嗯 我可以臆测有挽回问题的人不少 但没想到这么多
看来花时间把这些写出来还真有点意义
来信的我大多都回完了 只剩一两封情节稍微曲折的 请给我一点时间思考一下
最后一篇要讲的 是坚持到底
坚持 到底
结束了 谢谢大家
喂！！
不是嘛 真的就这四个字啊
如果你看了心有戚戚焉 真的也不用浪费时间看下去了
前面提过挽回路是单行道 不能跳关 没有诀窍
这路标 就是坚持两字
当你认定对方非追回来不可 不管你原因是什么 我不问原因 只问你决心下定了没有
当你了解了上一篇提到的挽回该有的心态概念 有点迷惑也没关系 越做你会越明了
剩下的 就是挺住
被封锁了 挺住 被骂了 挺住 被删除了 挺住
被他的亲友团挡在外面了 挺住 看到他跟别人牵手接吻上床放闪了 挺住
挺住挺住挺住
世上没有不透风的墙 再坚固的壁垒 也有让你钻到缝隙的一天
只是缝隙出现了 你还活着没有 你的心态对了没有
经营感情有点像在打大型电动 你的机台GG了
你没钱了 还不起身想办法换代币占著干嘛
别的人坐下去玩了 好哇 你怎么做 难不成拿扫把赶跑他吗
这时候你懂得等 等他也GG 等他也没钱 然后就换你
打电动都懂 怎么遇到感情事就这么死脑筋
感情世界最恐怖的对手 绝对不是条件看起来perfect的那一个
是一直守在旁边 不会做错事 默默守候的那一个
恐怖死了 真要遇到这样的对手 我也会害怕三分
你能不能让自己变成这样令人敬畏的对手?
一旦你决心要挽回 给自己一个期限 请不要订一个连上帝看了都想骂WTF的目标
期限内不问成败 不问对错 不问荣辱 专心在自己能做的事情上
期限怎么订?
你爱他有多深你就会订多久
请容我不厌其烦的再提醒你一声
这条路 很苦 很痛 很自虐 请你想清楚对方真的值得再走
之所以会苦 是因为你没有援军
你周边的亲友 不会支持你 不要怪罪他们 他们想要让你早日脱离失恋的悲惨
她周边的亲友 不可能挺你 不要怪罪她们 她们本来就是另一方的人马 各为其主而已
之所以会痛 是因为你在乎
你急着想要夺回自己所拥有的一切 却一次次被冷漠的眼神言行逼得步步败退
之所以会自虐 是因为一切都是你自己决定的
每天早上醒来 你都真真实实的感觉到 自己心头插了把刀 流淌著鲜血
你自己是唯一能决定刀要不要拔起来让血止住的主治医生
拔? 不拔? 走? 还是留?
有没有比这个更自虐的事? 有没有比这个更变态的天堂路?
有版友希望我能分享自己的故事给他做参考
也许这是个好提议 刚好符合最后一篇的主题
但我的故事不见得能套用在你们自己身上 心法才是重点
如果你愿意看看我的故事就继续往下吧
这一路我大约走了七个月
从小到大我是个天之骄子 不是over my Dad’s money那种
人生一路顺遂 你举得出来的条件 除了富有 我几乎通通都有
也因此我一直是个很骄傲的人
感情嘛 有什么 另一半就是听我的安排照我的步调就好
于是长期以来 我忽视对方的声音 以为跟我在一起看起来开开心心的 就是永恒的真谛
什么地雷 什么底线 我一点都不担心 自己为掌握得很好
相处久了 一次两次 我踩了对方地雷却不自知
踩得用力了 吵起来了 我却想要好好教育对方这一切都是逻辑问题
即便爆炸了 一发不可收拾了
我还想着这时候千万不要认输 认输之后我以后跟妳相处哪来的立场
于是轰的一声我就被炸得远远的
那一刻真是我人生中最大的挫败
我是天之骄子 我是永远的第一名 我是人家口中条件好到不可思议的人
怎么回事 为什么我爱的人就这样不理我了?
你们所经历过的一切 大部分我都有遇到
被封锁 被删除 已读不回 不读不回 被说不可能了没希望了不要再去打扰
准备的礼物惊喜直接被丢到垃圾桶里
有一次千方百计约出来吃饭 对方从头到尾话中带刺
我没有想过 原本说起话来甜腻不已的人 转眼间会用近乎吼叫的声音大喊你到底想干嘛
流过泪 道过歉 站过岗 用尽全身才气写出几十封情书
千方百计 我想挽回 但我真的不知道该怎么做
我找过自己的好朋友 千篇一律跟我说放弃吧下一个会更好
过份一点的 假装开导我让我说出心里的不满 背后跟别人说哈哈哈看看这GG的鲁蛇
我找过对方的好朋友 跟她交情好的 直接把我痛骂一顿
交情还可以的 假装开导我 事后发现原来她在装好人想趁机吴凤
人生 我没有输过 信奉著凭我的天份 努力哪有做不到的事
但这一次 我真的无所适从了
在当下 我不断的问自己 难道感情真的就像大家所说的一样
船过去了 水无痕了 放下了 下一个就会更好?
