首先感谢这个版
看到其他多更多人的遭遇
对于我自己起到很大的疗愈作用
文章非常长或许有些琐碎请见谅
先来说说事件的进程
【９／９】
她和公司同事小聚后
带了群同事回她租屋处喝酒
已经踩到我的底线
不管那些同事是有提过的没提过的
对于我来说都是陌生的
因为我们的生活圈并没有交集
加上酒精的外力因素
另外我必须要说我早已先入为主对他所谓的同事们有默认的印象
因为她常常跟我聊着她们公司内部男女关系多么混乱
‘我拗不过他们，他们硬要过来，而且今天有人要离职嘛’
‘不要生气嘛’
‘要是生气那你明天不要过来了’
我淡淡回了句好
从我们交往以来可以说我的休假都给了她
这已经表达了我很大程度的抗议
【９／１０】
虽然前一天说不去
但是口嫌体正直还是按照着每次休假固定的步调
整装准备出发
接到了她的讯息
问我是不是要过去
还特别体贴的醒著等我
通常都是我过去才把她吻醒
怕她昨晚睡得晚叫她再休息一下
她却异常的坚持
我想应该是为昨天的事感到些抱歉吧
今天才会特别的积极
见面时跟他说了昨晚的事我不希望有第二次
会给我非常大的不安全感
并不是出于对她的不信任
而是跟她喝酒的对象
我说我可以接受妳跟姊妹淘在家小酌聊心事
而不是一堆男男女女
算是接受了我的要求
小声的埋怨了几句
‘真的没怎么样嘛，只是聚一下’
当天同样的甜蜜同样的亲密
除了在她垃圾桶里看到了盒染发剂
她是个极度懒的人
所以我也只是好奇问了怎么会自己染
‘没有啊。。昨天就想说染一下’
妳昨天不是在跟同事喝酒?
她迟疑了一下
‘就刚好有空档就弄了一下’
【９／１１】
轻轻地把她摇醒
跟往常一样的耍赖
总是要到最后一刻不得不起床上班才愿意醒来
先出了门帮她买早餐
还是大概的口味
我也还是一样总会在她指定的餐点另外额外带点其他的
她每次吃到喊吃不下我总是有莫名的成就感
当晚她下班我也回家了
一样的时间她会固定叫我起床
因为我夜班工作
所以通常我们会在我上班处理完事情后的空档再通一次电话
每每约莫半小时吧
今晚的通话有点莫名的不熟悉感
说不出来的平静
通常我们分开后的那一晚她是最可爱撒娇的
‘可能我那个来吧’
她经痛固定要吃我带过去的经痛药
问了下次要不要再帮她带
然后便提醒她早点休息
‘对了’
‘妹妹这两天要过来陪小猫’
我们一起决定领养的黏人小猫
通常有其他人在我们通话时便会刻意的低调
毕竟有些情人间的语气实在蛮恶心的
所以已经预期接下来的两天我们间的对话并不会那么热情了
【９／１３】
如同预期的相较之下冷淡了的几天
“１６号休假我过去陪妳吧”
‘好呀’
我们休假的天数她较多而我较少
但是如果我下了班直接过去她那晚上接着回去上班
我们又可以挣出来多一些相处的时间
少睡点时间我是觉得蛮值得的
【９／１４】
手机里传来讯息
‘鼻’
‘我１６那天要陪某某某去医院回诊’
‘然后之后想顺便可以回去中坜按摩一下’
那个某某某是她公司的前同事
回诊是因为日前堕胎
我想我提过了她公司有多乱
另外她台北工作
但家在中坜
朋友也多半在那
她热爱按摩
但是我没办法
除非熟悉的人否则碰触到我都会有很大的不舒服感
之前有谈过
我可以陪妳去按
我就在那等你有什么关系
而她总觉得没能两个人一起有些遗憾
因为她另有安排我就取消了１６号那天原定的约会
【９／１５】
像往常一样的通讯息
像往常一样的叫她起床
不一样的却是她这天晚上忘了叫我
我已经起来梳洗回到房里才看见她的未接来电
‘对不起’
‘在跟同事吃饭聊一个有点忘记时间了’
没有责怪
每个人都会有忘了的时候
要一提的是从１１号那天起我们之间晚上固定通话时
那种异常的感觉一直没有消失
要怎么说呢
就是少了平时的黏腻感
要她去睡她就晚安
这个通话似乎变成只是一种例行公事的感觉
【９／１６】
她休假
大概中午打了通电话告诉我她要出门了
‘鼻鼻我要回中坜了喔’
“那个某某某的约呢”
‘下午吧’
通常她休假只会基本的报备一下
这是我们的默契
这是我对她的信任
也是对她辛苦工作的体贴
不打扰她对于自己休假的安排
晚上如往常的接到她叫我起床的电话
