这几天来妳一直有自我伤害的冲动，来自于近期家人、同侪对我们感情的质疑、反对、
看笑话，昨天安抚完妳之后，早上短暂的谈话又是在妳的自伤念头争执中结束，送妳回家
时，在车上妳答应我永远不再有自伤或自杀的念头，我也表达了对妳这些行为的心疼与生
气，妳害怕我生气，在我身边撒娇、搞笑，妳回家时，还说了妳很爱我、永远爱我，想要
结婚生可爱的女而，连名字都想好了，这都是中午的事情，短短分开的1个小时，我们line
到一半，妳就提出分手，毫无理由，不知道，就是不爱了...要把我送妳的东西都还给我，
打电话过去，曾经是爱哭鬼的妳，用了冷酷的语气、开心的语气，跟我说出妳就是要分手
完全没有哽咽的音调...我们之前也度过几次这种情况，我一直以为这次也一样，但是这次
情况完全不同，讲电话的语调和之前都不同，让我真的感觉到妳的分开决心，搞不懂、想
不透，妳也说就没有理由、要我告诉妳为什么，因为妳也不知道，反正就是不爱了，我的
心好痛。上课时不可避免的会碰面，妳说了，妳会保持距离，等毕业后妳会断掉与学校所
人事物的联络；又说了，以后不在需要我的帮忙、再也不需要...要我去找更适合我的人，
妳会一直把我当作哥哥，妳知道我不只想当妳的哥哥；妳知道，我还是好爱好爱妳；
妳知道，我不可能把妳放下的...妳只能说对不起伤害了我。
在一起的这段日子里，只要我没有马上回复妳的line妳就会哭哭啼啼地找我，等我看到讯
息回复时就小生气、小撒娇一下，妳说妳喜欢我哄妳，所以会这样，我也很开心；妳也有
过因为家人强力的反对而要提分手，最后也决定要和我一起撑下去，一起来段爱情长跑，
一起规划我们以后的婚姻生活，一定要生女儿，连名字和小名都想好了，一起想像我们的
幸福生活；妳也有过因为暧昧的讯息被我看到，害怕我生气，而担心哭泣，而当场封锁且
删除联络人，并且保证妳会让我知道不会有下次，妳只专心爱我一个。
还记得我们第一次接吻，是因为送妳一只半人高的拉拉熊，妳开心地答应我说让我亲妳；
还记得妳写了一张契约书，说要我深情的吻妳、用一个浪漫的求婚来让妳答应嫁给我；
还记得妳第一次写信给我，说妳永远是专属我的小宝贝，我是妳的第一个、也是最后一个
男人；还记得妳说因为妳深爱我，就认定我是那个注定要娶妳的人，所以妳放心的把自己
的身体交给我，虽然没有突破最后的关卡，但是其他该做的也都做了，亲热完妳说妳害怕
我会离开妳，要我永远抓紧妳不放，因为妳相信我，不会背叛我们的感情，所以妳的身体
是心甘情愿的交出来，并且一再地叮咛我绝对不能离开妳。
还记得我们的约定是不欺骗不隐瞒，还有不放弃，不论别人怎么说、家人怎么说，都要坚
持我做到了，一直到最后的最后，我都做到了，前一天答应我会坚持，今天就坚定的放弃
，我真的无法接受，我是认真地想要和妳度过一辈子，我做到了我们的约定...我做到了！
但是和我约定的妳，永远不再回头，永远不再亲密，永远不再留恋...
我爱妳，真的爱妳，每次讲了这句话妳都开心的给我一个笑脸，或是“嘻嘻”、“哈哈”
“好开心”、“好幸福”，然后说妳一定要嫁给我...现在我看不到了，永远看不到了。
妳只是要求我我删除妳所有的联络方式、所有的照片，然后要我赶快去交一个更好的女孩
子，我真的爱妳，我没办法这样，以后我会怎么走下去真的不知道，我只能说，我尽量去
做，我尽量...在这边po文妳是看不到的，因为妳还不会用bbs，所以我才在这边抒发，
真的，我爱妳，我很想挽回妳，但是听着妳在电话那头的声音，我真的心碎、心死，我好
难过、好痛苦，我想妳、我爱妳，我的小宝贝，我最爱的妳......