网志版：http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372905708 （上）
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127 （下）
网志版的原题叫“你/妳有问到真正的问题吗？”，
多了一点个人的心路历程与碎碎念（特别是上篇XD），
这边是已经整理过后的文章～
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“为什么我的感情运不好？”
“为什么我的男/女朋友总是这样那样？”
“为什么……”
在问我这些问题前，我想先请大家反问自己：“我有问到真正的问题吗？”
“我当然是有问题才会问啊！”我似乎听到不少网友发出这样的OS了……
可是，为什么要来问我“别人”的问题呢？
“咦？小元妳在讲啥？谁叫对方不接我电话/交了新女友/劈腿……（下略三千字）”
所以呢？
“所以当然是对方的问题啊！”
那既然是对方的问题，为什么要“由妳/你”来问我？
还有，问问题的是你/妳，可是对方或许觉得自己“没问题得很”喔！
因为人类就算明知自己做了不好的事，还是会合理化自己的行为，
这是出于保护自我的天性、是人性。
所以除了要我跟你同仇敌忾、一起骂对方是烂人之外，你真正想知道的是什么？
我想大部份是：“为什么他/她不爱我”，
或是同义的“为什么他/她这么快就爱上别人了？”吧。
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会想写这样一篇文，部份原因源于常有人找我讨论感情问题，
吐苦水也好、倒垃圾也罢。
这之中有我觉得问题其实不大的、也有我爱莫能助的（牵扯到家人、法律问题等）……
但最令人困惑的是，“为什么问题的主词常常是‘他/她’，而不是‘我’？”。
为什么“定义问题、问真正的问题”这么重要？
只要观念跟方向是对的，就算路途遥远，一步一脚印地慢慢走，一定会走到终点；
相反地，就算搭高铁还是飞机，
方向不对可能要花上数倍的时间才能抵达、甚至永远到不了。
所以“问对的问题、做对的事”，比“回答问题、把事做对”来得重要。
观察男女交往的感情问题，我做了以下三个分类：
一、我的ex/男/女朋友做了OOOXXX的事，是出于什么心态/怎么办？
（OOOXXX请自行填入，劈腿、提分手、约见面等“主观”条件）
二、因为AAABBB的原因，我们被迫分手，怎么办？
（AAABBB请填入，薪水、远距、家长、身材等较难改变的“客观”条件）
三、怎么一个人也可以过得很好/找到理想的另一半？
（虽然这看起来是两个问题，但我视为一体两面，
“一个人都过不好了”，要说能在两个人的情况下有多好……我很怀疑。）
以上三者，询问的频率约为一>>二>三，但我个人认为真正的治本之道是“三→二→一”
，
也就是说第一类其实不是什么难解的问题，最困难的在三。
但如果做得到三的话，我想一、二类的问题几乎也不会产生了，
这是鸡生蛋蛋生鸡的循环问题。
就像有人问我“要怎么赢得棒球比赛”，
正解当然是“得分比对方多、失分比对方少”（很像废话我知道），
但要“如何做到？”才是真正困难的地方，才是根本的解答。
以下用“交往多年的男友分手后居然马上交新女友，男生到底是什么心态？”以及，
“我对想追求的女生那么好，为什么她不答应我的追求？”为例。
一般的切入点有这两个：
一、同仇敌忾法
妳前男友是个烂人，放著这么好的妳不珍惜，跑去跟新女友在一起……
我看她也是个烂女人！！！
女生是公主，原po还不快逃。
二、单纯秀秀法（或称为“拍拍法”）
好可怜喔，他一定是眼瞎了才看不到妳的好。
没关系，一定会有更好的人在等妳，到时候让他回来求妳吧！！
你值得更好的。（男女皆适用）
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其本上我非常同意一跟二的说法、说得也是事实，
但如果要做的只是一跟二的话，我也不用花了超过三千字来写这上下两篇。
为什么？
第一，同仇敌忾法，确实是可以得到一时的安慰，
我十分认同“把对方视为烂人”可以在初期的分手阶段快速走出伤痛；
而单纯秀秀法则是姊妹淘/知心好友扮演的角色。
