同样是问句，一个好奇俏皮的问法跟一个略带质问意味的问法，是差很多的
只是关心问问，跟要掌控你所有行程、不一致还会跟你吵架的问法，也差非常多
我不太清楚你女友的 [ 在干嘛呀？！] 是属于哪一种
但事实就是已经造成彼此关系很大压力了
如果她只是想找话题，那可能她真的太不会说话了，导致于让你有压迫感
但因为你们沟通过了，所以我假设她的确是因为没有安全感所以一直问
而如果你没有不良记录，她却还是极度缺乏安全感，
那我想站在缺乏安全感的那方分享一下我的经验:
我以前也是属于很没有安全感的人
还没谈过恋爱前还不知道，一谈不得了，男友整个变成我的人生重心!!!!!
他不在的时候就觉得很孤单、想知道他所有的行踪
而不巧我男友就是超超超超超讨厌报备的类型@@
→他去哪里都不说→我更没有安全感问更多→他更不想说→ＬＯＯＰ
我们磨合了非常多年，为了这类问题吵了不下数次
每一次都是看到别人打卡才知道他在哪，
或是突然才知道他明天有什么约会，然后为了没有先提大爆炸
那时候我一直觉得这是很简单的事情，为什么他不肯做？
是不是不爱我？ 然后更没有安全感....
而他一直觉得我在逼迫他，觉得压力很大
他觉得他明明没有做错事，我却好像不信任他。
你可以很明显的看出，这是个两方的死结
没有人愿意让步，两个人消耗到最后，谁也不快乐
我们总是在吵
“为什么这么简单能让对方安心的事情，你不愿意做？！”
“为什么去哪里一定要报备？！为什么一定要逼我做？！”
到很久以后的现在，我已经可以看出这两件事情其实不冲突
也认知到[掌握他的行踪]其实和我的安全感没有直接关系
以前的价值观是[爱我就会愿意报备] 因而推论: [他不报备]=[他不爱我]
但[他不报备]真的等于[他不爱我]吗?
当然不是阿！
当从自己既定的价值观跳脱出来，才发现很多时候只是自己钻牛角尖
忽略了像是[他没做过什么让人不信任的事]的事实
以及在争吵的时候忘了[他平时很包容我以他为重心的压力]
而这些也是在一次濒临分手的大吵后
他第一次郑重的提出他觉得压力大到无法忍受这件事之后
我才终于意识到我伤了他多深
那是我第一次看到他的眼泪
也是我第一次发现自己犯了极大的错
我们都很不忍心伤害对方，却又总因为这些事情弄得很绝望
我的安全感、他的自由，两个人都很难过很压抑很无助
我拿自己的安全感为理由要求他，却忽略了他需要空间、需要自由
而这些跟我的需求一样重要，我施予他的痛苦不比他给我的少
我才终于发现这让他不快乐的程度是远超乎我想像的
那个时候我问了我自己一个问题：
是他重要，还是我的执著重要？
我有必要为了这种小事情 (到了那个瞬间真的就觉得其实都只是小事情....)
让我爱的人活得这么有压力这么不快乐吗?
在那之前的1~2年，我们一直在找所谓的“平衡”
像是问多少的问题不会过度、回答到多少才足够....
但....一点都没用....治标不治本
没安全感这种东西就跟黑洞一样，
自己不处理，靠外在多少东西填都没用，就算你装了GPS她还是可以想东想西的
所以后来我决定努力放下那些不必要的执著
像是不再一直追问或关注他的事情、调整生活重心、减少给他的压力
试图慢慢的找回彼此相处的轻松与快乐
在这个过程中自己也成长了非常多，变得更有自信与快乐，生活也丰富回来了XD
整体有种慢慢越来越好的趋势!!!!! (←自己觉得XD)
当然这也是花了很长的时间、过程也有很多的冲突、也有极度痛苦的时候
需要两方长时间的互相包容、不断的沟通与调整
一努力就是好几年
我不觉得你们的问题是谁真的有错，就是两方的爱情观不一样
没有办法只靠任何一个人去改变
她可以学会让自己有多一点的安全感、减少太多的问题
你可以试着改善一些让她缺乏安全感的行为
但以上都只能靠你们正视这个问题，从去理解彼此的感受、
从真正站在对方的立场着想开始
当然我可以告诉你
找个调性相合的人绝对会更轻松
但如果你们认定了彼此，想要努力看看
这是可能克服的
一点经验分享，共勉之:)