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PTT版已经把这两篇整合在一起了。
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文／小元
写完三部曲之后，因为实在太常被问到与“安全感”有关的问题，
因此直接写一篇文分享。
“安全感”会成为问题，常见的起手式大概是这样的：
我男友在FB上一直对正妹的照片按赞……
女友的前任一直找她……
最近男友的办公室来了一位年轻漂亮的正妹同事……
交往一年纪念日只有一张卡片，他/她是不是不够爱我……
男友不给看手机，我们为此大吵一架……
中间跳过各种叙述以证明“都是they的错”的言论与吵架对话，
因为那不是重点。
然后结尾用语大概是这样：
我真的很爱他/她，不想分手，我该怎么办？
嗯……以结果而言，
我真的每次看每次都在心中OS：“不是很爱他/她？那就乖乖吞下去啊。”
不过我想真的这样推文的话，大概又会有：
“可是明明是他的不对啊，要不是他一直按正妹的照片赞，我也不会……balabala”
来，我两个月前就在“你/妳有问到真正的问题吗？（ #1JzMrGr4）”一文写过了，
把别人的问题当成是自己的问题，在逻辑上真的很奇怪……
（我不会通灵也不会预言again）
用“是对方怎样怎样，我才会生气、才会跟他吵架”作为没安全感的理由，
以“真的很爱他/她”来合理化自己的这些行为。
但其实到最后，似乎也不是因为“真的很爱”才问这问题，
而是觉得那些“潜在的第三者”没自己好，但另一伴“似乎”动心了；
是因为觉得节日应该要有礼物大餐蛋糕，但对方没有做到。
所以问题真的是“爱”吗？
还不如说是自以为是吧。
认为“潜在第三者”的身材长相没自己好的同时，
其实你是在比较、是不甘心、是觉得自己有损正宫的颜面。
认为“交往纪念日”就应该要有卡片礼物大餐，
其实妳是虚荣心作祟，觉得要有这些东西才是“爱妳”。
以上这些，跟“爱”，一点关系都没有。
再者，我们什么时候才会去“找一个东西”？
譬如说袜子、项链、手表等（在下小元我最常找的东西是梳子跟口罩XD）。
应该是“确定有这个东西”，但是“不知道在哪里”，才会需要“找”吧？
既然如此，是不是认为自己的男/女朋友可能劈腿在先，
才会需要看手机、查FB找证据。
如果信任对方，那干嘛找？何况是为此吵架。
“就是觉得他/她想劈腿，我才要找啊。”我梦到有人会这么问了。
好吧，那既然都觉得他/她想劈腿，那何不分手算了？
“因为我很爱他。”
……往上翻，我在文章开始不到三百个字就写过这句话了。
答案还是那句：
“如果都对方有劈腿的倾向，你/妳也觉得握有证据，但又不分手。
那就只能吞下去了，反正很爱嘛。”
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前一段感情结束后，我踏上灵修的道路，
如今四年过去，我脱胎换骨，
（看看第一部跟第三部，如果我不说，应该很难相信里面的主角是同一个人吧～）
要说这四年里有什么重要体悟，说穿了很简单：
“凡从外面得来的，就有可能会失去。”
“靠山山倒、靠人人跑，靠自己最好”这句俗谚，其实也适用在感情上。
所以我学会不外求、学会从自己的内在找到平静、学会自己给自己安全感。
倘若安全感的来源是金钱、权力、名声、物品、美貌、身材……
当失去这些东西的时候，会想紧抓着不放、觉得自己失去了什么，
可是，谁说那些东西“应该”属于我们？
更别提人心了。
我在《如何走出失恋/被劈腿的痛苦？》三部曲的第二部第五章有写过，
当初分手会痛得死去活来的原因，我也以为是因为爱，
但诚实面对自己之后，真正的原因是自己的完美主义作祟，
跟我爱不爱前任，其实没有太大的关系，
分手会觉得痛，顶多就只是个“果”，不是“因”。
每个人“没安全感”的根源都不一样，第二部第五章有举了几个例子分析过。
我得先警告，把注意力拉回自己身上，往下挖开自己的内心……
就像剥洋葱一样，又辣又痛还会令人流眼泪。
更别提一边走要一边丢掉一些东西，到最后只剩下“自己”跟“爱”。
这的确不是容易的事，
因为丢掉的那些，有可能是原本“自以为”赖以生存的角色。
要丢掉以往“都是they的错”的想法，
