谢谢之前各位版友的关心、鼓励与建议(合掌)
在此报告一下后续发展
PO文后我们进入了冷静期。
每天我们只传早晚安，但仍然关心对方，
甚至我们会说爱。
在他思考差不多两周后，我忍不住长期忐忑、等待判刑的心情，
抱着渴望引刀成一快的悲壮心情主动提问。
我得到的答案是───
他仍然想要结束关系。
这次的再见说得比较快，两个小时。
因为我觉得好累，好累好累。
我知道说了这个再见，伤心将汹涌而至，
但至少我可以停损，可以慢慢好起来，不会再是没日没夜的等待与折磨。
所以我不挽留了，也不再意图说些话让他心软。
我也很生气。
我心想，
既然你不要我，那我也不要你好了。
通话结束后(他按的键)我哭得天崩地裂，
幸好家人都来关心安慰，我哥也给我很多开解，
让我的眼泪有快流干一点。
我给他发了最后一封讯息，祝他幸福。
我希望你好好享受将来两年的大学生活。
还有你知道吗？你很独一无二，你很好。
请不要用别人的标准定义自己，
因为在我的眼中，你那么那么好，好到独一无二。
你值得有更多自信。
发完再哭。
看到他的回讯再哭。
他也谢谢我，也祝福我，也希望我学习顺利、愉快。
谢谢我对他的耐心、帮助他成长，对他的关怀爱护。
眼泪一直的流，然后哭累了。
洗澡、洗头，洗掉眼泪，躺在床上尝试安静。
当天晚上头痛到无法入睡，只好静静等待天亮然后起床上班。
结果早上起来，发现电话里躺着两封长长的讯息，
他说他哭了很久，很困惑。
他不知道这决定是对是错。
他说了很多他从来没出口的疑虑，
也告诉我原来他有很多因为怕伤害我而没有说出来的情绪，
(一如版友所言)
他很困惑，他想知道我的看法，
他想知道，其实这关系是不是仍然值得尝试。
我很痛心，我很生气。
我痛心他哭了很久，他肯定很难过，才会这么晚不睡发讯息给我。
(他是长期早睡的健康魔人)
我很生气，很气很气。
气他都已经分手了才来想这些问题，
都放弃了才来想是不是应该放弃。
我的心痛最终占了上风。
我不忍心不回他，
也不忍心让他被自我质问重重包围，因为我知道那有多痛。
我跟他又开始长篇的讯息往来。
我曾经很生气，甚至很怨忿，我觉得不被珍惜。
但原来，最终我只希望他可以快快乐乐。
而且我尤其不忍心他在人生议题上找不到援助，
因为我知道，我是这方面他最信赖的人。
现在我们不是在讨论要不要复合，
而是我们有什么做得不好，我们可以从中学到什么；
还有他目前找不到生命的定位，
讨论下才发现也是造成我们关系失败的原因之一。
现在的我们大概仍然相爱，互相关心，
互相鼓励支持。
但我们已没有力气再在一起。
我也会想，这样的互相关心鼓励支持，
跟情侣有什么分别？
想到这里，
我觉得悲伤，也有点释怀。
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谢谢大家关心。
最近情绪起伏实在过于剧烈，
现在最希望的，是可以寻回快乐的自己。