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说好今天po就今天po，我这人一向说话算话不富奸！（挺）
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文／小元
第一部 失去（#1JzsP8X2）
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
第二部 修复（#1J-1KIg7）
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第三部 重生
Chapter 7 原谅自己
在分手的半年后，重新检视这段日子写下的日记与网志，
如果用一句话来说这半年来是不是改变了些什么，
我会说：“我原谅自己了。”
我原谅自己的不完美、胆小、爱乱想、控制狂、完美主义、没自信……
接受自己“就是这么不完美”。
也原谅总是不够爱自己的过去，我告诉自己不用担心、不用怕，
我可以给自己足够的爱，就算全世界都毁灭，
只要我还活着，我就会爱自己、我会好好活下去，直到生命的尽头。
在这之后开始有了更明确的改变，
我觉得我开始对自己有自信，开始喜欢这个不完美、不够好的自己。
这感觉我不知道要怎么形容，有点像是拿到一题很困难的题目，
为了解出答案，我看了很多书、找了很多资料、去问已经解出来的人，
然后慢慢地，每天一小部份一小部份地做，
虽然不知道到底还要做几天才会解出来，
但我知道“自己每天都在往终点靠近那么一点点”。
那些不完美、担心、爱乱想、控制狂并不等于真正的我，
我可以改进、可以让自己成为一个更好的人，
温柔、理性、有同理心、坚强、平静……我可以做到。
而当我“意识到”自己可以成为这样一个人的时候，
其实我已经离“做到”不远了，
剩下的，只是走到那个地方而已。
Chapter 8 感恩
这些日子的经历，让我开始感谢L对我提了分手，让我成长，
而我更感谢那个阿姨。
分手三个月过后的某天，和咨商师谈完的我曾在日记上写下这么一句话：
“谢谢那些曾经伤害我的人，是你们，让我从内在逼出了另一个我，一个更好的我。”
走到这步的我，更加深刻地体认到这句话。
至于挽不挽回、原不原谅的问题，对我来说已经不重要了，
更别提要不要报复、要不要去抢回来，
这个时候的我已经失去最重要的动机──爱。
我已经不在乎他了。
而翻阅这半年来的点滴与记录，除了谢谢老师与朋友之外，
我最感谢的人是自己。
我在自己崩溃大哭的时候，拿卫生纸给自己擦眼泪；
在毫无胃口的时候，用塞的用灌的也要强迫自己吃东西；
在感到孤独的时候，我陪着自己。
我是这么努力的撑了过来，因此我告诉自己：
“妳做到了、妳好厉害、妳好棒。”
然后发现原本已经停止的泪水再度涌出，
不同的是这次是为自己而流，这是感动的眼泪。
Chapter 9 一个人
得知L的分手其实是劈腿，其实是更之后的事，
知晓的那个瞬间，我一开始是想说“不会吧？这么瞎的事真的发生在我身上喔？”，
然后开始大笑。
笑完之后打电话给朋友还有帮助我的老师，再次谢谢他们，
也顺便在FB上说我要放鞭炮庆祝，因为我终于找到答案了。
但有没有答案好像也没有很重要，
可能是老天觉得我真的很想很想知道答案，才会给我的吧。
笑过之后，我继续一个人的旅行，而且是真心觉得这样很好，
我可以一个人去看球赛、一个人去看电影、一个人去看展览，
虽然路上可能少了可以聊天的对象，但独自欣赏沿途的风景、也不错啊。
而当我用正面与不求回报的态度面对这个世界时，最神奇的事发生了：
宇宙会给我更大的馈赠，让我的内心又充满了对整个宇宙的感激……
可以说是成了一个正向循环吧。
而所谓的“爱自己”，并不“只”是吃美食喝高级红酒到处玩买昂贵的精品，
并不是说这些行为不对或不好。
是如果只停留在物质的层次，当你吃过最贵的餐厅、喝过最稀有年份的红酒，
有了限量的包包/跑车/首饰/住过五星级旅馆/吃过米其林餐厅，还要什么？
我所说的“爱自己”，
是尊重自己的感受但不放纵。
《与神对话》的作者尼尔也写过：“不带期望并非不做清楚的沟通。”
我了解自己的喜好并明确表达希望被如何对待，但不强求别人一定要满足我的期待，
我有的，不过是“选择”的权力与能力。
譬如说我被问过：“我讨厌菸味，要怎么劝男朋友不要再抽菸？”
我真的很想回答：“找一个不会抽菸的男人来交往是有很难吗？”
我的前任跟现任都不菸不酒，因为如果他们会抽菸喝酒的话，
我一开始就不会考虑和他们交往。
如果说100分是完美的理想情人（但实际上这种人不存在），
80分是我觉得“已经很好”的好男人。
我会一开始就找个80分、甚至是超过80的男人来交往，
而不是找个60分甚至是50分的，然后要他进步成80。
举例来说，我认为不菸不酒不会吃喝嫖赌，
有稳定正当工作、个性理性温柔体贴、对方父母明理好相处等等，
就已达80分了，剩下的优点都是往上加的。
我在成为棒球迷后，有另外附加“棒球条款”：
希望也是棒球迷，但如果不是也没关系，不要干涉我看球就好，这是我的兴趣。
结果大家知道，老天不只给我了一个支持同队的棒球迷，
