站在人生的十字路口中
每次的我,都在做抉择
不管最后的结果
是好还是坏
我都从未后悔过,只是因为,我打从心里就想
后悔也无济于事,不如该思考下一步如何将它改正回来
但....
我现在竟然
迷惘了...
我开始踌躇,我当初的决定是对还是错了
或者这件事本来就没有对错可言
不同的角度来看,不同的心思,造成不同的结果
原来全心全意地将所有心思放在一个人身上
是那么累的...
我在24岁的时候,认识的那名女性
那时候的她,虽然不是最吸引我目光的女性
但是,她对我的温柔,到了至今还是令我魂牵梦萦
我还记得,认识不到几天
它就亲手为我做了便当
虽然,便当的味道是...那么独特
但是在心中的温暖感,却是挥之不去的
我很喜欢看到她的笑容
每当她笑起来,她的眼睛都会瞇成一条线
但可惜,当时候的我
只看得到他的美,却见不到她的悲
曾经
为了她,我可以放弃一切
我可以在她考试的时候,特地去乞求护身符然后再亲手交到她手中
我可以在她为家里省钱时,愿意将我的午餐分一半给她吃
我甚至知道她早餐没吃,不惜骗她我已经吃过而把我的早餐给她
我宁可自己过得苦一点,也要让她快乐一点
我以为喜欢就是那么简单
那么纯粹
但后来...
我发现我错了,我是渐渐爱上她了
喜欢是无私的,而爱情是自私的
当我看到有别人男人在他身旁
就会有一种无名的焦躁感油然而生
每当这样,我都会告诉自己
别这样,我应该成熟点的
更何况,我是有什么立场去说呢
还记得,你跟我说过,我很幼稚
叫多成熟一点,我也认同,如果我能改变我的幼稚
你是不是能多喜欢我一点点,就算只有一点点也好
但是
我为了成熟付出的代价,你...
却没看到过...
直到那天发生了那件事情
唱歌的晚上
我带了2瓶酒,我还记的,你跟我说过
我喝醉了没关西,你家沙发可以借我睡
但是那天你并没有回家,我也没去你家睡
我为什么为知道呢?
因为我手机不见了,所以想说会不会在你那里
但是当我凌晨五点多到了你家楼下时
我却发现,你的车根本不再你家楼下了
我慌了,我的醉意全醒了
那天还下著豪雨
下著豪雨的夜你,你到底跑去了哪里?
我像个疯子,到处找寻你可能会出现的地方
我想你根本不知道我有多担心
我想你根部不知道我有多害怕
当你在别人的床上睡得安稳的时候
你可知道,我有好几次差点死在路上?
你可知道,泪水混著雨水的感受,是多么难受吗?
不,我想你根本不知道
我明白,我这一切都是我己人忧天
所以当后来我知道你人在哪里的时候
我也不知道该用何种表情面对你
我是该生气呢?还是该高兴呢?
毕竟
你没事就好了,我当下真的只希望,
只希望你,你没事就好了
但是后来
我的好意,却完完全全的伤害到你
那天我还是心疼你每天只吃吐司
而我早已经是被遣散的员工
我还是冒着被抓的危险
替你送便当,其实我想
我还是有私心的想跟你一起吃饭
但是,却在最后一天送的时候
被抓到了
我很抱歉,我真得很抱歉
我知道我害得你辛苦一年的年终都没
我知道我害的你必须换工作
而我所能做的最大补偿
我只好把我的年终给你
虽然没你应该实际拿到的多
我其实在那时候,我想就应该让我们的这份情谊
告一段落
但是,几个月之后,看到你传的讯息
"最近变天要注意保暖"
又勾起你我相处的点滴
我很想你
我真的好想见你,想听听你的声音,想看到你笑容,想知道你过得好不好
是胖了还是瘦了,有没有好好吃饭...
写着写着,我的眼眶又渐渐泛红了
从来没想到,我的眼泪,是一滴一滴的落下
圣诞节,我送你一条围巾,只希望你能多保暖
情人节,我假借元宵节名义,送你汤圆加汤包,想让你感受到朋友的温暖
你生日时,我假借我们认识一年的日子,送你手工生日卡片,还有香水
而在我出差的时候
我只是奢望,听到你亲口跟我说声保重,平安,要照顾自己之类的话
你说你这礼拜会尽量抽出时间出来
我跟你说没关西,等我回来真的有空再一起吃个饭
到了最后
我还是没亲口听你说过
假如那天出差之日
我没在FB发文
我想,我也没机会看到你写下的保重了,我的好朋友
在重庆的日子
每天都工作14个小时
虽然很苦,但是至少我还知道
在台湾还有我挂念的人
看到你说等我回来再一起吃饭
我真的很开心
多想告诉你第一次搭飞机的感觉
多想告诉你原来从高空往下看的景色是多么漂亮
多想告诉你重庆人都吃得很辣
每次一想到这里,我就期待回到台湾的那一天
关于你的任何事情
我都想知道
但是...