只不过时间又晚了些
‘我现在人在中坜要回去了’
现在人在中坜？
那台北那个前同事的约呢？
所以到底是因为那件事所以牺牲跟我的见面
还是其实单纯想一个人去轻松一下
通常跟我见面一向是她的第一顺位
其实在上个月底排假时
我们当然会照惯例的把假期排在一起
但是其中有一天她原本希望我能留给她
因为她想回去跟老朋友聚聚
刚开始我有询问是不是没办法安排在她比我多出来的那几天假
可是他们都是固定公休日
也真的没有其他日子可以安插下去
后来她还是选择了那天要跟我在一起
但是她抱怨了一句
‘我的时间都给你了’
我们能相处的时间真的并不多
频率一周一次
所以当她说出这句话时其实我有些不满却也有些自责
在想着是不是真的需要多空个几天让她自己去安排
而不是占用她大部分的时间
所以当她今天拒绝了我们的约会是因为某人重要的约
或是只是想要单纯的做她想的事
让我有了省思
想起了她曾提过想回花莲老家
当晚那个固定通话的时间也就询问了她
把月底的两天连假留给她去花莲
她丝毫没有犹豫的应了声好
我们原本那两天要去旅展规划我们下一次的旅行的
她压根的就没能记得或者没放在心上
干脆到让我觉得自己似乎没被重视
而我一边对自己的提议呕气
一边默默帮她抢著回花莲的车票
【９／１７】
依惯例的早上叫她起床
依惯例的通讯息
或许我还在对自己昨晚的后悔的提议有些情绪
所以较不热情
反而是她相较于前几日异常多了几分可爱撒娇
交代了帮她抢好的车票要记得取
这一晚
固定的叫我起床的电话没有来
反而是我自己拨过去
‘跟同事吃饭聊得太开心所以忘记了’
终于我也按耐不住这情绪
是不是这阵子跟同事的聚会太频繁了
又为什么妳总是会在跟他们聚会时忘记我的存在
冷冷的对话后
晚上她打了通电话告诉我到家了
那种低迷的情绪还是在
我跟她说如果有什么想法希望能跟我说
因为这短短几天的变化我不太能适应
她淡淡的应了声好
简单的说了晚安
【９／１８】
固定的模式
叫她起床
然后开始一天
因为不想这种情绪一直压抑
我传了封讯息
写着我这几天的心境
那种不被重视的感觉
宁愿少睡点也想多见妳
宁愿满足妳而牺牲掉我们相处的假期
但是似乎都是我单方面在考量这些事情
‘我想时间和距离消磨了我的爱’
‘如果我说我们暂时分开一段日子你愿意吗’
来了
终于来了
暂时是多久
‘不知道’
暂时分开是多么残忍又自私的一个理由
要等吗
还是等多久
我告诉了她
我不希望我是可有可无的存在
如果真的要分手确切地告诉我
‘我想分开了’
我希望她忙完给我个电话
然后这天我请了假过去找她
用她亲手交给我的钥匙
进去我们曾经甜蜜的小空间
我傻了
房间刻意的整理
床上整齐地舖了薄被
然后用围巾丑丑的围成一个心型
床边的笔电没关
上面有个资料夹是不属于她工作内容的档案
虽然同是公司的资料却不是她职权内的工作
小猫在我脚边嬉闹
而我却只能越来越烦躁
手机响了
是我在路程中再一次确认的问话
七百多个日子到此为止了吗
‘恩’
就一个字
我主动的拨了电话给她
说想当面谈谈
已经在家里
她带着惊讶说好
虽然十分钟后她似乎反悔
她说她不想哭哭啼啼
希望我能回去
但在我希望当面说清楚的请求下
她终于还是回来了
进了房门
为了避免尴尬我说著小猫刚刚可爱的举动
她静静的自己去拔了隐形眼镜
出来后我们面对面盘坐着
终于什么都得到了解答
９／９那天那男的也在喝酒的现场
亲手帮她染头发的也是他
接下来可能有其他同事或者单独的情况下在这短短一个礼拜期间去了她那３．４次
聊得太开心忘了叫我
所谓的同事都是那男的
甚至妹妹去的那两天妹妹或许都不是真的妹妹
９／１７那男的在她那过夜
所以她回家电联我时那男的就跟着她回家
所以隔天我叫她起床时那男的就躺在身旁
至于爱心谁排的就不用说了
怎么舍得这样对我
我说过我够洒脱有对象可以直说而不是用这种方式
牵着她的手跟她说
以后请不要在用这种方式去对待任何一个人
妳不能保证妳能全身而退的
有了新的对象就好好把握
‘我没有想跟他认真交往啊’
‘我只是想要证明我好像没那么爱你’
“.....”
