※ 引述《miao0822 (欸先)》之铭言：
: 前提：
: 我跟我男友是远距
: 他在南我在北
: 他大我两岁都是学生
: 正文：
: 明天礼拜一我男友打工刚好有假
: 刚刚他突然问我明天来找我好不好
: 因为我今天去参加活动很累
: 如果他明天要来找我的话
: 我就要很早起来
: 但是我想好好休息因为后天我还有聚餐
: 可是他觉得突然变的不高兴
: 就说他想尽办法想来找我
: 结果我态度还这么冷之类的
: 我不知道该怎么回他
: 我跟他说
: 我怕他花时间精力上来但我无法全方面顾虑到他
: 这样两方反而更不满
: 可是他就叫我不要说废话
: 想就想 不想就不想
: 我到底该怎么回他……
: 别叫我分手我觉得没这么严重
: 他对我很好
一段连结稳定的爱情，有三个要素：
可及性 Accessibility
回应性 Responsiveness
投入性 Engagement
用最最白话的说法，
可及性是我们想知道“我能靠近妳吗？”、“我能找到你吗？”
回应性是“妳会回应我的需求吗？”、“我能从对方身上得到回应吗？”
投入性是“妳愿意认真经营这段感情吗？”、“妳会承诺并维系关系吗？”
通常当我们主观感受缺少任何一个元素时，
我们就会眉头一皱，觉得事情不太单纯
有的人开始生气、有的开始不讲话冷战、
有的则是一直问对方到底想怎样、在想什么
而通常，这些表面心情的背后，
都是对关系的担心害怕，
觉得感情不安全了、另一半不重视关系了
有些心里剧场规模较大的人，
甚至会焦虑，对方“好像”、“可能”要离开他了。
然而在远距离爱情中，
这三个元素的重要比例不太一样，
大家可以猜猜看那个最重要？
是的，就是“回应性”。
因为远距恋爱与一般恋爱不同，
我们比较难有实质的靠近（例如肢体接触、牵手接吻），
两人创造“在一起”回忆的机会也少（例如共同吃饭、睡觉、逛街之类）
远距恋爱情侣需要大量依靠“对方的回应”，来判断关系的状况
也就是用回应性，帮助自己满足另外两个元素。
若未能满足，就会启动心里一个叫依恋系统的机制，产生反应
而这也通常是吵架或冷战的来源。这边就先不多谈依恋系统。
当原PO男友听到原PO的拒绝时，
会是怎样的心情呢？
“忙了一两个星期，终于有假了，真想见到她”
“因为今天有活动、后天有聚餐，所以不希望我来、不想见面”
“唉，好像难得有放假却见不到她”==> 可及性未满足
“好像...活动以及跟别人吃饭，比我还重要”
“她还重视我吗？还重视这段感情吗？”==> 投入性未满足
“还是因为远距离，让我们也会愈来愈远？”
但就原PO说的，
“怕男友花时间精力上来，但自己无法全方面顾虑到他”
或许背后的心情，
是担心如果自己让互动品质不好，
不但让对方失望，还可能引起吵架、影响关系
远距恋爱难得的见面，如果变成这样，就太可惜了
而且远距恋爱中的吵架容易扩散
毕竟见面时间受限，较难当面沟通或用肢体接触和缓。
所以我觉得，原PO跟男友其实都是在乎这段关系
只是远距恋爱的回应，很容易激起涟漪、引起误会。
板友推文提供了一些说法满不错的
重点在让对方感受到
妳不是觉得对方不重要、不想见面，
而是有自己的顾虑（但自己的疲累影响互动）
以及自己的限制（活动多很累）
例如这样的对话：
男：“我明天刚好有放假，去台北找妳一起吃饭走走吧”
女：“哇，这么好有放假，可这样一天来回你会很累吧？”
男：“没关系啊”
女：“对我真好～谢谢宝贝！
我也很想见到你，可是对不起捏，
我今天有活动其实很累，怕跟你出去精神不好，浪费了难得约会”
“你工作一星期应该也很忙，还是明天我们都在家休息，周末再约会？”
“周末我们去吃朋友推荐过的 O O 餐厅，我请你吃～”
重点整理：表达限制（很累需要休息）、心情（也很想对方、不希望浪费约会）
肯定对方，也为对方着想（工作辛苦、一天来回很赶）
提供后续机会或补偿（周末再约会、主动规划行程等）
远距恋爱很辛苦，
之前写论文时访谈了五位男生（女友都出国的远距恋爱）
发现善用“良好回应”对关系的维系真的很有帮助。
祝福远距恋爱的情侣们，加油 :)