回一下这篇好了,
虽然很久了不过我倒是有看过一些文章,
可以先参考这篇,"为什么，不跟我在一起？:"
http://womany.net/read/article/3151?ref=fb
因为我也经历过类似的情况,
只是通常对方的状况有时候只能让对方自己想通,
我们通常能做的只是开导和陪伴,真正能让他改变的只有她自己...
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文章内容提到这些人通常是“拒绝敏感度”
（ rejection sensitivity ）很高的人,
在 Downey & Feldman 的研究中，这些人害怕、担心被伴侣拒绝，
甚至默认立场地想“算了，反正再怎么样他都不会回我的”、
“就这样吧，他有更重要的事情，我不重要”、
“终究我只是他生命中的一只棋而已”。
而且研究者发现，当他们越悲观、越是相信自己会被拒绝，
这段关系的结果也真的越糟。于是，他们活在一种自我实现的预言里
（ self-fulfilling prophecy ）[2]。
有一天，他们就实现了自己的预言。
然后，在一段关系破碎之后，再悻悻然地对自己说：
妳看吧，我早就说，没有永恒的爱恋。
收心的方法：建立安全感
（1）给予这段关系多一点安全感：
缔造安全感的方式很多，最简单的方式，
就是让对方觉得，妳会无条件接纳他、爱他
（2）自我肯证技巧（ self-affirmation ）：
肯定他们的优点。我们都是需要被鼓励的
或许妳并不是那个，可以驱动他改变的人。
他害怕沟通，因为跨出这一步对他来说压力很大，
或许世界上存在一个人，让他够爱到可以不顾这些压力去改变，
不过那个人可能不是妳。
“是阿。妳用一种不相信、一种质疑、一种对婚姻与幸福的担忧，
来包裹妳自己的不安。所以妳身边来来去去好多人，
却没有一个能真正留下来。因为他们知道，
妳根本没有打算，也没有勇气，踏入一份稳定的关系。
当他们发现妳的害怕是那么的深沉、妳过去受的伤是这么的难以愈合，
他们就放弃了。然后妳就‘得逞’了，得不到妳想要的爱情。”
“或许，妳不是不相信幸福，而是不相信自己而已。而且，还附带一点点自私。”
※ 引述《BoyGirl2 (男女板专用帐号2)》之铭言：
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: "真爱以前，先分手" 是茱莉．布丝包姆的一本小说
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: 我会知道这么书是因为认识我女友的时候她介绍给我看的
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: 她说女主角的个性跟她很像
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: 当时也没想这么多，就先看了
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: 我跟女友都算是很成熟的人 都30岁左右 沟通良好 互动也没问题
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: 就算在磨合的时候发生争吵 几乎不超过一天就顺利解决了 两人都很为对方着想
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: 其实大部份的时候都是我听女友的比较多 很容易宠她
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: 我也很心甘情愿 因为她对我来说是很特别的一个人 我愿意为她这样付出
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: 交往了一年 过程相当顺利 我一直以为我们会就这样走下去
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: 直到有一天
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: 我为她弹了一首她很喜欢的钢琴曲子 她说她最喜欢钢琴 但她不会弹
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: 听到我为她弹琴她说她真的很感动 也非常非常喜欢
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: 在一切都看似完美的气氛下
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: 隔天她突然说 她想自己静一静 叫我不要理她
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: 连找她出来见面都拒绝
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: 我可以很确定不是有第三者 因为我们的日常生活都有重叠 很容易掌握
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: 没错! 她居然出现跟"真爱以前，先分手"女主角同样的症状
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: 她说就算再怎么相爱的两人 有一天也一定会改变 所以她想先分手减少痛苦了
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: 我听到傻眼
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: 但她是个不容易被别人说服的人 如果要改变只能由她自己改变自己
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: 可是我不想失去她
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: 我已经完全想不出有什么方法来解决了
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: 有女版友自己也曾出现这样的情况吗? 害怕日后的变心 自己先提分手以减少痛苦
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: 救救我吧 教教我怎么做
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