“我希望妳不要变成我们之前消遣的那种女人”
“妳明明不是那种女孩”
“我希望妳能知道自己要什么”
“不要在对任何人用暂时分开那种理由，妳知道那有多残忍”
“好好去找一个妳觉得值得爱的对象”
“之前弯弯那件事妳还说妳绝对不会那样做”
“妳说过配偶栏要写我名字，去写上然后马上把它涂掉”
她含着眼泪然后偶尔被我逗笑
而我始终挂着落寞的微笑
过分的洒脱
我说我希望我在她心中到最后都不带着恶意离开
“该哭的是我吧！哭屁啊妳”
抱抱曾经属于我们共同的小猫
也抱抱她
轻轻吻了她之后我离开了
“我直到这一刻还是爱你的，直到我出了这个门”
我真的没有一滴眼泪
直到回到家里看到熟悉的家人才真的溃堤
那晚１２点我关了属于情人专属的APP
关闭时竟然还有贴心提醒
一个月内没有恢复连结里面内容会清空
摆明了伤口上撒盐
一天
就一天
我疯了似的想她
打了一篇文章告诉她我有多爱她
直到那个时刻竟然还是对她挤不出一点恨意
挤得出的只有眼泪
没吃没睡就像行尸般的不知道自己在做什么
然后我觉得我应该要面对这个伤口
要撒盐要撒的彻底
剖开伤口看看大家最直接对这种事情的评价
我来到了这个版
二话不说就用‘劈腿’来搜寻标题
我看到了好多的伤口
我看到了好多后续的处理
我看到了好多更美好的明天
我看到了有人放闪（我真的很大声的骂了声干）
仿佛都在说著与自己相似的经历
突然眼泪就这么止住了
第二天
又是一篇长文我告诉她我释怀了
因为不值得
以下
妳也曾经遭受过被背叛的经历
妳明白那种痛楚
在路上看到陌生人都不会有伤害他的企图
但是对待一个爱妳的人
怎么忍心把这些椎心之痛加诸于他
真的没有一点担心
这伤口会让他一蹶不振好久好久
我想不值得用这些来惩罚我自己
妳有新的打算新的生活
我也不该把自己禁锢在这里
这两天看了一堆同是天涯沦落人的文章
看到了一段话
‘交往与否看吸引，感情长短靠经营’（感谢提供这段话的板友）
当初互相吸引的两个人走在一起
那是种激情
只要三言两语不需要承诺就足够爱的死心踏地
而在爱情归于平淡才是更重要的课题
我知道我努力过
无愧于我自己
实质的距离不是问题
心的距离才是问题
热度的差距才是问题
我不再愚昧的把箭头指向我自己
因为直到最后对妳的爱都不曾犹豫
是妳被另一份新鲜感给吸引
放下那份还爱妳的卑微
我才能继续前进
我找到了一个正确的方向来放下妳
把我自己从最爱妳的人这名单里除名
或是要加个曾经
不是要妳有罪恶感
只是想告诉妳
妳的的确确的伤害了我
我会慢慢地不痛
不在把自己留在这种框框里
希望妳的下一段感情不会被另一段平淡绊住无法前进
而我下一段感情会同样用心经营离幸福更近
最后希望有共同伤痛的朋友都能快快走出来
你不去面对它
你就越是放不下
有一道绿光
幸福在哪里
不在她那里
后话
其实看完劈腿系列文之后
另一个感触是
谁说天下没有好男人
女性早已经不是相对的弱势
有好多好男人但是根本没被珍惜
另外我要说我真的完全不恨她
甚至不希望听到别人对她恶意的评价
爱情里面还真的没有对错
当我家人罹癌时她也是第一时间给我支持的能量
给了我很大的鼓舞
这种事情真的要去评判对错真的没有意义
从来没有一个人注定要跟谁绑在一起
能在一起是一种幸运
无缘结局真的要懂得放弃
※ 编辑: Lenny115 (114.37.215.2), 09/21/2014 06:46:51