※ 引述《miki29456789 (梨子)》之铭言：
: 跟男友交往一年半了 彼此也见过对方家长
: 我们是以结婚为前提的交往(有确认过彼此想法)
很多人都会说自己是以结婚为前提交往
但大家对这句话的定义有很大差异
一般来讲 你们这个年纪比较少人已经开始做清楚的人生规划
会讲以结婚为前提交往 其实比较偏向
"不是只是当下玩玩开心就好 而是真的很喜欢 想一直在一起的认真交往"
以人妻的眼光来看 我觉得要到了
彼此都已有相当程度的生涯规划
并把彼此的需求也考虑在里面 且能达成相当程度的共识
才算是真正的以结婚前提交往
基本的共识的内容包含(但不限于)
几岁结婚 婚后理想的家庭收入 单薪双薪 居住地 与父母同住与否 生不生小孩
这些只要有一项无法达成共识都是白搭
: 男友是硕二即将毕业的学生 毕业后就必须面临当兵
: 而我是今年毕业的大学生 目前等领毕业证书and待业中
: 我们是远距离(台北台中) 一放假不是他来找我 就是我去找他
: 因为见面算是频繁(几乎每个礼拜的周休都见) 我也不敢去算说
: 我们两人究竟花了多少时间跟金钱在搭车这件事情上
: 虽然也不是搭多贵的交通工具 都只是搭便宜的客运而已
: 但是 因为我住家里的缘故 所以我们见面的状况 我父母都知道
: 他们觉得我们见面的次数太频繁了 常问说 有必要每个礼拜都黏在一起吗?
: 用一种好像看到什么稀世动物的眼神一样看着我 可能觉得这很不必要
: 一开始我跟他们沟通过 毕竟情侣会想见面不是正常的吗?
情侣会想念是正常的 但我也觉得你们有点太黏
我个人9年的恋爱生涯中有6年是300km+的远距
一般见面频率都是每3周一次 遇到时间桥不拢就会隔更久
你们都在唸书 基本上周间都在上学 周末都给了男女朋友
那什么时候做其他的事情? 跟其他人相处?
: 他们给我的感觉是 "唉~希望你们热恋期过了也一样能黏在一起啦"
: 我也想过 他们可能是担心我们花太多车钱 那我也跟他们说了我们对钱怎么处理
: 我跟男友是讲好假设我搭车去找他 那可能吃饭或者电影的钱他就多出一点
: 反之亦然 所以我们从来没有为了钱吵过架 顶多吵说我要自己出电影钱
: 而男友会不太想让我出但最后还是妥协 类似这样的小吵(根本不算吵)
: 顺带一提 男友虽然是学生 但也有在带实验当打工 赚一点微薄薪水
: 而我上学期也有一边工作 再加上大学四年家里给的钱都有剩 也存了一点钱
: 于是乎 热恋期过去了(我不知道大家对"热恋期"的定义如何 前半年可能都算?)
: 至今 我们依然会常常想见到对方 所以假日还是继续维持着搭车这件事情
: 如果是我搭车去找他 有时候是去他外面的宿舍 有时候会陪他回家
: 如果是他来找我 那就是只能跟我回家了 没有别的地方可以去
: 他来我家 也跟我的家人相处得不错 起码没有什么尴尬或失礼的地方
: 我爸爸也很喜欢他来 因为可以陪他喝上一两杯(不然没人陪他喝)
: 虽然说我父母也赞同 我们是很认真的以结婚为前提在交往
: 但或许他们的人生历练真的比我们丰富太多
: 他们总是会语重心长的对我说一些话 甚至有些时候更像是逼问的话
: 像是
: 你们现在规划到哪里了?
: 打算什么时候结婚?
: 你们要存多少钱再结婚?
: 结婚后住哪里?
: 什么时候生小孩?
: 其实都是些很实际的问题
是的很实际
这些都是以结婚为前提交往应该要有共识的事情
: 我是一个相当重视父母的人 他们说的话我都有听进去 也会去思考
: 我想先规划好应该是好事吧 于是我不下几次跟男友讨论这些问题
恩
妳很棒 父母的提醒有听进去 有开始思考未来
: 但男友先是给我类似"未来的事情谁知道会怎么样"的回应
: 我说 "难道不知道会怎样就不用讨论了吗???"
: 他才稍微想了想之后回答我说
: "毕业当完兵后如果工作稳定就可以结啊"
: "结婚后先住家里吧才不会花那么多钱"
: (感觉好像我有点在逼婚?还是逼问之类的?)
很明显妳男朋友偏向我一开始讲的那种 小朋友谈恋爱
是真心的喜欢妳 想一直跟妳在一起 但是其实还没什么人生规划
结婚是遥不可及的未来 等长大以后再说
: 于是我把这些回答回复给了我父母 但不知道他们是觉得不够周详还是?
是的 完全不够周详 这样的答案听起来像其实根本没有认真思考过结婚这个问题
: 可能担心住进去之后会有更多问题产生 毕竟是我住进他们家里
: 担心我要适应跟习惯他的家庭 担心如果适应不良或者有误会等等之类的
: 说真的 担心到我自己也觉得有点烦 的确 如果还没发生就要担心这些事情
: 会不会有点担心得太多? 但我自己是也有点怕怕的啦......