根本是直接送了一颗棒球给我XD
（这个哏请见：“男友打球时我要干嘛?” #1Jyt9Xgh一文）
这就是在80分继续往上加，
其他加分的地方还有开车技术很好、厨艺好、亲戚朋友都很有事很好笑等等，
除了更感激老天与亲身体验吸引力法的神奇之外，
怎么可能抱怨他还有哪里不够好的地方？
“可是他就这一个缺点，其他都很好耶……如果改掉就完美了。”继续问。
唉……我必须说，“人只有自己想改的时候才会改变，别人再怎么唸效果也不大。”
就像抽菸的问题，妳天天唸天天唸可能没什么效果。
但假设如果IF他被医生告知说再不戒菸可能只剩一年的寿命可活，
他可能马上就戒菸了，因为他还不想死。
他改变的原因是因为“自己还不想死”，而不是妳的碎碎唸。
“他爱我的话，不是应该要为了我改变吗？”我继续被问。
那怎么不反过来想：“妳爱他的话，不就要包容他的缺点、‘改变’自己不喜欢菸味？”
“可是抽菸不好、不对啊。”
来，我在“你/妳有问到真正的问题吗？（#1JzMrGr4）”已经写过了，
“好不好、对不对、有没有问题”是“当事者”决定的，
他就是认为“这样好、这样对、这样没问题”才会这样做。
“那我要怎么办？”
我答：“那就看妳的底限在哪里了，还有对方愿意退让多少，
底限在哪不要问我、要问妳自己，因为是妳在跟他交往，不是我。”
我也有朋友的女友讨厌菸味，
所以在她面前跟家里都完全不抽菸，只有跟我们出来的时候才会抽个两口，
这是他们两个讨论出来、“两个人都可以接受”的解决方法。
不过我就是对菸味超敏感，而且一闻到就会有头晕想吐的症状，
这是“不可动摇”的原则，所以我直接选择跟不会抽菸的男人在一起最省时省力。
而原则跟价值观一样，没什么对错，只有能不能接受，
有人就是觉得女人30就过了保存期限，因此都找年轻嫩妹，
我不会说这有什么错，我能做的只是笑一笑，然后“选择”不跟这种人在一起。
有人觉得基于优生学，男生身高非得180以上，
也可以啊。
其他还有要有房有车有田有钱、胸部要D腰要24吋体重不能超过50公斤，
其实我觉得都可以啦，
开条件是一回事，找不找到这样的人也刚好爱你又是另一回事。
而吸引力法则，说穿了其实是在“目标一致”这个前提下的等价交换，
我当初想清楚自己“还要不要交男友？”并知道“为什么？”之后，
也是列了几条理想伴侣的特质，然后跟宇宙允诺“以上这些特质，我也可以做到”。
想要用吸引力法则找到真正适合自己的理想伴侣的前提，
是自己也得是别人心目中的理想伴侣。
等我觉得自己真的已经做到、心态上也准备好的时候，
离分手的时间已经过了三年。
对，第一部的1~3章只花了两个月、第二部的4~6章再两个月，
而7~8章也差不多是两个月，
但从Chpter 8到Chapter 9的“这里”，我花了两年半才走到，
这条路很辛苦、很累，甚至是常常边哭边走、一路上可说是斑斑血泪，但很值得。
我那时在日记上这么写着：
“我觉得自己已经准备好了，下一段感情应该快来了吧哈哈。”
不到半个月的时间，在共同朋友的介绍下，
我和那颗棒球就在球场相遇了。
后记 再谈“吸引力法则”
有人说吸引力法则最神奇的地方，是当你/妳忘记的时候，就是现实的时刻，
我认为这可以说是内化成一种“信念”，
既然是信念，那就不必天天强调，所做所为就是最好的实践。
因此其实不是忘记，是那已经成为你/妳的一部份了。
我也是交往之后才回去核对当初的许愿清单，才发现不管是身高体重还是外表体格，
甚至连“棒球条款”的部份，宇宙都用非常神奇的方式帮我实现。
感谢那高出我的力量。
以上就是全部三篇的分享，欢迎指教。
祝福各位。
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延伸阅读
．写在感情分类下的第一篇（上）：你/妳有问到真正的问题吗？
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372905708
．写在感情分类下的第一篇（下）：你/妳有问到真正的问题吗？（可以只看下篇）
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127
．如何走出失恋/被劈腿的痛苦，并活出更好的自己？（1/3） 第一部 失去
（#1JzsP8X2） http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
．如何走出失恋/被劈腿的痛苦，并活出更好的自己？（2/3） 第二部 修复
（#1J-1KIg7） http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
因为实在看到太多关于“安全感”的问题也被问过太多次了！！
下一篇文的主题是“安全感”──“安全感，只能自己给自己”。
什么男朋友的女同事好像喜欢他，女朋友的前任还爱她这种问题，
说穿了其实是自己的“不安全感”作崇。
但安全感这东西其实是无法外求、只能自己给自己，
不是对方的行为让你没安全感，
是你/妳自己没有足够的安全感才会有这些问题疑惑跟不放心。