其实早在妳家人不认同，我决定离开妳的时候，我就应该真的离开了。
不然也不用还拖了这么多年的时间，
让妳要假装的我还很重要，
我也以为着我对妳还很重要。
我们，或许现在用我和妳会比较适当一些，就真的到此为止了吧，
妳也别再对我说什么不要不联络，我对妳很重要这种话了。
我对妳其实早就不重要了，妳有更看重的人。
交往了快要七年，因为我的错误导致一切的承诺都要延后，
妳家人对我行为的不认同及反对，而妳也对妳家人的想法不表意见，
所以我答应了他们离开妳的要求。
但我心里还是会觉得占用了妳年轻时最精华的时间大部份，
所以对妳总是有着深深的歉意。
那时，妳和我说妳不要分手，我对妳来说很重要。
我相信了，我也努力着重新回到以前。
几个月后，一个男子在网络上大辣辣的注明著和妳稳定交往著。
妳说，那是为了让妳家人安心，不会怀疑我们还有联络所做的晃子，
呵，很烂的理由，真的。
但是我心中对妳的那份歉意仍在，
我笑笑的说没关系，妳在家人那里好交代就好。
一年多后，我和妳说有个女孩对我很好，
妳也有了新的伴侣及人生，我认真的思考要不要接受她的好意。
没多久，妳突然的回来了，像以前一样热切的联络着我。
原来稳定交往的男生也不知道在那个时间妳和他分手了。
妳的假日突然空了下来，
有了时间的空闲，问我能不能一起去旅行；
我疏远及冷落了那女生，因为我不希望在还想念着妳的情况下和她交往。
毕竟我一直在等我们重新开始的那天，我还在努力。
然后，旅行去了，很开心的旅行。
而妳在知悉我拒绝那女孩后，妳又渐渐的消失了。
我给了自己很好的理由，我们毕竟不能像以前一样的紧密，
至少在我回到正常的生活前，我该给妳自由及选择的权利。
妳总在一段时间过后，会来抱怨妳工作的辛苦与烦闷；
然后我也总是会帮妳安排一趟散心的远游，虽然…我经济状况不比从前。
就这么来来回回了好几年，前后我拒绝了三个女生的好意，
因为我还是相信我们会回到以前的，只要我再努力一点就好。
我想和妳在一起。我也不能让自己还想着妳时和别人在一起。
当然，在每次我和妳说有女生对我示好时，
妳就会经常的出现以及和我联络也是让我放不下妳的原因。
前几天，又一个陌生的男人，
他说，他是妳的未婚夫。
他告知我，请我不要再和妳联络了。
你们要结婚了。
嗯，我从来不知道这件事，我只知道妳常常和我说“我对你来说很重要”，
妳很希望我们能像从前一样。
我和妳未婚夫说不会了，因为之前不知道这事情，对不起。
他生气的对我说，为什么我要约妳出去玩。
我只淡淡的说，我们是朋友，我们只有出去走走，没一点越轨的事。
的确，这段时间我从来没有要求妳也没有向妳做过什么亲密的事。
他说，妳怀孕两个多月了，要安胎，要好好休养。
我又和他说了对不起，我真的不知道。我不会再打扰妳的。
昨天，妳若无其事的要我帮忙妳搬家。
我答应了，我想妳有孕在身，真的没有人可以帮忙才会想到我吧。
就像这段时间没人陪妳时，妳会要我带妳出门一样的自然。
到了妳的新住处，我把凌乱散堆的衣服、家具一件件的放置到定位。
虽然没有百分百的ok，但是至少妳不用再出太多力整理。
我笑笑的问妳，最近好吗？
妳说还不错，就工作有点累。
我想，要准备结婚前的事情很多会很累，
还有怀孕的孕吐及易疲倦妳忘了对说我吧。
或许下次，妳想到时就会对我说了。
我想我们，我是说我和妳。
就到此为止吧。
妳给过我的幸福我很感谢，我很珍惜也不会忘记。
但是未来的路我没有要继续陪妳走了，真的。
就别再联络了，我不是妳心中那重要的人了；
当然，妳也不是我心中最重要的人了。
希望妳未来的日子，一切都好。
我也是。
不再见了，曾经我觉得生命中最重要的妳。