我个人认为妳的问题点其实不在男友一再爽约，
而是他家有需要照顾的(疑似)忧郁症患者，
爽约只是个“果”而已，不是真正的“因”。
至于最后一段
真的是因为他对我的爱不够多，
所以他宁愿舍我去陪他母亲。
还是家中有忧郁症病患，
就真的须事事牵就病患的意思，
我真的不知道该如何调适心情。
以自己也一度忧郁症过的经验，
我只能说忧郁症患症的情绪根本就像是黑洞一样，
不是一般正常健康的人所能想像的。
对于旁人来说最痛苦也无法理解的，是它不像骨折破皮之类的外伤，
有个明确的时间点告诉妳大概三个月还是半年会好，
这是一场看不到终点的马拉松。
妳男友是他母亲的儿子，所以照顾她是他的“责任”，
妈妈是生养他的人、妳是他爱的人，
这之间的爱其实是不一样、也不能用他爱谁比较多来比的。
因为血缘不会断，不管妳跟他的关系最后会怎么样，
他们依然是母子，这是永恒的事实；
妳和他就不一样了，假设你们分开，那充其量只是“最熟悉的陌生人”，
而在还只是男女朋友的阶段，妳确实也没有义务要去承担照顾他妈妈的责任。
如果妳的确是想和他继续走下去、甚至步入婚姻的话，
那就请妳要调适自己的心态、接受他妈妈是忧郁症患者的事实。
把他妈妈想像成是要被照顾的婴儿，
对于需求，婴儿没有忍受的能力，就是要被即时满足，
而且这个“婴儿”，还具有伤害自己的能力，更是要小心照顾。
若妳觉得自己何必那么辛苦、不想再忍受的话，
那就分手吧。
毕竟妳也不是他家人，让妳感到困扰也是事实，
做人要有同理心没错，但不代表可以无限上纲、强迫妳去接受他们家的情况。
或许有人会说这样也太自私了，
但又有几个人能说完全不介意另一伴的家庭负债、有人生重病等，
会使得生活品质大受影响的负面情况？
相对的，我所能做的不过是尽力让自己跟家里不要有这些情况，
假设如果IF对方真的因为这样而离开，那也是对方的选择，
因为我没有权力他要全盘接受。
祝福妳。
※ 引述《bacyll (bacyll)》之铭言：
: 男友爸因中风长期卧病在床，
: 都是由男友妈照顾，
: 男友虽住家中，
: 但因男友白日工作关系，最多只能晚上帮忙看顾一下，
: 男友妈因长期照顾男友爸，
: "疑似"患有忧郁症。
: 男友常常因他母亲情绪不稳而须取消我们之间的约会，
: 回家安抚妈妈的情绪，
: 一开始我还能体谅，
: 但情况愈来愈严重，
: 有时他母亲突然心情不好在闹，
: 还会在我临出门前15分钟打电话给我说要取消约会，
: 爽约的次数一多，连我母亲都颇有微词，
: (因为我住家里，出门会事先跟妈妈报备一下)
: 为了避免我母亲对他印象不好，
: 有时虽然男友临时因他妈因素要取消约会，
: 但我会假装出门去图书馆坐一天。
: 曾与男友沟通过，
: 但他说都是因他母亲忧郁症的关系，
: 他母亲在闹时只有能制住她的人(就是我男友)出现才有用，
: 他也很无奈，无法放着他母亲不管。
: 可能因为我没有接触过忧郁症患者，
: 所以我无法直接体会有忧郁症家人的辛苦，
: 都只是听男友提及，
: 但男友爽约的次数一多，
: 有时让我怀疑是不是他对我的爱不够多，
: 所以他宁愿舍我去陪他母亲。
: 我会说男友妈“疑似”有忧郁症
: 是因为她在男友白日上班时间都会好好的，
: 乖乖在家里照顾男友爸，
: 但到了周一到周五的晚上和假日就很容易情绪不稳，
: 必须由我男友回家安抚她。
: 有时觉得她比较像是对家人的情绪勒索，
: 希望得到男友的注意。
: 除男友妈的因素外，
: 事实上我与男友相处融洽，
: 我很爱他这个人，
: 也很喜欢彼此相处的情况，
: 也很认定对方。
: 但我不知道当我爱男友还要附加他家人的情绪，
: 在面对屡屡爽约时，
: 我是否还能记得我们之间相处的愉悦。
: 最近一次的导火线是
: 本周我们已经约好而且很期待的三天二夜的旅行，
: 昨天男友突然说必须取消，
: 因为他妈又在闹情绪了，
: 这次我真的很失望也很难过。
: 请问各位版友，
: 真的是因为他对我的爱不够多，
: 所以他宁愿舍我去陪他母亲。
: 还是家中有忧郁症病患，
: 就真的须事事牵就病患的意思，
: 我真的不知道该如何调适心情。