已经分手了两年，分手的那天我也没流下眼泪，今天却觉得莫名的难过
在一起七年的回忆我好想把这些全部掩埋掉，让我赶快忘记妳
怕妳吃醋，除了家人我把所有异性朋友的联络方式都删除了，
怕妳孤单觉得被忽略，家人、朋友们邀约出游我都推掉了，
作任何事都会向你报备我的行踪，最怕没接到妳的电话，因为我知道妳会乱想
我不是富二代，很多时候跟妳解释为何我要这么努力赚钱，妳总是一脸无奈
因为我要准备每个星期假日我们出游的花费、还有存结婚基金、
还有大小节日给妳的礼物、还有平日我们吃喝玩乐的开销...。
这些妳觉得理所当然的，我需要工作才能维持这个平衡
有时候工作忙真的没法接，真的很难跟妳解释为何半夜在无尘室里解异常
却没时间回妳，我把妳当做手掌心的宝贝呵护，我比谁都想把妳娶回家，
但我所有的一切必须靠我自己，所以我请妳给我三年的时间
我会好好赚钱，努力存钱，和妳共组家庭，妳说我加班时妳都一个人觉得孤单
妳常常问我，何时才能结婚?妳的朋友们都结婚了，但不是每个人都有富老爸...
妳说妳不想搭老爷车、妳说妳不想吃苦、妳说妳为何要一起努力...
我知道，所以我打算换了工作，可以有多一点时间陪妳，薪水也可以维持平衡
但换工作光靠努力还不够，这还需要一点运气，我跌了一跤，所以妳也离开了我
我心里不舍，但未能完成承诺的我也只好接受这个结果。
这两年来，我没有交女友，终于我换到理想的工作、买了新车、存了结婚基金
我心里还是期盼著当我达成目标时，妳会回头
一直记得那天，我精心打扮开车到妳家拿着花束打电话给妳告诉妳我完成了
妳还是不愿意见我，辗转得知妳有了男友，我也只能衷心祝福妳。
回家的路上，我的心情很平静，平静到令我讶异。
男生是不能轻易的哭的，伤心不可表现出来，所以我一直都降
可是今天我真的很难过，我这么努力这么努力，还是赶不及，真的很不甘心
还要装做很有风度的祝福，我只希望我赶快找到一个取代她、让我忘记她的人
让我远离这让我伤心痛苦的一切，这十年我到底在干麻呀......真觉得自己是智障