵
: “为什么这么简单能让对方安心的事情，你不愿意做？！”
: “为什么去哪里一定要报备？！为什么一定要逼我做？！”
: 到很久以后的现在，我已经可以看出这两件事情其实不冲突
: 也认知到[掌握他的行踪]其实和我的安全感没有直接关系
: 以前的价值观是[爱我就会愿意报备] 因而推论: [他不报备]=[他不爱我]
: 但[他不报备]真的等于[他不爱我]吗?
: 当然不是阿！
: 当从自己既定的价值观跳脱出来，才发现很多时候只是自己钻牛角尖
: 忽略了像是[他没做过什么让人不信任的事]的事实
: 以及在争吵的时候忘了[他平时很包容我以他为重心的压力]
: 而这些也是在一次濒临分手的大吵后
: 他第一次郑重的提出他觉得压力大到无法忍受这件事之后
: 我才终于意识到我伤了他多深
: 那是我第一次看到他的眼泪
: 也是我第一次发现自己犯了极大的错
: 我们都很不忍心伤害对方，却又总因为这些事情弄得很绝望
: 我的安全感、他的自由，两个人都很难过很压抑很无助
: 我拿自己的安全感为理由要求他，却忽略了他需要空间、需要自由
: 而这些跟我的需求一样重要，我施予他的痛苦不比他给我的少
: 我才终于发现这让他不快乐的程度是远超乎我想像的
: 那个时候我问了我自己一个问题：
: 是他重要，还是我的执著重要？
: 我有必要为了这种小事情 (到了那个瞬间真的就觉得其实都只是小事情....)
: 让我爱的人活得这么有压力这么不快乐吗?
: 在那之前的1~2年，我们一直在找所谓的“平衡”
: 像是问多少的问题不会过度、回答到多少才足够....
: 但....一点都没用....治标不治本
: 没安全感这种东西就跟黑洞一样，
: 自己不处理，靠外在多少东西填都没用，就算你装了GPS她还是可以想东想西的
: 所以后来我决定努力放下那些不必要的执著
: 像是不再一直追问或关注他的事情、调整生活重心、减少给他的压力
: 试图慢慢的找回彼此相处的轻松与快乐
: 在这个过程中自己也成长了非常多，变得更有自信与快乐，生活也丰富回来了XD
: 整体有种慢慢越来越好的趋势!!!!! (←自己觉得XD)
: 当然这也是花了很长的时间、过程也有很多的冲突、也有极度痛苦的时候
: 需要两方长时间的互相包容、不断的沟通与调整
: 一努力就是好几年
: 我不觉得你们的问题是谁真的有错，就是两方的爱情观不一样
: 没有办法只靠任何一个人去改变
: 她可以学会让自己有多一点的安全感、减少太多的问题
: 你可以试着改善一些让她缺乏安全感的行为
: 但以上都只能靠你们正视这个问题，从去理解彼此的感受、
: 从真正站在对方的立场着想开始
: 当然我可以告诉你
: 找个调性相合的人绝对会更轻松
: 但如果你们认定了彼此，想要努力看看
: 这是可能克服的
: 一点经验分享，共勉之:)