这是我自己打的文章，希望能对需要的人有所帮助~
====短短的分隔线====
你和另一半常吵架吗？常吵同一件事吗？是否为此不开心？如果是，请继续阅读本文~
沟通和聊天不同，在于聊天不一定要聊出个结果，开心就好；沟通则需要达到共识，其中
一方有个意见，需要得到对方支持，或者两人各持不同意见，要找出两人都能接受的作法
。
沟通方式很多：客观分析地说、亲密地抱着说、吼著说、半开玩笑说、故作为难地说、示
弱地说、甚至不说...当然吵架也是种沟通，也能再分成很多种，但老绕着同一件事吵，
若非为了情趣，就必定是种无效的沟通方式，原因通常是两人吵架模式像在聊天，尽兴、
漫无目的地发泄情绪，直到其中一方先受够为止。这样吵其实很伤人。
人很奇妙，情绪来的时候，我们都觉得那个情绪是真的，恰恰反应出我的想法、价值观和
个性；其实很多时候，情绪就像立法院打架，打得很激动，却是做给别人看的。换句话说
，吵架时很多情绪，是我们对付另一半的手段，自己不见得有意识到。
情侣吵架也像合演一出戏，有时入戏太深走火入魔，还真以为自己是剧中人，受尽委屈苦
楚，与对方好似血海深仇，什么难听话都说出口。
然而，沟通若沦为发泄情绪或要胁，两人关系往往渐行渐远。
一对男女，早上出门上班还好好的，中午男生看见脸书上女生跟别的男人一起打卡，男生
心里一阵紧，又酸又气，但他可能隐忍不发，待到晚上与女生见面，才狂风骤雨般吼出来
。
男生也许是觉得该找当事人问清楚，所以把情绪留到最后，但是否理直气就非壮不可？是
否生气才能让对方吐实就范？如果他先发完脾气，再去找女友，或还有其他作法，是不是
一样可行？
又比如两人住一起，正在沟通吃完东西垃圾谁收，女生不经意就出口：“你每次吃完都不
丢，烂人。”这样的说话方式，她真是想让男友收拾干净吗？还是想证明她男友是不折不
扣的浑球呢？若真证明这件事了，对身为浑球女友的她有何好处呢？
人有情绪很正常，但我们如果仅凭感觉或习惯而用情绪沟通，不仅达不到沟通目的，反而
把对方推得更远。
如何消化、转化自己和对方情绪，是另一门艺术，本文要谈的是，我们如何让沟通更容易
达到共识，如何避开批评谩骂。
《沟通的目的》
沟通第一件要紧事，就是先问自己“为什么要跟对方说？希望说完能如何？”很多情侣说
了半天，都在争执自己是有理的、对的一方；我们若跟人在一起只想当正义的一方，大可
不必找伴，独自活在自己的正义里就足够。
是两人继续走下去重要？还是证明自己正确比较重要？想透彻了，就能避免大半的垃圾沟
通。
一旦如此自问，很多原先不吐不快的话，也不觉得需要出口了。
我在此推荐一个新宗教，宗教名称叫“有状况时，找出我们能共同接受的作法是最好的。
”是我们共同的，不是只要对方听我、或迁就对方。这样的态度能帮助两人达到共识。
《表达意见的方式》
看看以下句子：
“你如果跟人在一起，只想永远当正义的一方，你大可不必找伴，永远孤单活在自己正义
里就好了。”
跟
“我们若跟人在一起只想当正义的一方，大可不必找伴，独自活在自己的正义里就足够”
哪一句看着顺眼？哪一句念起来顺耳些？
我会觉得第一句话比较容易让读文章的人反感，因为讲了很多“你怎样”“你怎样”，又
用了两个夸张的“永远”，不像在协助人厘清什么，反而希望读的人一辈子都别进步。弟
二句则好一点点，也许让人稍微想一下有无道理。
很多情侣沟通开头就是“你老是...”“你每次...”，这都是种夸饰法。“你”+“夸饰
法”很容易得到对方注意力，但那种注意力会激起对方反抗、不爽、不愿意合作的情绪。
再看看这一句：
“我们跟某人交往，是因为喜欢、享受彼此陪伴；若要打压对方证明自己正确的话，就本
末倒置了。”
是不是舒服很多？虽然意思都是“跟人交往别老想着自己正义”，但这一句着重在想要的
结果，而不是不想要的结果。一念之差就让它们有天壤之别。
讲话毕竟和打字不同，话出口了没法修改，好在练习确实是有帮助的，你越常练习，改善
效果就越明显。
要诀在于先说“我”，再说自己的感觉。如果他注意到这个状况了，就一起来找解决方法
。
《沟通的流程》
“你每次吃完都不丢，烂人。”
如果开头不讲“你”，讲“我”的话，就变成：
“我每次看到你吃完没丢，都会很生气。”
或者
“我觉得我收垃圾收得好辛苦，我们能不能看怎么做比较好？”
对方如果也觉得这个状况需要处理，你们就有基本共识，可以互相提出可行办法，接着就
像去市场买菜讨价还价一样，两人协调出彼此能接受的方式，记得谈判过程要着重在两人
都能接受的结果。
假如对方回你一句：“你生气就生气，干我屁事”，别着急，不要走回发泄情绪的老路，
他会这样想也许是有原因。你可以：
1.和对方分享你听到这句话的感觉，如果伤心，也许你能告诉她：“听到你这句话，我好
难过。”
2.带着好奇心，去了解对方真正想表达的意思，问他：“为什么你会这样说？”(参考网
志文章：聆听技巧)
说不定接着你会听到对方告诉你，你动不动就生气、很多规矩、他觉得很烦...等等，如
此你们就不再是讨论谁收桌上垃圾，而是进入一个更重要、更核心的相处模式沟通过程。
通常对方说到这份上，某种程度就是他觉得需要解决，如果你也觉得想要解决，你们又有
基本共识了，开始市场讨价还价流程。
再次强调重点：为了你俩好，找出双方都能接受的作法。别管谁对谁错，对错留给政客和
乡民去聊就好(注:这一段在网志上是有删除线的...)。
《坚持从小处着手》
当你开始改变自己沟通习惯，多半会遇到问题，有时对方反应不尽理想，这都是意料中事
。不妨把问题当作一次次进步、挑战自己的机会。两人在一起必有摩擦，每过一关，联系
就更深一层；同样的，调整说话方式必有障碍，每一次突破，技巧也会越来越好。我们的
目标不是改变对方，而是调整自己说话方式，引导我们和爱人沟通的方向，以达到共识。
只要先从两处着手：“问自己为何而说？”“开口时只叙述我的感觉”，接下来见招拆招
，你可能会遇到更多问题，但随着经验累积，你只有可能进步。和学校教育不同，沟通是
一个不容易忘记、而且100%用得着的训练。
我们和另一半的沟通方式，多半是从我们父母那学来的，这有点像是种轮回，不良的批评
习惯一代传一代。我们当然希望自己充满魄力、亲手斩断这种羁绊，但也不需太过急促，
想一次解决所有问题。每次遇到新的状况，就尽量把它处理到好，下次遇到会更知该如何
面对，久而久之，有一天当我们彻底领悟，这个状况就不会再度困扰我们。
我是人生父母养，对方也是人生父母养，两人各有各的长处，各有各的观念。试着多谅解
自己的旧习惯，慢慢也较能谅解对方的，沟通就更顺利了。