※ 引述《sheep1023 (杨杨)》之铭言：
: 甚至也会用很难听的话酸我男友
: 清醒的时候都会非常后悔 然后又开始伤害自己想搏取一些他的同情
: 他很爱我 可是我感觉得出来他被我折磨得很惨
: 今天我们又因为一件小事吵架
: 我情绪失控 把他骂得跟狗一样 这次他很罕见的对我发飙
我不晓得妳是不是在家人朋友身边都很正常 只有对妳男友这样
如果是的话 请记住妳是在利用他对妳的爱进行勒索
因为其他人不会容忍妳的无理行为 只有真正爱妳的人会
但这样子会害妳男友求助无门 因为旁人会认为只有跟他会这样
那八成是他的问题 我ex也有类似的症状 她当时要考研究所
把我当作狗使唤的行为就不细说了 只要我不屈从
她就用"都是你毁坏我的人生 我去死都是你的错"这种话来威胁我
我只能百般容忍 快忍不下去时 我曾拜托她去找过咨商或就医
但她不认为她有问题 最后变成是我得去看身心科 去做心理咨商
研究所考上后没两天她在boy-girl版发了篇公审文
还有一堆板友回文攻击我 我现在在打这些字的时候
都还能回忆起当时气到发抖的感觉 我后来也没有在版上回她
只是她每挽回一次 我就把她在版上贴的那篇文章
还有那些版友回文的备份重看一次 因为我相信她的朋友家人也是这样看我的
反正当时就是完全断掉跟她的联系 刚好我家旁边就有警局
她在回家路上拦我 我就直接往警局走
也不是恨她或怎样 我还是希望她接下来能过得好
就只是觉得我真的没办法再跟她相处下去了 连跟她讲话都是件痛苦的事
妳希望这样吗? 不希望的话 请跟他一起合作克服妳的情绪征状
: 虽然发飙完之后他一直道歉 可是我的眼泪还是掉个不停
如果妳男友过去对妳都是采取忍耐妥协的态度 那妳真的要注意点
因为这是忍耐不下去的征兆 如果放任下去
我相信他发飙的频率只会越来越短
: 一方面是觉得他今天会这样对我 哪天他把我甩掉我不就惨了
: 一方面是恨自己 觉得我很过分
: 也觉得他好倒楣 这么深爱的女友竟然是神经病
: 我想暂时跟他分开 在病情控制稳定之后再继续跟他在一起
如果妳相信他对妳的爱还足够
那请妳先跟他坦承妳的状况 然后跟他讨论接下来怎么做吧
这不是单靠药物控制可以处理的 需要身边的人帮忙
: 不知道这条路行不行得通...?
楼上有板友推荐亲密的陌生人这本书
我之前有做过一些相处方面的书摘 供妳和妳男友参考
重点是要让妳男友把界线清楚的画出来
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以下是“亲密的陌生人”一书的书摘，如果有类似问题的版友，
可以自己找书来看看，我想会很有帮助。
另外，千万不要随便替别人贴标签，
（边缘性人格这个名词较新且容易受误解）
PO这篇文主要是想提供书中的一些守则供大家在碰到问题时应用，
以期建立比较长期与健康的关系。
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你心爱的人是不是带给你很多痛苦？
你是否因为害怕对方的反应，而掩藏自己的想法或感受？
你是否觉得不论说什么、做什么，都会被对方扭曲？
对方是不是一有事情发生，就把问题都推到你身上，
强词夺理，不断指责你的不是？
你是否经常成为对方非理性怒火的标靶，
有时又沉浸在对方正常又充满爱心的对待里？
你是否感到被操纵、控制、甚至欺骗？
觉得自己是被情感勒索的被害人？
你是否觉得，在你关爱的人心中，你不是大好就是大坏，
从来就没有中间地带，而且找不到任何原因，
不明白对方为什么会翻脸跟翻书一样？
对方是不是老是抹煞、否定你的想法，
你觉得对方对你的看法老是变来变去，以至于你做什么都不是？
对方是否无中生有的指控你做了一些事，说了一些话？
你是否经常觉得被误解，即使千方百计解释，对方还是不相信？
当你想断绝关系时，对方会想尽办法阻止你离开，
信誓旦旦表示真心爱你，保证会改变，或直接、间接的口出威胁？
你是否很难有所计画（例如参加一些聚会），
