我一直觉得，我不想要我开口得来的温柔
可是昨天我很认真的开口了
我希望能挽回些什么
我告诉他：
“你有发现我最近的转变吗？
你不觉得我不再钜细靡遗的想知道你在做什么事情了吗？
我不再为了你跟朋友出去没跟我说，而生气了吗？
我不再为了你身体的不舒服而担心了吗？
我不再回你信息了吗？
你只是把我的一切合理化
自己告诉自己，我忙
但是我知道
从来没有什么‘我忙’
只有想与不想
再忙，都抽的出一点时间
我都是故意的
我希望你能发现些什么
但是没有我的这些，你一样好好的，不觉得少了点什么”
他说，他不想跟我说是因为我会生气
我一生气他就联络不上我
短的两三天，长的一个多礼拜
现在他又不在我身边
他会担心
但是他不告诉我的下场就是现在这样
我对他心灰意冷
这两个月都很少联系
这样不说有比较好吗？
我告诉他
“我会一直不理你
是因为我等不到你…”
台北宜兰并不远
我为了他每个礼拜回台北
因为要住家里
为了跟他多相处一晚上
待到礼拜一早上，一大早再搭车回宜兰上课，对我来说都没什么
可是他从来不会为了我在生气，花一个下午或晚上没上班的时间来找我
他说我把他当铁人吗？
当天来回我也不是没做过
又不是天天这样
这一点都不是借口
至少两年来，从来没有一次过
昨天说完，还是没结论
今天他已经当没事人了
他只觉得我昨天是脑抽在闹脾气
但是这些都是我两个月来想讲的…
他没有对我不好，但是我开口了，却还是得不到我要的温柔