: 虽然说跟男友家人的相处也不算差 男友妈妈也对我挺好的
这个 还没结婚以前的相处参考价值有限 妳可以去婚姻板看看
尤其住在一起时很多不是人好不好
而是生活习惯和私人领域分配的问题
: 有一次在他家 我刚好生理期来又没带必需品
: 他妈妈不仅告诉我放在哪个柜子让我自己拿 还帮我煮了热红豆汤
: 但我爸妈觉得 嫁进去之前跟嫁进去之后可能是两回事 叫我不要太乐观
: 因为男友家跟外公同住的关系 三餐几乎都是他妈妈在煮饭 而且还挺准时
: 我爸妈还担心 住进去不知道是不是就变成三餐都必须我煮?
: 或者是厨房该归谁管? 俗话说一个厨房容不下两个女人 之类的等等等
: 这件事情我也跟男友讨论过 他说"不用担心 我小阿姨他们都会帮妳"
: (我觉得我男友根本完全不懂我爸妈的点在哪里呃......Orz)
妳自己其实也看得出来妳男友其实完全没思考过婚姻是怎么一回事
: 我有时候也不知道要怎样跟他沟通 因为讲到最后他还是会觉得
: 还没到的事情谁知道会怎样? 想那么多干嘛?
男友自己亲口证明他其实压根没想过结婚的事 而且也没打算要去想
这样妳还觉得你们是"很认真的以结婚为前提在交往"吗
: 常常我都不知道 到底是我男友想得太少 还是我爸妈想得太多?
: 男友常常说我想太多 但我自己也不知道是被父母影响的还是?
: 就像我现在 想到脑筋打结了 也还是不知道该怎么办才好
: 爸妈到底还是比较有历练 话多听 总是不会吃亏(我是这么想的)
: 但有时候也觉得男友说的有道理 事情都还没发生就一直担心这担心那
: 有些事情船到桥头不是自然就直了吗???
: 我现在已经有点不知道该怎么在两者之间平衡了
: 哪边该采用? 哪边该舍弃?
: 然后因为见面频繁的状况依然持续著 我妈最近更常嚷着叫男友赶快来娶算了
: "你们实在有够夸张欸 每个礼拜都黏在一起不知道在黏什么"
: "要是怕妳跑走 那是不是干脆不要当兵了?"
: "唉跟妳说啦 会跑走会变心的人 不管怎样都会变心啦 有差这一时吗?"
妳知道为什么你妈这样吗
因为爸妈其实都看得出来妳男友对两人的未来一点计画都没有
只有把妳一直绑在身边 但对于给妳名份完全不积极
虽说两个人一直要黏在一起妳自己也有责任
但对爸妈来讲养了女儿一辈子会担心女儿在外面被别人欺负
妳去找他的话是会过夜的吧? 爸妈不是笨蛋 会发生什么事他们也心知肚明
但是因为妳很投入这份感情 妳男友又算是ok的对象
所以他们没有叫妳分手 但是明示暗示希望妳们行事可以成熟点
不要只会想两个人一有机会就黏TT 整天黏在一起并不能当饭吃啊!
尤其是你男友 该开始表现得像得男人而不是个毛孩子
不是要逼他马上来提亲 但如果真的有意思走一辈子就该开始为未来打算
: (是说我自己完全不担心他马上要去当兵这件事情)
: (我看他体检复检可能不会过 八成是替代役......)
: 有一次我问她"那妳是希望我们对彼此很冷淡 然后完全不想见面吗?"
: 她愣了一下才继续说"也不用像你们这么夸张阿~"
: (都一年半了还黏TT这样真的很不好吗?呜呜是真的很夸张吗?)
黏没有不好 我老公在一起快6年了还是黏TT
但是心理时时刻刻挂记着对方也很甜蜜 不用一定要随时绑在一起
妳爸妈对于妳们太黏这件事已经讲这么白讲这么多次了
妳们还是无动于衷 我觉得这比妳们很黏这件事本身更夸张
婚前还是多留点时间给自己和家人吧
越长大才会知道怀念跟家人相处的时间
: 然后我就这样 常常不知道我该想什么 该思考什么
: 已经持续好一段时间了......TAT
: 想问问板友们 到底是我爸妈想太多? 还是男友想得太少?
妳男友想太少
妳想得也有点少 还好妳有在进步
: 然后我究竟应该怎么做 才不会让自己这么困扰?
: 想多听听不同的意见 ˊAˋ 希望各位板友能提供高见 非常感谢3Q
首先 结婚并不是你爸妈真正想讨论的点 只是妳们一有机会就要黏在一起
劝又劝不听 爸妈拿妳没办法 所以才会说 那不然娶一娶
至少结了婚是看到女儿跟女婿甜蜜蜜很欣慰 要是有了孙子更圆满
不是看到女儿跟别人家的小毛头整天肉麻很尴尬 要是不小心肚子大了更头大
妳们两个目前都处在人生很大的转折点
研究所毕业