首PO,
文章有点长,请见谅
月初
母亲被通知MRI,身体出现了些问题
自己也被告知需要回诊追踪
还有
开始慢慢感觉到妳对我不像从前了甚至开始冷淡
五号
也不知道自己哪来的第六感还是心里感应
从来不过问不看妳手机甚至是LINE的我,突然跟妳要手机
要手机前,态度像似被发现了什么,口气很差:“干嘛啦”
在我坚持之下,还是看了手机
看完同事和妳LINE的一小段内容,没有勇气继续往上看
除了很伤心很难过,也好像中了自己的第六感?!
当下妳再三保证的说:“他对每个女生都会这样,都开玩笑而已,我跟他又没关系”
也答应我会向同事说清楚
当我看到妳说话这么理直气壮,我也告诉自己应该信任妳
答应给妳时间去跟同事说清楚
八号
上班前，妳还是提了:“我们先当回朋友好不好,暂时先分开一阵子吧,还有我今天上班
会跟同事说清楚的”
其实自己有料到会有这天来临
但还是问了:“我们还有机会复合吗”
妳:“我不知道,最近压力很大,除了专题我还烦恼未来怎么办?经济怎么办?甚至家的压力
好大(女方单亲)我想要时间沉淀,而且觉得自己的感觉不像以前了”
我提出了脸书关系移除,同意放手给妳时间
在妳说的暂时分手这段时间
我们还有LINE,我希望能继续关心妳照顾妳希望妳能回头甚至找回以前感觉
妳也跟我说:“就算不是情人,我也希望能够当妳的朋友,当一个最了解你的朋友”
休假还陪我去染头发,也怕我赖床也继续著Morning Call习惯
甚至也常关心我吃了没,心情还好吧之类
但可能是自己急了多想了以为有机会,开口问了复合
妳回：“现在我不知道,我觉得现在这样很好,可能还有LINE的关系吧,我希望我们分手还
能是很好的朋友,假如你不想要当朋友,我也不会勉强你”
我问:“那妳有没有到底有没有想过要复合甚至还喜欢我在意我”
妳回:“有”
当下觉得有“有”这个字就够了!我愿意等
但是其间还是感觉同事与妳关系还很暧昧
连妳IG发过的图,在同事脸书上也会有同样的相片文章
就在觉得自己需要放手时,我把妳的衣裤整理完载还给妳
妳发了封讯息给了在我身边一直安慰我的朋友
“收过衣服的那一刻,好难过好想哭”
也发了封IG讯息给我
“决定是自己提的,真的来临时发现自己好难过”
“接过衣服我才意识到才感觉到有分手的感觉”
“我会怀念曾经有个叫我xx的人,谢谢你为我做的一切”
身边的朋友以为妳是真的压力太大,劝我给妳时间沉淀
甚至劝我说很多人很看好你们欸(班对)
想了几天还有和朋友也和妳朋友聊过
决定提了:“就给妳也给我自己一个多月的时间,在这段期间不会再问妳复合的问题
假如妳还想维持这段关系,那七月底前给我答案吧!那假如妳没有提起的话,我想我们
双方要很有默契的认知我们就只是朋友”
妳,答应了
二十一号
从妳店长发的店内文,连到妳同事的脸书
就在二十一号发布稳定交往!!!虽然没有标记对象,但还是想问问妳
妳:“我不知道没看到!但同事是有提到希望我能给他个机会”
我:“妳怎么回”
妳:“我都没有正面回应他”(不知道为什么我很难过)
当下自己告诉自己,该放手了吗?回不去了吧!
我:“那七月底时间表还要给吗?还是?”
妳:“等我下班再说”
下班后,还是回了:“就当朋友吧!我回这样你是不是很伤心”
其实自己有料到了,所以也没有多说也不想多说
回了希望妳过得好和祝福的话,假如有事还是能找我这个朋友聊聊谈谈
二十七号
我回医院复诊
妳传了LINE:“不管结果怎样都要跟我说哦”
很挣扎但还是不争气回了:“没事啊!就复诊而已放心啦!”
今天
心放不下也很不争气,连去了那位同事脸书看
发了非常文青的文章,内容很贴心还附上爱心
虽然没有标记谁,但我知道应该是要给妳的
就这样,我开始慢慢删除了脸书上有关我们的照片
甚至还想到不久前的2月,妳还为了我生日聚餐会Q_Q
现在,除了难过还有点不甘心
因为妳家经济妳很需要打工,我到处帮妳找帮妳问
但妳家附近实在有点难找,加上我希望妳能找份离家近
于是我鼓励妳去妳家外面的超商,因为自己做过PT加上每次经过妳家都会觉得生意
很普通甚至觉得很凉事情不多
结果,妳应征上了但也离开我了
七月即将来临,除了希望自己能过得更好也希望妳也是
我会祝福妳,即使结果和过程让我承受好多痛
但是,喜欢一个人不就是希望她过得好过得快乐吗
打从心里希望那个他,能够比我好比我贴心比我还要会照顾妳
二年三个月,再见,祝福妳