※ 引述《kellystreet (小k)》之铭言：
: 我真的很无助，这两天流了不少眼泪...
: 希望大家给我建议，如果我需要改进我会虚心接受...
: 我跟男友交往半年多了，感情不错相处也开心，
: 但男友是独子，小时后他妈妈又跟爸爸离婚了，
: 他是妈妈一手拉拔长大，从他妈妈跟我聊天的内容看来，
: 他妈妈的人生简直是为他而活的，如果没有他就一切都没意义了。
我认为不只他妈妈的人生为他而活,他也是为他妈妈而活
: 刚交往一阵子的时候过农历年，我回老家和家人打个麻将，
: 赢了一点小钱开心传line跟他说，不料竟踩到他家地雷。
: 刚开始他只有说他不喜欢我玩有赌钱的麻将，我也说好。
: 我以为事情告一段落了，
: 但想不到后来过一两个月他就会提起，
: 原因是因为他爸爸之前也是因为麻将，赌性不改，跟他妈妈离婚的。
: 所以他妈妈听到我会玩麻将，也非常不高兴。
人生在世,都有自己的目标/信念要去奋斗努力,可能是为了崇高的理想,为了
家人,或者单纯为了自己的欲望(名声/财产etc)
成熟的另一半/长辈的作法是,将自己目标用来驱策自己,要求自己,同时尽量
不影响他人,这是尊重他人为独立且有尊严的基本概念.
举例来说,通常我们常会听到,某些老一辈的父母,因为小时候家境贫困,没机会
读书,所以对于下一代不分青红皂白的要求,即便知道他们的孩子并不是读书
的料,对读书不感兴趣,或者他其实有其它更高的天份.
通常失去理性的要求之下,孩子最终可能仍然成为三师/教授等等专业人士
但日子却可能过得不快乐,更糟糕的结果,很可能就是一事无成,庸禄一生.
话说回来,小孩子的可塑性比起成年人,相对而言大一些.因此聪明一点的父母循循
善诱,使一些手段,还是能够达成双赢的目的.
但你是个成年人了,那些家里共同累积的习惯/传统/价值观,已经是你人格的
一部份了,那些成份可能说改就改吗?
: 我能理解他们家的阴影，
: 于是我再跟他保证了一次，我以后绝不会玩牵涉钱的麻将，
: 同时也希望他不要再提起麻将话题了，再提就是不相信我，我会生气。
: 其实我愈想愈委屈，我好歹也家世清清白白，父母都受高等教育，
: 我们家人，一年就只打过年一次娱乐麻将，平常也不会跟外人打，
: 玩得也不大，输赢大概也只在一两千块，这样有很过份吗？
: 却被他们用"深恶痛觉" 这种字眼形容，
: 等于是不相信我也侮辱到我家人了....
你或许可以因为爱情,暂时的去包容或配合他们家,那么你认为你的原生家庭能够
配合吗?你有资格要求他们配合吗?当日后两家观念发生冲突,你要站哪一边?
除了赌博性的游戏/投资之外,你是否还要配合其它的事?
更何况,打麻将这种并不是什么罪大恶极之事.以我而言,从我的祖父母
以降,都不会打麻将,但我们也不会去排斥他人打麻将,我们也有很多朋友
都爱打麻将,小赌一下很正常.
结论是,你男友的原生家庭,是在母子相依为命一路辛苦走过来的,说实话,在成长
过程他没你那么幸运,他们家可能已经体会许多常人不曾遇过的艰苦困境(这点只是
猜测),他们的许多观念,包含金钱观/人际观,很可能是相当顽固而不可改变的.
这跳脱理性沟通的范畴,而成为信仰了.
: 不过我仍然会遵守我的承诺。
: 但是这两天，男友又很沉重的说，他觉得我们进展太快，
: 还不够了解彼此。
: 他对我还是有不信任感，无法肯定我以后不会玩麻将，过不了他妈妈那关，
: （对，又是麻将循环！）
: 他在我面前哭了，因为他觉得对我很歉疚，
: 最后他又要我答应他再也不会玩麻将，连卫生麻将也不会，
: （连吃角子老虎机也不行，连股票也不行，所有有风险的都不行）
完全是非理性因素了...
: 然后他跟我说，希望我们把交往的步调放慢，慢慢观察了解彼此，
: 真要结婚可能要等他完全没有疑虑，四五年后了。
: 问题是我都快30岁了，他也32岁了，女生是有时间压力的啊...
: 他却说，不想往后50年，因为跟有疑虑的人结婚，最后跟他父母一样离婚，
: 他不想赌他的人生。
我认为你也不该赌你的人生,还有你家人的人生,甚至是你的朋友与你的关系etc
: 但他是爱我的，如果我因为这样要离开他，他也不会再去找别人了。
他说的吗?还是你自以为他不会去找别人?
一个非你不可的情人,很恐怖,真的.....
: 我真的觉得怎么办.... 他真的很多疑不轻易相信人，
: 一直自己在钻牛角尖，
: 可是我真的很爱他，尽管我向他再三保证开导他，他还是坚持己见。
: 我觉得这简直接近诅咒了...
: 我天生就生在一个会打麻将的家庭，这不是我的错啊！！
: 我爱他，我会遵守我的承诺，我愿意为了他一辈子不打麻将，
: 可是他真的会因为时间久了就相信我吗？
: 但他又愿意为我做什么？
: 为什么把一堆要求跟难题都丢给我... 要我保证要我和他妈妈关系良好，
: 然后对我说如果做不到我们就没办法在一起，
: 如果他真的爱我，不是应该非我不可，愿意保护我，让我们一起解决吗？
: 连我自己都抗拒不了这想法，陷入死胡同，情绪一直纠结了....
我认为你在越陷越深之前,应该多思考以后可能会面对的问题,你和你的原生家庭
是否能够承受,以及你是否有那个必要性,去选择如此高风险高/低报酬(?!)的
人生..
在此补充说明,并非特殊家庭成长背景的小孩,就该被以各种理由排挤或污名化
我深知这种一路走来,咬牙苦撑的人的意志力与勇气绝非常人所能,我认为
他们因为环境的关系,能够一路顺利成长成人,融入社会,值得我们更多的尊敬
与包容,他们也有资格去构筑他们理想中的爱情,将他们的生活经验与人生故事
传承下来.然而,你该思考的是,你是一个什么样的人?你扛的起吗?
切勿日后你们双方因为你或/他扛不起,而造成更多社会问题.