在此谢谢所有推文及回信给我加油鼓励的版友，合掌鞠躬
版友的疑问也尽量在推文简洁回应了，谢谢各位关心:-)
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文长，慎入。
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昨天男友跟我提出分手。
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我跟他由二月中开始，到昨天刚刚好半年。
我们在一起到五月底，由六月一号开始便远距离至今，远距不是台南台北那种远距，
是时差六小时的远距，连身处同一个时区都做不到。
七八月间我去探访他四周，昨天回来刚两星期，
他提分手。
请不要说我们真正在一起才不到四个月，感情能有多深。
我们年纪都不小，但都是初恋，两人都是喜欢思考喜欢安静的类型，
两人都重视有质素的相处及双方心情多于所有形式化的东西，
两人都认真得要命。两人都努力得要命。
认识他以前我是个意志力不太强、很容易放弃的人，不过因为生活一直很顺遂，
也没什么难处，所以活得很轻松悠然。
远距两周后，分手的念头第一次击倒我。
我对大部份事情都大喇喇又无所谓，但对真正重视的东西则是个敏感又爱思考的人。
那整整三天，我都在哭，都在想分手。
跟朋友聊了一下后，我“决定”了我不要分手，而既然我是个意志力软弱、
面对困难容易投降的人，我针对自己下功夫。
我开始写一本笔记本，题为“大作战”。
第一页是“我对自己的承诺”，
第一页的第一行就是
六月不提分手。
我成功了。
笔记本里写的，除了我自己对自己的承诺，
还有他所有我能察觉的，他为我做过的事。
小至“察觉到我有一点不开心”，大至带我到什么什么地方玩，我都一一写下。
我知道这是让我不放弃的关键，所以我很用心留意他为我大大小小的付出，
再用心的逐点逐项写下，还有我应该怎么做、怎么欣赏赞美他，让他也高兴。
除了这部份，占了很多篇幅的是我的“乱写”，那是我发泄负面情绪和反思的地方。
其实我心中也有很多疑问，也很有多说出来很难听的质问与指控，
但我本身很讨厌以言语伤害别人，更不愿意伤害他，
所以情绪来的当下，所有难听的说话我都忍住不会说出口，等独处时再写下来。
然后写着写着我的心会慢慢比较平静，会开解了一部份自己的怨忿，
另外一些自己处理不了的，我也会分析真正问题所在，待比较冷静后，
平静的向他指出问题，再讨论、探求解决或应对方法。
这是我的安全阀。
我以为我可以继续七月不分手、八月不分手，一个月一个月的撑下去，直到我们相见。
我以为只要我积极面对问题、避免负面情绪，我们可以一同渡过风浪、安全抵岸。
我以为只要我能忍耐、坚强，有多痛苦都不说分手，我们就不会分手。
我没想过提出分手的会是他。
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由上星期五起，一切都很不顺利，小吵、冷战反反复复。
我是个很重视沟通跟直面问题的人，在这过程中，我用不同途径，向他抒发我的心声，
寻求他的回应，希望我们可以共同正视、讨论，找出问题所在，做出相应处理。
我想我迫得他太要紧。
星期二我们又小吵了一次，第二天他跟我说，他觉得前所未有的累、透支。
我跟他说，好好休息，我知道这阵子对你来说是连番轰炸，
我知道你想，在我这边放一放假。没关系，你安心休息，我不吵你，想安静多久就多久，
直到你想跟我说话为止。
星期三下午本来约了要FACE TIME，我问他是否仍然很累，他说是。
我说不要紧，我也担心你，我们改时间好吗？我们不急于一时。
星期四，预验了我的预感，他提分手。
一开始我们还试着正常交谈，关心对方生活大小事，但画面质素再差，
我也能看到他一直眼角泛红，带着水光。
他看起来很累、很头痛、很透支，我看着，心很痛。