因为对方的阴晴不定、冲动、朝令夕改？你是否经常为对方的行为找借口？
一心想说服自己一切都很好？
如果以上的状况对你来说很熟悉的话，那这些问题很可能不是你造成的，
而且你并不孤单，因为你身边的人可能是边缘性人格疾患患者。
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情感健全的人滋生的人，大体是根据事实而来，但边缘人格者的行事方式正好颠倒，
当他们的感觉不符合事实时，可能会无意识的修改事实，使之符合感觉。
这些自我防卫机制包括了否定（事实的存在）、合理化（自身的行为）、
分裂（将世界区分为非黑即白）、投射（用责骂的口吻将不是都推到他人身上），
另一种投射方式是指责你怀有某些他们自己才有的感觉和想法。
整个思考逻辑是这样：好像有问题要出现了，不是我的错，所以一定是你有问题。
当被投射很多次之后，当事人可能会把这些指控当真，甚至开始体现那个行为，
这被称为投射认同，有点类似自我实现的预言。
边缘人格者不了解其所作所为造成了什么影响，他们好像永远不会为自己的行为负责。
同样的循环会一而再、再而三出现。
有些边缘人格者会不断考验你，看你究竟有多关心他们，他们的逻辑是：
你要是真的爱他们，就会抛开自己的欲望，全心填补他们内在那个需求的黑洞。
有些边缘人格者在很多方面都是用孩子的方式看世界，不同的是，
他们有能力用成人的方式来影响世界。
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边缘人格并无传染性，但长久被如此对待的人，却可能被感染，
朋友、伴侣和亲人往往以为这种行为是冲着他们而来，陷入充满罪恶感、自责、
沮丧、否定、孤立和困惑的循环中无法自拔。为边缘人格者的感情与行动负责，
长远来看并无效用，甚至使情况更加恶化，这些行为会变本加厉，
因为该负责的是边缘人格者本人。
以下是一些应有的认知：
边缘人格者之所以为何会有这些举动，可能完全与你无关。
不论你口才有多好，都不会把问题给劝好。
只要给予适当帮助，边缘人格者可以学习如何控制自己的行为，甚至控制自己。
如果爱自己，便不会听任他人虐待你。
关爱、支持、接受一个人，和关爱、支持、接受一个人的“行为”是大不相同的，
如果你支持、接受他们的行为，反而会让这种行为继续下去，甚至变本加厉。
边缘人格者的亲友以为让步可以让所爱的人恢复“正常”的行为。他们的想法是：
“要是我按照这个人的话做，便可以得到我要的。”但让步可能永远不够，到头来，
你必须提出更多爱的证明，开始另一回合的讨价还价。
当亲友发现讨价还价后得付出的真实代价：失去亲朋好友、不再自我尊重、
放弃嗜好等，就会出现沮丧，边缘人格者没有改变，亲友却改变了。
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如何因应边缘人格行为：改变你自己，承认自己无法逼迫边缘人格者就医，
不要以为边缘人格者的一举一动是冲着你来、照顾自己、为自己的行为负责。
你有权利保有自己的想法、意见与感受，不论好坏对错，都是你的一部分。
但别人也有权利保有他们的想法、意见与感受，就算你无法同意。
你不必说服别人与你有同样的观感。
看着心爱的人做出损人害己的事，令人挫折与伤心，可是不管你怎么做，
都无法控制别人的行为，那也不是你的职责。你的职责是要明白自己是谁，
根据自己的价值观和看法采取行动，和身边的人沟通你的需要和意愿。
你永远可以透过迂回或赏罚分明的方式，鼓励别人按照你的意愿做，
可是要怎么行动，还是得让他们自己决定。
边缘人格者需要他们的亲友保持稳定、明确的态度，既不排斥也不压抑他们，
他们需要你让他们照顾自己，不要越殂代庖，包办他们的生活，想要做到这点，
最好的方式就是先打点好自己。
有些亲友实行戒酒协会提倡的观念：给患者关爱，但保持超然。
不要因为别人的行动或反应而难受。
不要因为想帮助别人康复，任由自己被利用或虐待。
不要越殂代庖，替别人做他们能做的事。
不要制造危机。
