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总的来看，我个人觉得与其说妳觉得这段感情不平衡，不如说妳只是积压到一定地步想发泄。
然后，我必须很坦白地说，以妳的叙述来看，妳的最大压力源是妳在这段感情里的低姿态。
妳压抑、妳妥协，妳为了他，做了很多改变；妳努力、妳疲惫，妳包容一切，结果却很明显地没有得到应有的尊重；很明显的，妳现在的情况就是传统的感情里付出较多的一方开始反弹了。
之前在上普心的时候，我们老师放了一段关于压力的研究影片，我觉得里面的海滩球原理很棒；而这原理大抵是说，当妳把一颗沙滩球放进游泳池时，妳试着将海滩球压入水底，这当然有可能成功，但妳压得越下去，当妳重心一不稳，不管妳体重再重，海滩球就是会让妳不小心喝进几口水，然后重新浮出水面。压力正是如此。
这世界上没有会自己消失的压力跟问题，妳只能选择解决它、无视它，或者干脆放弃。
第一个方法跟第三个方法基本上都可以算是“解决”，差别在积极或消极而已；但妳选择了第二种，选这方法的结果只有一个——不断累积。
只要压力源还在，妳的海滩球就一直在被压，现在，妳似乎有些重心不稳了。
妳要知道一件事，在这个社会上，连家人都不见得有办法无条件一直包容了，何况是外人；而就感情而言，我很认真地建议妳不要把自己看得太高尚，人的忍耐是有限度的，即便妳修养很好，办得到所谓人家打妳左脸、右脸也要让人打，但妳有把握当对方不定时重复打妳脸，连其他地方都打的时候，妳还有办法忍得住吗？
别傻了。
还有，我很认真地问妳一个问题。
是谁给妳的资格，让妳把自己摆那么低？
妳不识字吗？还是妳没受过教育？如果妳曾经荒唐，现在还有办法让妳那个所谓条件很好的男友看得上妳，那表示当初妳虽然放弃了自己，但妳家人并没有。如果说人的价值是放在外在条件上，那我很认真觉得关于这价值观的可靠与否，我们还有很大的讨论空间。
人可以没有读书，但不能没有想法。
妳现在，能控制的只有妳自己的人生；妳可以选择为了他，继续忍耐、继续修正、继续把自己改成他要但妳很明显因为他的态度而无力招架的样子。妳也可以选择，重新思考妳真正想要的人生，再想想妳要不要这段感情。
我直接丢问题给妳吧。
在什么情况下，妳会不让别人知道妳拥有某样东西？
又在什么情况下，妳会让妳曾经拥有的某样东西来伤害或者是取代妳现有的东西？
这两个问题，没有正确答案，我只能说，爱情不该会让人变得卑微，我不觉得这段感情只剩结束一途，但妳该好好省视妳们之间的关系。
※ 引述《AMANDA067 (好的事情)》之铭言：
: 文长慎入。
: 跟男友是家庭背景，学历职业差距都很大的两个人(男高女低)，
: 身边没什么人知道我们在交往(非常确定是只有两个人的交往，也无婚约在身!)
: 知道的人只有我的一些姐妹滔，跟他两个要好的同性朋友。
: (因为条件关系，他爸妈也不知道我们在交往)
: 当初没公开的原因是
: 我因为一些原因，有点自卑(小剧场很多)
: 而他则是因前面两段恋情的关系，所以跟我这段，希望是很稳定后再公开
: 反正到后来总结就是:我们都希望等到我成为可以跟他匹配的人之后再公开
: 只是基于女人心态，总不免会自动与前任做比较，特别是在你感觉到有差异的时候!
: 比如同学的饭局.....
: 前两任女友就都有去过，也认识他的同学，但我却连一次也没去过，他也没问过我!
: 每次我都只能说:好，路上小心!(但其实自己心里很酸...)
: 硬要说嘴的话，我的条件并没有她们差!但我觉得不能这样比较!
: 因为每一个人都是不一样的，但为什么我就必须承担前面两个人对你所造成的影响?
: 为什么我就得吞下这些?是因为我爱你还是因为在你面前我自卑?
: (重点是还不能因为这样跟他吵，他会觉得是我不理性)
: 或者是明知道他会跟第一任女友碰面吃饭
: (因为他一直觉得愧对于她，且两人以前是同学)
: 这点我不是不能接受，但我觉得至少要告诉我一声，等于是给我一个尊重!
: 但他觉得能省一事是一事(好像男人都这样?)
: 我没发现就不用主动讲，反正他也不会干嘛，我不知道的话也就不会闹小别扭。
: 诸如此类的争吵，很多。
: 我是那种当下就要说清楚的人，但他却是那种要时间思考冷静的人。
: 在他心里就是家人>朋友>自己>最后才是伴侣!
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