我问，你看起来很累，不如我们不要说话？我们相处，不一定要说话，
即使安安静静也很好。我们想要的，只是感觉对方的存在而已。
他说好。
他伏在桌上，我没说话，静静看着他。
过一阵子，他说要去拿水和上厕所，回来后看着我，眼角红透，不说话。
我慢慢地、轻轻问他，
你…是不是有什么想要跟我说？
他哭了。他说这阵子好痛苦，痛到差点要摧毁他。
他反复想了这几天，得到了一个结论。
我们结束关系吧。
一开始我试着挽留，我说，我不放弃，你也不放弃好吗？？
我们说好要一起互相扶持、游到岸边，谁累了另一个就背着对方继续游，
现在我还不想放弃、我还在拼命的游，你不要放开我的手好吗？
这世界好大，你不要留下我自己一个，站在不知道那里，找不到家，好吗？
再给我们一次机会，好吗？我答应，之后会好，我们会找到更好、更舒适的相处方法，
再给一次机会好吗？
他哭得好惨，他说他做不到。
我说，我也经历过这种痛，几天几夜都在哭、在想为什么要这么痛苦、
想分了手就不会痛了、不会再哭了、可以重拾笑脸了。
但我坚持，我答应自己，不说分手。
两人要在一起，不是在于有没有痛苦，而是遇到痛苦时会放弃还是坚持。
我这么软弱的人也可以学习坚强、坚持，你也可以。
如果你能坚持放开，那份意志力同样也可以用在坚持在一起。
他哭得好惨，他说他做不到。
他说他比我软弱，他比我不坚定。
他说对不起。
看着他痛哭、头痛的样子，我的心还是好痛。
我在想，这一切的难受，都是我带给他的。我对不起他。
我跟他说，我承诺过要做带给你很多很多快乐、很多很多满足感的女生，
对不起我失败了，带给你这么多痛苦和眼泪。
答应我你要照顾自己，好吗？
偶尔上传照片到脸书，让我知道你过得很好，可以吗？
希望你将来会遇见一个女孩子，她会大笑着的跟你跑、跳、拥抱，
喜爱亲你的额头，喜爱摸你的头发。
希望她会是让你觉得爱到、重要到你决意要变得坚强的那个女孩。
我不想折磨他，我接受了，我开始说我的再见。
我说我知道这个键一按下去，我便要失去你。我将失去资格关心你、
也失去资格与你分享你我生活中的大小事。我将失去你。
所以我做不到，我做不到。
这个键，请由你来按。
我们的再见说了三个多小时，还没有说完。
每次他想结束通话，我只能痛哭失声。
他按不下去。
我们的分手说了五个小时，最后没有成果。
我哭着问他，如果两个人仍然相爱，为什么要做这样的事。
他说他现在也没了答案。
我哭着跟他说，我不觉得有任何东西，比仍然相爱却决定要分开，更难。
我看着他很累、很透支，我觉得很难过，我很想他可以休息、躺下来，放空脑袋。
我说，不如未来几天，我们冷静一下。
这几天我们没有分手，也没在谈恋爱。
没有责任要联系、要报备、要沟通，没有需不需要做，只有想不想做。
这几天，让我们两个都把这件事、把对方放在一旁，清空我们的脑袋。
这几天，让我们只做对很好的朋友。
然后等我们都想再谈这件事了，我们再谈。
我们努力挤出难看的微笑，结束通话。
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这几天我都很累，无论体力上还是精神上。
昨晚通话后，我尝试安静，慢慢睡着。
结果今天早早醒来，事件在我脑中重演，问题在我脑中盘旋。
其实我根本没办法把事情放在一旁。我没办法把他放在一旁。
今天起床，我哭了很久。
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我很怕，因为我知道我放弃了，就等于完结。
现在这个冷静期，我无从知道他冷静过后会得出什么结论，
是坚持分手，还是坚持在一起。我停不了猜想。
我也会想，或许只是因为，我不是那个他愿意为我变得强大的女孩。
这些猜想反复折磨我，这种想法反复折磨我。让我好痛好痛。
我很怕、很怕，很怕自己有一天太痛太痛，
我好怕自己坚持不下去。
请给我鼓励，拜托。