在自然的情况下，如果有危机即将出现，不要阻止。
对某人或某事保持超然，表示我对此人此事，一无主观意见，二不加以谴责。
这只是种方法，使我们得以从别人的行为对我们的生活造成的负面影响中抽离出来。
请记住三不和三要：
不是我造成的
不是我能控制的
不是我能治愈的
要停止找他们的麻烦
要避免成为他们的主人
要过自己的生活
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用来逐步建立激情回应的最奇特学习机制是“间歇强化”，
这是指对于某种刺激产生周期性的、有时又任意的回报。如果你很努力要完成某事，
可是付出的努力有时得到回报，有时却枉然，那么你就是处于“间歇强化”的状态中。
奇怪的是，在维持某种行为模式上，“间歇强化”却比“持续强化”更有效力。
人之常情是：如果在追求过程中总是得到回报，就容易对想追求的事物失去兴趣，
转而变为厌倦；但回报时有时无的话，反而不易生厌。
间歇的鼓励是一体两面的事，边缘人格心情好的时候，你得到鼓励，
但无法预测多久才会有下一次。而边缘人格者也得到鼓励，
因为你偶尔会顺应他们或激烈或平和的行动，顺应他们的要求。
如果在边缘人格者苛待你的情况下，你仍觉得对此人“爱上了瘾”，
请思考你们的关系中有无间歇强化的情形。
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边缘人格亲友常被人利用的敏感点有：
受到不公平的指控
需求、感受和反应没有得到重视，或完全被否定
受到太过度的崇拜或敬仰（随后而来的可能是轻蔑和苛责）
恐惧（fear）、义务（obligation）、和内疚（guilt），简称FOG，
让人无法招架情感勒索。你可能会害怕失去某项事物：例如认可或关系；
勒索者常会利用往事为工具，强调自己过去的善举；将所有的责任归咎于你。
因应这些行为的方式有：向他人求证事实、避开会触动情绪反应的情境、
避免看得出来的反应（对方若发现有效，会导致重复的行为）、
了解自己无法控制别人的思想（尤其是无法取悦把自己的不快乐投射在你身上的人）。
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设定个人的界限，界限就像游戏规则，使你的生活有秩序，帮助你做出有利的决定，
它界定了你是谁、有什么看法、如何对待人、以及让人如何对待你。
良好的界限具有弹性，但若太有太有弹性，便容易发生越界和侵入的情形，
光顾著接受别人的感受和责任，而忘了自己的。
界限并不是要控制或改变别人的行为，它只关系到你自己，以及你需要做什么，
以便好好照顾自己。
设限良好的人可以适当地区分自己与他人，他们可以认同自己的感受、看法、与价值，
为之负责，并将他们当成自己很重要的一部分。别人有相异的看法时，也能给予尊重。
边缘人格者往往喜爱改变规则、冲动行事，要求别人不管怎样，
都要配合他们的时间给予关注。设定界限能帮助你应付这些行为，
不会像个任人摆布的傀儡。
没设定界限就只能任人左右，别人摆布他们时，他们只觉得无助，任人使唤。
设有界限的人较能控制自己的生活，可以决定自己要不要容忍某种行为，
他们拿出属于自己的绝对权利，勇于说“不”，感觉有安全感且有能力控制。
两个人之间必须拥有适当的空间，纠缠不清不同于彼此妥协，后者是自觉的，
有较公平对等的取舍，前者则是为了讨好别人或维持情感，
而一味否定自己的认同与需求。
人若没有健全的界限，就会采取防卫手段，诸如控制、退缩、归咎他人、合理化、
知性化、咒骂、追求完美、思考两极化、威胁、强词夺理、过度关心等。
这些过度的防卫机制，都会损害亲密关系。
边缘性人格者最大的恐惧是被抛弃，如果设定并遵守合理的界限，
同时学会照顾自己的需要，过自己的生活，比较有可能和边缘人格者维持长期关系。
坚决固守界限，才能帮助患有边缘人格的对方也为自己设定界限。
这些行为并不自私，是正常且必要的，事实上这只是在照顾自己。
