※ 引述《OrcaKW (Orca．小元)》之铭言：
: 网志版：http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211（心态篇）
: http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008（实战篇）
: PTT版已经把这两篇整合在一起了。
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: 文／小元
: 写完三部曲之后，因为实在太常被问到与“安全感”有关的问题，
: 因此直接写一篇文分享。
: “安全感”会成为问题，常见的起手式大概是这样的：
: 我男友在FB上一直对正妹的照片按赞……
: 女友的前任一直找她……
: 最近男友的办公室来了一位年轻漂亮的正妹同事……
: 交往一年纪念日只有一张卡片，他/她是不是不够爱我……
: 男友不给看手机，我们为此大吵一架……
: 中间跳过各种叙述以证明“都是they的错”的言论与吵架对话，
: 因为那不是重点。
: 然后结尾用语大概是这样：
: 我真的很爱他/她，不想分手，我该怎么办？
: 嗯……以结果而言，
: 我真的每次看每次都在心中OS：“不是很爱他/她？那就乖乖吞下去啊。”
: 不过我想真的这样推文的话，大概又会有：
: “可是明明是他的不对啊，要不是他一直按正妹的照片赞，我也不会……balabala”
: 来，我两个月前就在“你/妳有问到真正的问题吗？（ #1JzMrGr4）”一文写过了，
: 把别人的问题当成是自己的问题，在逻辑上真的很奇怪……
: （我不会通灵也不会预言again）
: 用“是对方怎样怎样，我才会生气、才会跟他吵架”作为没安全感的理由，
: 以“真的很爱他/她”来合理化自己的这些行为。
: 但其实到最后，似乎也不是因为“真的很爱”才问这问题，
: 而是觉得那些“潜在的第三者”没自己好，但另一伴“似乎”动心了；
: 是因为觉得节日应该要有礼物大餐蛋糕，但对方没有做到。
: 所以问题真的是“爱”吗？
: 还不如说是自以为是吧。
: 认为“潜在第三者”的身材长相没自己好的同时，
: 其实你是在比较、是不甘心、是觉得自己有损正宫的颜面。
: 认为“交往纪念日”就应该要有卡片礼物大餐，
: 其实妳是虚荣心作祟，觉得要有这些东西才是“爱妳”。
: 以上这些，跟“爱”，一点关系都没有。
: 再者，我们什么时候才会去“找一个东西”？
: 譬如说袜子、项链、手表等（在下小元我最常找的东西是梳子跟口罩XD）。
: 应该是“确定有这个东西”，但是“不知道在哪里”，才会需要“找”吧？
: 既然如此，是不是认为自己的男/女朋友可能劈腿在先，
: 才会需要看手机、查FB找证据。
: 如果信任对方，那干嘛找？何况是为此吵架。
: “就是觉得他/她想劈腿，我才要找啊。”我梦到有人会这么问了。
: 好吧，那既然都觉得他/她想劈腿，那何不分手算了？
: “因为我很爱他。”
: ……往上翻，我在文章开始不到三百个字就写过这句话了。
: 答案还是那句：
: “如果都对方有劈腿的倾向，你/妳也觉得握有证据，但又不分手。
: 那就只能吞下去了，反正很爱嘛。”
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: 前一段感情结束后，我踏上灵修的道路，
: 如今四年过去，我脱胎换骨，
: （看看第一部跟第三部，如果我不说，应该很难相信里面的主角是同一个人吧～）
: 要说这四年里有什么重要体悟，说穿了很简单：
: “凡从外面得来的，就有可能会失去。”
: “靠山山倒、靠人人跑，靠自己最好”这句俗谚，其实也适用在感情上。
: 所以我学会不外求、学会从自己的内在找到平静、学会自己给自己安全感。
: 倘若安全感的来源是金钱、权力、名声、物品、美貌、身材……