改为“其实是我有控制狂”、“其实是我自己没安全感”等，
我不会说这很简单，相反地，这很难、超难的！
所以做得到的人很少，但这些人都平静自在地活着。
我们之所以会诞生在这个世界上，就是因为我们不完美、需要学习，
如果一生下来什么就都会了，不觉得人生好像没什么意义吗？
（这种“什么都会的人”通常会成为灵性导师，
耶苏、佛陀等就是这类，他们的人生意义是教导世人。）
因此我们的“不完美”，在神的眼中其实也是完美，
每个人原本都是完美的，更没有谁高谁低的问题。
（推荐两本可爱但很有重量的绘本：《小灵魂与太阳》、《小灵魂与地球》）
“只要他对不起我，我就可以不爱他。”
我不担心男友劈腿乱搞，是因为我百分之百地体认并实践上面那句话，
这是对自己的承诺与尊重，他也知道我绝对做得到。
至于这点符合很多老师跟书上说，“这就是可以留住男人的终极手段”，
对我来说不过是刚刚好得到相同的答案，而且这也只是个结果而已。
真正的“因”，是我不惧怕失去。
顺便未卜先知一下，
假如你/妳有：
“小元妳一定不是很爱妳男友，才可以做到这样，这么轻易就说要分手。”的问题，
我在这边先回答了。
“……莫名奇妙，现在是谁先对不起谁了？”
假设如果IF他都劈腿了，那请问他又是有多爱我？
这就像闯红灯被抓到、在警察开罚单的时候抱怨说：
“怎么这么严格？闯红灯而已嘛，又没撞死人。”
（以劈腿来说，就是“上个床而已嘛，又没中奖出人命”）
你会不会有给他一掌的冲动？
要不要顺便说都是对方太正太帅（都是they的错），令人忍不住啊？
如果有人认为“能忍常人之不能忍”，才是真爱，才是付出的话，
那你/妳大概是个抖M跟被虐狂，但我不是。
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接着分享“如何培养自己的安全感？”的具体步骤，
我把步骤分为六个阶段。
六个阶段“培养自己的安全感”：
一、原谅/接受自己的不完美（在走出失恋的第三部第七章有提到）
二、倾听内在、找寻真正的原因
（原因每个人都不一样，我在第二部第五章有一些常见例子可以参考）
三、为什么会产生这个原因？
四、学着放下“应该如何如何”的念头
五、自我疗愈
六、学习和平共处
以下用自己的经验为例分享：
我在第一阶段接受原本的自己就是有控制狂倾向、接受自己身材长相不完美……
然后学习放下这种“自以为是神、是完美的”的傲慢念头。
因为如果没有自认为“自己应该要完美”的想法在先，
怎么会有因为“不完美”而产生的痛苦？
第二阶段时找到原因是“完美主义”，
那是什么形塑了我的完美主义？
我继续往下到第三阶段，发现是因为我从小就是个品学兼优的好孩子、好学生，
因此我认为自己“应该事事都要做得好”。
但我一定得“事事都要做得好”吗？
并没有。
老天给了我写文章还有数理等能力，但是没有给我画画和唱歌的能力，
这是事实，我得走到第四阶段：学会放下、学着接受。
学会看自己有的，而不是自己没有的，不然我只会一直处在那种匮乏的痛苦。
第五阶段的自我疗愈，是指要常常观照自己的想法，
当原本的问题又跳出来、开始批判自己的时候（例：觉得自己文章写不好→我不好），
我可以让这些念头穿过自己，用另一个声音告诉自己：
“没事，事情没这么严重。文章写不好不代表妳不好，这些本来就是形而上的东西，
通常只能意会不能言传，妳已经尽力写了。”（这个声音也适用于第四步）
等念头一过，我还是会继续写，
我做的只是把“觉得自己文章写不好”跟“我不好”分开，
因为我学到（还不敢说学会）第六阶段：跟自己的完美主义和平共处。
当我需要润饰文章、需要把文句修改得更通顺易读的时候，
完美主义的吹毛求疵就是我的盟友、是我最好的编辑。
但当我还在为了找寻适合的文句而绞尽脑汁的时候，
就得先把完美主义请到一边，不然边写边批判自己，我永远也写不完XDDDD
六大阶段的一～三是前半部、四～六是后半部，
分界点是“找到原因”。
找到原因之后，四～六其实是一再重复的循环，
有时候也觉得自己状况时好时坏，这都是正常的反应，
学会和平相处，并非完全静止的状态，
而是在一来一往之间，找到平衡点。
如同在一吐一纳之间，我们活着。
祝福各位。
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