每次我把你看得越重,我的心就越痛
为什么,你明明知道我是那么在意你
你却能对我如此冷淡
为什么,你可以告诉我所有事情
却连基本的关心都做不到
我已经分不清楚
我们的交情是好是坏,是深是浅
我很害怕,真的很害怕
一但发现从头到尾,都只是一场骗局
我不敢再想下去了
很古老的问题
"人"这个字有人说过
必须两个人互相扶持才是一个完整的人
但是在我看来
"人"就好像一个人,完全在依附另一个人身上
就好像我整个心情,都是依靠在你身上
而今天,我的美梦彻底破碎了
你交了男朋友
但是我却不知道,我还是在大陆用了翻墙才知道
我直接传LINE问你
这是真的吗?
你回答我
你告别单身了
问我会不会祝福你
我很想开口,真的很想开口
但是现在的我做不到
我问说
他对你好吗?
你回我跟我一样体贴
我说我祝福你
但是我想消失
你问我为什么
我发现我是自私的
因为我没有理由可以阻止你,但我只能
让我自己
别看到那一幕...
你说原来我跟其他接近你的人都一样
是有目的
我不想反驳你的话,也许你说的对
你曾经说过,爱跟喜欢是不同的
喜欢是无私的
但是爱是自私的
而现在的我很自私
曾经我在大雨的夜里找寻你
只因为我得知你没平安到家
曾经我怕你饿了,我把我的饭分给你吃
曾经我亲写的卡片,一字一句,刻骨铭心
多少个曾经
也唤不回我所希望的曾经
我以为我擅长等待,但是我等到最后
却一场早该醒来的美梦
也许是我上辈子欠你太多,这辈子注定要还
也许是我命该如此
也许...
这些也许,到底是说给你听?还是给我听?
这也不再重要了
因为,这都已经不再重要了
你早就跟我说过,你不喜欢年纪比你小的人
我知道,这是你的原则
但是我明白,这个理由
远小于实际的意义
是!这一直是你的原则，我原本以为，我可以改变一点点事情，改变你的想法
是我错了!是我错了!
其实不是早就知道了
知道总会有那么一天
但是我却没想到,却来的那么快...
也没想过,你会说得如此残忍
真的很突然
我问你
为什么我出差之后,一切却变了调
你却告诉我,即时我没有去也不会改变
我问你,为什么不让我知道他的存在
你回我
即使我知道结果还是一样
我说
但是至少我失落感不会那么大
我问你,那他知道我的存在吗?
他知道有人愿意陪妳哭陪你笑
他知道你很节省,三餐都可以吃吐司吗?
他知道你很有爱心,却不会拿捏自己的能力吗?
他知道有个人愿意冒着危险,只希望你好好吃饭吗?
我真的很珍惜与你相处的点点滴滴
真的很珍惜
但是
你却回我
你不喜欢我爱上你
就算当不成朋友也没关系
早就知道会走到这一刻
你可知道
你现在说的这些话
完全否定了我这一年多的回忆与努力
我知道,我所说的你都明白,也都清楚
因为我不相信,我为你做的行动,你从未感动过
但是
你还是选择这么做了
我当下真的很痛,真的很痛
什么都不剩了,什么都不重要了
我试着整理着我的思绪,我试着冷静下来
因为我知道冲动往往会做出错误的判断
半小时之后
我真得没有其他选择的余地了
我问你
你早已经决定好了吧!!
我祝福你
记得好好吃饭,别在为别人想,多爱自己一点,
别再想自己的路是被决定好了，别在乱花钱养狗,有爱心也要衡量一下自己的能力,
我还有好多好多话想说...,真的还有好多好多话想说
好想再跟你创造许许多多的回亿...
眼泪一直不争气的从我脸上滴落
但是看来是没办法了
最后
保重了!!
这次真的是最后了....
"往事涓滴积心头
谁说人情不淡薄?
五月美梦六月破
字字如刀刺心痛"
如果妳们看完觉得有点感动的话,请帮我给个推吧!!
我保证全部都是发生在我身上的真实事情
如果妳们觉得这没什么,那就用力的嘘下去吧!!