分手快半年，在七夕那天梦到他，后来挣扎的醒过来
只记得梦中我ㄧ直问他为什么，他一脸为难的模样
我想我真的超笨，没有办法相信三年的感情说没就没，
明明上个礼拜还说爱我，下个礼拜吵架后直接说分手，
这些年他对我好的点点滴滴，
好听的声音，温暖的怀抱，贴心的举动
直到现在还在我脑中，不敢相信就这样没了
还记得刚分手的三个月，每天晚上都睁着眼睛哭到睡着
每天麻木的吃饭，洗澡，睡觉，
不想跟人说话，下班后就躲进房间掉泪
每天都希望今天快点过去，睁开眼看到天亮就觉得沮丧，
即使跟朋友谈心也不敢太常打扰他们，毕竟只是每个人都有的失恋，
旁人看起来真的没什么大不了
他们只能说：“你还好吗？” 我难道要说我很不好
只好笑着说：“我还好，会过去的”
聊天会暂时忘记，
但是夜晚总会回到一个人，那些并不能帮我渡过长夜
直到满分手三个月，原以为至少一年内无法止住的泪奇蹟似的停了
一样的想念，一样的木然，可是不哭了
那些过往就像是隔着朦胧的纱，用力想也开始不真切，
明明刚分手的时候，早已遗忘的回忆就像翻故事一样一页页的出现。
时间，真的是最好的疗伤药。
现在看着大家，我总是在想为什么他们可以这么开心，
我却好像高兴不起来，没有值得努力的东西，
即便是交朋友都觉得疲惫，
世界再大，也只想缩的小小的躲在房里，不要有人注意我
交往三年，他是我的世界，我的全部，我的未来，
通通都消失了
现在我看不到值得努力的方向
我只好纵容自己发呆、哭泣、离开人群，
告诉自己再一天，再一天就打起精神来，
直到现在
今天，看到他七夕那天改了状态，跟他同地方的同事交往中，
其实是早有预感的，因为以前就提过他觉得她漂亮，
那边又没什么其他年轻人
猛然看到的时候觉得难以呼吸，可是又觉得这才是理所当然
那个女生无论怎样都比我更适合他，
是我太自私，
明知道价值观差很多却还是用他的心软交往
明知道他没这么喜欢我却还是沉溺他的温柔
想着再一下下，再撑一下下或许就会变的适合
我自己画著自己的蓝图却忽略他的感受
现在总觉得当初能再对他更好一点，再多一点
或许就不会有这么多的愧疚
只是，如果能再回到当初，
我ㄧ定不会再跟他交往了，
当初多快乐，现在就多痛，
深刻的体会到，即便是非常用心，很多东西不是自己的，
再怎么努力暂时到手，最后也会离开自己。
我发了个讯息给他，想着现在他应该可以回我了吧，
就像我梦境中不断问为什么，我好想希望他能对着我说残酷的话
让我痛苦，让我绝望，让我真正不再对过往抱着美好回忆
让我能丢掉他们，回到不认识他之前的我，
爱自己也对未来充满希望，
可他不愿意回我了吧，我只能任由我自己活在回忆里，
对他来讲我就是个不知道该说什么的陌生人，
无关自己的生活，也无需关心。
他已经往前走了，我却还在原地，沉浸在梦中，不愿离去。