: 当失去这些东西的时候，会想紧抓着不放、觉得自己失去了什么，
: 可是，谁说那些东西“应该”属于我们？
: 更别提人心了。
: 我在《如何走出失恋/被劈腿的痛苦？》三部曲的第二部第五章有写过，
: 当初分手会痛得死去活来的原因，我也以为是因为爱，
: 但诚实面对自己之后，真正的原因是自己的完美主义作祟，
: 跟我爱不爱前任，其实没有太大的关系，
: 分手会觉得痛，顶多就只是个“果”，不是“因”。
: 每个人“没安全感”的根源都不一样，第二部第五章有举了几个例子分析过。
: 我得先警告，把注意力拉回自己身上，往下挖开自己的内心……
: 就像剥洋葱一样，又辣又痛还会令人流眼泪。
: 更别提一边走要一边丢掉一些东西，到最后只剩下“自己”跟“爱”。
: 这的确不是容易的事，
: 因为丢掉的那些，有可能是原本“自以为”赖以生存的角色。
: 要丢掉以往“都是they的错”的想法，
: 改为“其实是我有控制狂”、“其实是我自己没安全感”等，
: 我不会说这很简单，相反地，这很难、超难的！
: 所以做得到的人很少，但这些人都平静自在地活着。
: 我们之所以会诞生在这个世界上，就是因为我们不完美、需要学习，
: 如果一生下来什么就都会了，不觉得人生好像没什么意义吗？
: （这种“什么都会的人”通常会成为灵性导师，
: 耶苏、佛陀等就是这类，他们的人生意义是教导世人。）
: 因此我们的“不完美”，在神的眼中其实也是完美，
: 每个人原本都是完美的，更没有谁高谁低的问题。
: （推荐两本可爱但很有重量的绘本：《小灵魂与太阳》、《小灵魂与地球》）
: “只要他对不起我，我就可以不爱他。”
: 我不担心男友劈腿乱搞，是因为我百分之百地体认并实践上面那句话，
: 这是对自己的承诺与尊重，他也知道我绝对做得到。
: 至于这点符合很多老师跟书上说，“这就是可以留住男人的终极手段”，
: 对我来说不过是刚刚好得到相同的答案，而且这也只是个结果而已。
: 真正的“因”，是我不惧怕失去。
: 顺便未卜先知一下，
: 假如你/妳有：
: “小元妳一定不是很爱你男友，才可以做到这样，这么轻易就说要分手。”的问题，
: 我在这边先回答了。
: “……莫名奇妙，现在是谁先对不起谁了？”
: 假设如果IF他都劈腿了，那请问他又是有多爱我？
: 这就像闯红灯被抓到、在警察开罚单的时候抱怨说：
: “怎么这么严格？闯红灯而已嘛，又没撞死人。”
: （以劈腿来说，就是“上个床而已嘛，又没中奖出人命”）
: 你会不会有给他一掌的冲动？
: 要不要顺便说都是对方太正太帅（都是they的错），令人忍不住啊？
: 如果有人认为“能忍常人之不能忍”，才是真爱，才是付出的话，
: 那你/妳大概是个抖M跟被虐狂，但我不是。
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: 接着分享“如何培养自己的安全感？”的具体步骤，
: 我把步骤分为六个阶段。
: 六个阶段“培养自己的安全感”：
: 一、原谅/接受自己的不完美（在走出失恋的第三部第七章有提到）
: 二、倾听内在、找寻真正的原因
: （原因每个人都不一样，我在第二部第五章有一些常见例子可以参考）
: 三、为什么会产生这个原因？
: 四、学着放下“应该如何如何”的念头
: 五、自我疗愈
: 六、学习和平共处
: 以下用自己的经验为例分享：
: 我在第一阶段接受原本的自己就是有控制狂倾向、接受自己身材长相不完美……
: 然后学习放下这种“自以为是神、是完美的”的傲慢念头。
: 因为如果没有自认为“自己应该要完美”的想法在先，
: 怎么会有因为“不完美”而产生的痛苦？
: 第二阶段时找到原因是“完美主义”，
: 那是什么形塑了我的完美主义？
: 我继续往下到第三阶段，发现是因为我从小就是个品学兼优的好孩子、好学生，
: 因此我认为自己“应该事事都要做得好”。
: 但我一定得“事事都要做得好”吗？
: 并没有。