我不相信 但当下我并不知道为什么自己不相信
只是内心隐然有个声音告诉自己 我不想放弃
于是我疯也似的搜寻所有跟挽回相关的资讯 到图书馆去翻一切看起来标题有关的书籍
慢慢的 我发觉应该先回顾我们之间的点点滴滴
对于我认为我爱的这个人 我似乎并不是真的了解她的全部
我把过去几年来所有的信件email卡片短信通通挖出来 拿本笔记本在手边
用她的立场 想像为什么她会写出这样的话 然后一笔一笔记下来
我把过去几年来所有的相片摊开来 一张一张看着
用她的立场 想像她跟我在一起是怎么样的心情
我试着列出她所有的缺点 页面的另一边写上她所有的优点
缺点列完了 优点却长长一串 我怎么也写不到尽头
因为我哭的写不下去了
那本笔记本我现在还留着 摆在一个很安全的地方 她不知道有这个东西存在
偶尔我会偷偷拿出来翻翻 上面被泪水晕开的墨渍
像是一个个叮咛 提醒我那一路走来有多么不容易 现在还有什么过不去的难关
一直到我回顾完过去的点点滴滴之后
我才深刻了解到为什么心中会有声音要我把她追回来
太不容易了 多少的妥协 多少的容忍 多少的打从内心希望我好 希望我开心
而过去的骄傲的我 却一点也看不到
我把这本笔记本带在身边 一有一点心得就记在里面
慢慢的 我体会到 分手不是结束 虽然目前我不能跟对方接触
但我应该把焦点放在自己身上 先修掉自己的问题
说是这样说 但心情可没这么平静
那阵子没来由的就会一阵心酸 上班常常放空呆滞 做什么都提不起劲
不小心听到情歌听着听着眼泪就会掉下来 我几乎要怀疑自己骨子里是不是个娘砲
那时候一个人住在外面 回到家是另一种煎熬
空荡荡的房子 曾经那是我们的天堂
半夜常常无故醒来 枯坐到天亮 我不知道谁可以帮我 我不知道我还能跟谁诉说
我甚至希望房子的地基主可以显灵陪我聊聊天 就算都不说话 也比我一个人面对墙壁好
很苦 真他妈苦到不行
但苦给谁看 哭给谁听? 不撑下去 谁会帮我把对方带回来?
第一个月 气势万千 指天顿地在内心大喊 我一定要把她带回来
第二个月 亲朋好友全力劝退 别撑了吧 不用再这样了 人生干嘛过的这么痛苦
第三个月 连我自己都不知道自己在干什么 在坚持什么了
第四个月….怎么活过来的我已经忘记了….第五个月….第六个月....
这是一条看不到终点的路 它不是联考 不是面试 不是比赛
没有人能跟你说哪一天会结束
我唯一能做的 只有坚持 只有挺住
那时候脑海里不知怎地常响起无乐不作的旋律
“像你这样的天使 该有翅膀和名字 该美丽中带着刺 该很认真的属于我一次”
而我想的是 我才该很认真的为妳再努力一次
当我撑过了几个月 正视自己的问题在哪 也理解到自己能够怎么去修正
慢慢的 我的言行不一样了 我也不再带给对方复合的压力
每一次能对话 我都很珍惜 心中总是带着满满的感谢 感谢她过去给了我这么多
我没有说出口 因为说出来似乎有点矫情
有机会能约出来 就开开心心的过那一天 不去想未来
于是互动越来越好 越来越频繁
但有时候还是会忽然退回原点 我那时并不懂为什么
现在事后回头看看 那是对方内心在拉扯的必经过程
曾经受伤的心 哪有那么容易痊愈 哪有那么容易再给机会
于是我能做的 还是坚持 还是挺住
那阵子我常去庙里寻求心灵上的平静 很神奇的 那段时间抽的签都刚好符合当下的状况
当人真心诚意的祈求并努力着 上天也许真的看得到吧
最后一次抽签 看到签诗的那一刻我彻底的崩溃大哭起来
“ 破镜重圆 “
我依旧记得当下的悸动 原来我的苦老天真的能懂 原来这一切努力都不是白费
凭著这股神助般的鼓励 我撑过了最后一段路 最终重新牵起了她的手
牵手那天开心吗?
老实说 很平静 苦太久了 没有真实感了
但我知道自己的人生已经提升到了另一个层次
挽回路要不要走? 我不能帮你下定论 这是你的人生
挽回路值不值得走? 我跟你拍胸浦保证 万分值得
你会得到一个坚强又柔软的心 你会学会珍惜身边的人
你会知道没有什么是理所当然 你会理解爱情的真谛
最后八个字送给大家 这也是我写出这一系列文章最主要的目的
择你所爱 爱你所择