（原PO来信请求删除原文，反正问题就在标题上，就帮删呗）
许久没回文，近年都只用手机看看文章潜水
但看到这篇忍不住想回你，让我乖乖到电脑前打这篇文章，希望对你能有帮助
几年前我高中的时候，和我母亲的关系降到冰点，家庭故事我就不多述
至我高中毕业那年，三年期间含初恋，我换过11任男友
还记得高一那年刚入学，当时有堂辅导课，要我们写下关于爱情的看法
全班都写的洋洋洒洒，只有我写了八个字
“因为寂寞，宁烂勿缺。”
那三年所交的男友，个个比我大，出社会的也不少
因为我单亲，要说当时的我有恋父情结，我也不否认
恋情时间维持最短一周，最长半年
这中间，我多想随便选一个人嫁了
让我名正言顺的离开家里
是的，请注意我那时的心态，是“随便”
我只想“随便”找个人
带我离开那个家，带我离开继父，带我离开我妈
至于为什么需要人家带，因为我多次想自己离家，母亲以死相逼
为什么我不报警或通报社会局，因为我想保护我妈的面子及社会地位
每每闹到最后，我继续留下来，继续对继父低头
年少冲动的我，能想到的方法，是“结婚”，不然就是“自杀”
但只要我想到我妈的眼泪，刀子划不下去，膝盖就软了
所以最后我只剩一条路可以选
只要我“结婚”了，我就是个大人
只要我“结婚”了，我离开家母亲就不会以死相逼
只要我“结婚”了，我就可以逃离继父的手掌
天真的我以为，只要我“结婚”了，所有事情都迎刃而解
对，我当时很自私与无知，我只想要有人救我离开那摊烂泥沼
至于是谁救我，那很重要吗？
你溺水的时候，有人愿意对你伸出手，你还会考虑吗？
你还会去评估这个人你爱不爱、喜不喜欢、适不适合，才去拉那只手吗？
别傻了，都快溺死了，还管伸出那只手的是人是鬼
后来我遇到改变了我生命的两个人
第一位是我高中的学姊，我非常仰慕的学姊
她敢爱、敢恨，懂得爱别人，更知道要爱自己
当时我透露给她我想结婚这件事
她很果断的对我说：“如果妳是因为相爱而结婚，那我会祝福。但如果妳是想
借由婚姻来逃离原生家庭，那我绝对会反对到底。婚姻
对妳来说到底是什么？妳自己想清楚吧！”
第二位是我高中毕业时遇到的第11任男友
说他是第11任，是我太抬举自己了，其实我从来没有追到他过
他是我第一个爱上的男人，在交过10任男友后，才令我懂得什么是爱的人
当时我的心态，不再是想嫁给他，也不再是希望他能伸出手拉我离开泥沼
我只想我自己变好，我只想把全世界的好东西都给他
总在怕自己配不上他与好喜欢他之间拉扯
因为我也害怕，自己家里的烂摊子，会影响到他对我的感官
当时他对我说过，他希望未来的对象是家世清白的女孩
为了这句话，我也不知道我到底哭掉多少个夜晚
于是我想起学姐曾对我说的话，那瞬间我什么都明白了
婚姻对我来说是什么，那时候我悟出的道理
仅仅只是“想把世界最美好的事物都给他”
虽然现在知道，婚姻不只这些
但年幼无知的我，对那微薄的体悟，甚是冲击
在之后，什么是美好的事物，我也想了许久
是家世清白吗？说穿了，大概就是“单纯”吧
原本就单纯不起来的原生家庭，你再拖个外人进来搅和，你觉得呢？
于是高中毕业四年后，我决心放弃在家乡的一切，朋友、同学、土生土长的环境
并以和平沟通的方式，到外县市去生活
在那之后我每半个月回家一趟，将自己与母亲的关系修补好
她有她的生活，我有我的生活，当我们在一起时，又是一对感情好的母女
当然说我心中没有芥蒂是骗人的，但能维持现在的和平
我就心满意足了，毕竟那是我花了好几年才走到这个局面的
起码现在，我不再需要任何人来伸出援手拉我一把
我不再是溺水乱抓浮木的孩子，我自己学会了游泳
我也已经有自信，给予我未来的另一半“单纯”
至少我学会自己面对及处理来自原生家庭的声音
婚姻虽然是两家的事，但绝对不是将自己原生家庭的烂摊子丢给另一个人扛
我很后悔我高中时期的不成熟
也真心非常的感激改变我的那两个人
如果没有他们，我想我现在应该只是从一个泥沼换到另外一个而已
当然我毕竟不是原PO的女友，我并没有任何默认立场她爱不爱你
因为每个人对爱情的表现是不一样的
但我只能跟你说，在有“外因”的情况下，决定要步入的婚姻
有非常高的机率会后悔以及不欢而散
毕竟一个人的忍耐力有限，谁能一直扛着别人的重担走一辈子呢？
且对方还是个打从一开始就想依赖别人的人
再爱，都会累。
我并不想劝你和你女友分手
她有没有像我高中那么自私我并不知道，她也有可能是真心喜欢你的。
但我想给你的建议是
“坚持你自己的立场，请她处理好原生家庭，再来谈论婚姻”
毕竟婚姻是另一个家庭，她连一个都维持不好了，要怎么处理第二个？
又要怎么将第二个家庭与第一个家庭互融为一家人？
你可以去看看婚姻板，连不牵扯原生家庭，单纯两个人而已都可以生一堆问题
何况是牵扯到对方的家庭呢？
交往可以，你做她的精神支柱很好，你愿意鼓励她、指导如何解决难题更好
但就是请她自己的母亲自己面对
看是要她坚决搬离开家，自己到外面打工/工作跟租屋生活
或是继续住在家里，继续尝试与她母亲沟通
我是这两者一起执行
先是住在家里持续与母亲沟通后，离家，再持续固定回家与母亲沟通
对了，离家最好是去远一点的外县市工作
这样理由漂亮，也不需要三天两头跑回家，因为不方便
当离开家后，一开始双方情绪难免不稳定
但久了后，会发现时间与距离会是良好的缓冲剂
冷静的空间会让彼此发现其实她们还是相爱的，就像我和我妈一样
在发现这点后，很多事情都好沟通了
最后当她处理好原生家庭，还愿意与你结婚，你也很爱她的情况下
我无限期支持原ＰＯ快点进洞房，早生贵子更圆满
以上，希望你能想通。
PS. 原PO找时间带你女朋友去咨询吧
因为后来我有自己去看医生，也才知道我的心早就生病很长一段时间了
才会只想要逃避，而不愿意去正视与解决问题