: 老天给了我写文章还有数理等能力，但是没有给我画画和唱歌的能力，
: 这是事实，我得走到第四阶段：学会放下、学着接受。
: 学会看自己有的，而不是自己没有的，不然我只会一直处在那种匮乏的痛苦。
: 第五阶段的自我疗愈，是指要常常观照自己的想法，
: 当原本的问题又跳出来、开始批判自己的时候（例：觉得自己文章写不好→我不好），
: 我可以让这些念头穿过自己，用另一个声音告诉自己：
: “没事，事情没这么严重。文章写不好不代表妳不好，这些本来就是形而上的东西，
: 通常只能意会不能言传，妳已经尽力写了。”（这个声音也适用于第四步）
: 等念头一过，我还是会继续写，
: 我做的只是把“觉得自己文章写不好”跟“我不好”分开，
: 因为我学到（还不敢说学会）第六阶段：跟自己的完美主义和平共处。
: 当我需要润饰文章、需要把文句修改得更通顺易读的时候，
: 完美主义的吹毛求疵就是我的盟友、是我最好的编辑。
: 但当我还在为了找寻适合的文句而绞尽脑汁的时候，
: 就得先把完美主义请到一边，不然边写边批判自己，我永远也写不完XDDDD
: 六大阶段的一～三是前半部、四～六是后半部，
: 分界点是“找到原因”。
: 找到原因之后，四～六其实是一再重复的循环，
: 有时候也觉得自己状况时好时坏，这都是正常的反应，
: 学会和平相处，并非完全静止的状态，
: 而是在一来一往之间，找到平衡点。
: 如同在一吐一纳之间，我们活着。
: 祝福各位。
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: 延伸阅读
: ．好书推荐与分享 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387009797
: ．你/妳有问到真正的问题吗？
: #1JzMrGr4 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127
: 《如何走出失恋/被劈腿的痛苦，并活出更好的自己？》三部曲
: ．第一部 失去 #1JzsP8X2 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
: ．第二部 修复 #1J-1KIg7 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
: ．第三部 重生 #1J_5MXKo http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387515924
心有戚戚焉，所以来回文……
若有违反版规还请版主删文。
首先，我认同，要承认自己不完美，很难。
承认了自己不完美，再去更正，更难。
但是当你承认的那一瞬间，其实已经开始在改变了。
自己亲身经历过………也成功修正自己的不完美，目前仍在继续"好上加好"。
在大三的时候，认识了一些很有上进心的益友。其中一位姐姐告诉我说，我会那么没人缘
，是因为我说话白目，做事不懂得察言观色，不体贴，自私。
一开始听到，还想说关妳什么事。
后来，自己开始多注意，也开始懂得反思自己做过，说过的事。
发现，真的是那样………
我记得我哭了一个礼拜。
就每晚睡前想到自己原来那么讨人厌，就会哭。
一个礼拜过去，我决定要开始改变。
大学的人缘当然是已经救不回来了（因为大三要升大四了）
但是我可以为 未来去努力…
爱乱想，就改为在该想多一点的时候想远一点
就变成了 体贴
说话白目，就多听再说
自私
那就多为别人想。
老实说，改过来很累
但是 现在的我，
懂得体贴
懂得为人着想
也懂得自处，常常想怎样才会让自己成为更好的人。
当然人缘有比以前好，重点是姐妹们都更喜欢现在的我，我也交到了蛮合的来的男友～
算是努力有了回报？
（怎么有点像什么产品的试用感想……）
总之，
真的，只有自己能改变自己。