当以上两者都完成之后，最关键的点在于当事人有没有继续往下深入原因……
“我为什么问这个问题？”
基本上，来问“别人的问题”在逻辑上挺吊诡的。
就算对方是十恶不赦的大坏蛋好了，
不过啊……乡民跟我又不会通灵，是要怎么让他知道“他有问题”？
且如前文所言，“一个人会做一件事，通常都是觉得‘没问题’才会去做”，
因此这个案例的所提及的男方，
当然可以觉得因为新女友个性很好、家财万贯、身材火辣等理由和她在一起，
甚至步入婚姻。
“他有考虑过他跟新女友交往这么短，会不合吗？”
那是他们的问题，不是妳的。
“她有考虑过我付出的时间、金钱跟心力吗？没‘感觉’干嘛不早说？浪费我的时间！”
她有没有考虑我们付出的时间、金钱跟心力，那是她的问题，
来，跟着小元再重申一次：“我不会通灵……（下略）”
就算她真的是吃人不吐骨的恶女好了，那看上这样的恶女还想进一步交往的你……
我可以推测是个抖M吗？@@？
“妳有考虑到我（当事人）的心有多痛吗？”
你/妳为什么会让自己的心受伤？
难道不是因为还爱他、还想要复合、还想跟他在一起，
才会觉得难过、觉得受伤了吗……？
难道不是觉得自己付出的心力血本无归（？）、没有得到预期中的结果，
而感到失落吗？
但如果是这样，你似乎也没有自己想得那么“无私”、那么“不求回报”嘛。
（对于付出，请看另一篇文：“我付出的，是爱吗？”）
承认自己受伤了、会难过、觉得心痛，甚至是自己的眼光就是很烂！
并不可耻、更不可悲。
因为要习得“会看人”的眼光，首要之务是要先“承认自己不会”。
我很喜欢心理学大师荣格的一句话：“没有一种觉醒不带着痛苦。”
不去正视伤痛的根源，更甚者是快速投入下一段感情，
只为了证明自己“身价好得很/追求者众”，同样的事情怎么不会一再发生。
爱因斯坦(Albert Einstein, 1879~1955)曾言：
“疯狂的定义就是一遍又一遍地重复同样的行为，但却期待能有不同的结果。”
"The definition of insanity is doing the same thing over and over and
expecting different results."
所以真正的问题是什么？
我不知道这两个个例子中的主角到底是怎么想的（我真的不会通灵again），
但试着改写他们真正想问的问题、是不是这样：
“交往多年的男友分手后居然马上交新女友……
我觉得很难过，这么多年的感情与时间好像被白白糟踏了，该怎么走出来？”
“追求被拒绝令人蛮难过的，毕竟这中间费了那么多心力跟时间，
常常被女生拒绝（俗称“打枪”），是不是我评估情势的能力有问题？”
小元曰：“失恋就像倒跌一样，虽然很痛，但死不了人的啦！”
至于确切的答案与作法……我们一步一步来。
但中心思想说穿了不过是，“了解自己、知道自己要什么、有原则”。
最难的，并不是“有人喜欢自己”，
而是“知道自己喜欢什么样特质的人”跟“勇于承担所有选择的结果”。
有人说原则遇到感情可以被打破，但我认为那只是“没那么坚持”自己原则，
或是“这原则是有弹性”的后果，
不代表“原则遇到感情可以被打破”是必然的事实。
像我这人非常讨厌菸酒，这个我“不可动摇”的原则，
但“距离”我就没那么坚持车程是只能有十分钟、还是一小时。
在坚持自己的原则为前提之下，我才会跟现在的男友交往，
他的个人特质几乎完全命中我当初许愿的理想伴侣！（吸引力法则是真的！）
（我个人不是很喜欢用“条件”这二字，因为我设定的并不是只有外在条件而已，
身高体重、体格、个性、人格、处事态度、生活习惯、价值观，
政治与宗教立场、双方家长的态度等通通都列入。）
小元曰：“这世界其实像场大型风暴，一切似乎都不在我们掌控之中。
唯有自己内心的疑问有了解答、才是治本之道，
我们才能停留在台风眼的中心──那唯一无风无雨之处。”
最后，希望看到这篇文章的人，不会误解我的分享是“都是they”的错……
（是的话就麻烦了，这误解有点大……）
觉得自己有不好的地方当然要改，
譬如说公主病、容易演小剧场、控制狂、择偶标准高得不像话等等。
但那个前提并不是为了“让别人喜欢”，而是“想要成为更好的人”，
当你/妳成为更好的人，怎么可能不会有更适合自己的另一伴出现？
这个我有切身体会，我自己就是证明。
祝福各位。