交往快一年，就被我发现劈腿两次
其实也怀疑过，我们是在交友网站上认识的，也许根本不可能是真爱
但才刚在一起时就因为我的工作远距，他却愿意几乎每周上来台北找我
刚在一起我就去做了微整形(双眼皮)，他却能接受我很丑很肿的样子还照顾我
让我觉得搞不好我们是有可能的
劈腿两次都是在line上面发现的，他几乎不让人碰他手机
每次都是我去偷看才发现
不过也真好笑，既然敢偷玩，那来找我时怎么会忘记删掉
看着他跟别人说著暧昧的对话，传给对方看也传给我的照片
真的会气到发抖，一次两次都一样
他跟我说
是因为他已经27岁了，想以结婚为前提的交往
家里常会要他30岁前就结婚
但因为我才23岁，在台北生活而且交友很广会上夜店
他感觉我对他只是抱持着不急，谈谈恋爱的心情
(我是真的这样想拉，年轻不想结婚﹝但我没对不起过他﹞，也有想过要再多看看
只是如果最后要跟他结婚我也愿意)
而且因为工作的关系，我跟他至少要远距六年
第一次劈腿和好后，常因为没接电话已读不回这种小事怀疑而吵架
所以他说
感觉跟我走不到最后，才去认识别人
我问他那为何不就跟我分手
他说他很爱我舍不得我
不然每次我无理取闹吵架时他早就分了
不然在第一次劈腿时他早就跟别人走了
他说他以为自己可以因为有了备胎就舍得走
他说他以为可以想着自己的未来规划比不确定的感情来的更重要所以就放下
他说他以为自己可以因为远距而说不联络就不联络
但他说他错了，他不能没有我
可是又觉得六年真的很难熬很不定很怕最后只是浪费彼此时间，到时他都30几岁了
所以在复合后，又第二次劈腿了
被我再度发现的那天
他跪着抱着我崩溃的大哭，说他真的很爱我但他真的很怕才会一直对不起我
我交往过五个人，第一次看到男生这么失控地大哭
觉得非常莫名，我才是应该要大哭的人吧(虽然我先前已经崩溃了)
但同时也觉得有点同情他，毕竟当初是我在交往后自己就忽然上台北工作的
他也只能被迫接受(我这样帮他想是被虐狂吗?)
于理来说
我再原谅他就真的太蠢了，会搞得自己很不堪
而且劈腿两次感觉真的是惯犯
第一次原谅他时他跟我说他不会再犯了，发现的前一天我还问他说你最近有没有对不起我
他抱着我说没有，我以为我们真的好了
结果...只能说女人的直觉好准
于情而言
他崩溃让我觉得他好像真的很爱我，但又碍于现实的障碍
我自己也觉得六年远距真的是太久了
(我当初要上来台北时也是超级痛苦，还曾经想放弃工作)
而且重点是
我还是很爱他，这几天真的好想他好痛苦
加上第一次发现劈腿后复合我没有让身边朋友知道(因为当初他们一直叫我离开他)
这次又被伤害，完全没有人可以哭诉，真的很痛苦只能自己偷哭
他说要让我决定
我跟他说我还要再想想
怎么办
我真的知道我应该要分手
可是真的好难过好舍不得
工作到一半都会跑到厕所哭