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以下是一些沟通上的建议：
把重心持续在你讲的讯息上，对方可能会抨击你、威胁你，或设法改变话题。
不要理会这些举动，只管平心静气，继续说明你的想法。
简单扼要，当双方都很激动时，可能已经没有精力做高层次的思考，
请用简单明白且直截了当的短句，避免出现诠释错误。
针对对方和自己的关系，适切的积极回应。
提出问题，问对方有无解决办法。
注意自己的语调变化和非言语的沟通，这两者提供的讯息和使用的语句一样多。
讲话时需平心静气，口齿清晰并充满自信。
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回应攻讦和操纵时，要避免以下的反应：
不要辩解：不需要证明你没有错，这样会让你自觉愚蠢、幼稚且内疚。
不要否认：不需要否认莫须有的指控。不要陷入“我没有”“你有”这类对话。
不要反击：这样会陷入前述的投射陷阱里，就像电影“战争游戏”里，
末日电脑发现要赢得这场游戏，唯一的方法就是：不玩。
不要退缩：当辩解、否认和反击都无效时，有些人索性不说话或离去，
有时离去是好事，但一味消极应对，只会让自己的自主性和自尊心被贬抑。
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以下是一些比较好的回应方式：
同意对方部份的陈述：
“我绝对不会像你穿的那么蠢”
“没错，你八成不会”（以附议的语气）
同意对方可能是对的：
“你干嘛那么大惊小怪，我不过是想跟其他人交往看看嘛”
“有些人可能会觉得这样没什么，但我不是这样的人”
承认对方有权发表意见：
“有病的是你不是我”
“我承认你不同意其他人的看法，你不觉得你有问题”
适时幽默一下
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有些策略可以帮助你反映对方的行为，而非一味承受行为的后果：
深呼吸可以帮助你安定，用理性思考，而非采取情绪反应。
记住社会有许多灰色地带，而非边缘人格者所认为的非黑即白。
将自己和对方的感受区分开来，不断自省，避免对方用投射的方式影响你。
在谈话当中，确认自我的主张，同时保持开放的心态。
对于这类人格的自我防卫机制，你已有足够认识，也了解这些行为并不是针对你，
将所有的知识牢记在心。记住：你对现实的观感和别人一样真实。
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边缘人格者会因感觉而无意识的修正现实，和他们争论事实是本末倒置，
没有切中问题的症结，即对方的感受。最好先处理安抚对方的情绪，
再反驳对方的说法。最后在对方比较能听进话时，分享自己所看到的事实。
确认对方的情绪感受
提出主张，说出我方的“事实”
克制证明自己有理或争辩的欲望
遭逢指控时，可以说：“我可以了解你这样觉得，不过在我看来，事情不是这样。”
必要时不断重复这段话。
厘清责任在谁，说明自己对事实的看法，请他们对自己的情绪和行动负责，
但让他们知道，你还是支持他们，只是只有他们自己能令自己好过一点。
如果你犯了错引起对方不快，就应共同负起责任，不要将责任转到对方身上。
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传达界限时，应该选对方心情好的时刻，请克服自己想要苟安的念头。
传达时可利用DEAR（描述、表达、主张、强调）这种沟通方式：
描述你认为的情况如何，不要夸大或下判断，尽量保持客观、明确。
别用意味深长、别有所指的话。别说你知道对方的动机和情绪感受。
表达你对情况的感受和看法，为自己的情绪负责，别说“你害我有这种感觉”，
而应该说“我这样觉得”。边缘人格者很难了解你即使生他们的气，
仍不会影响到你对他们的爱。提醒他们，尽管你不高兴，但仍然关心、在意他们。
主张你的界限，尽量简单分明。说明你之所以设下这个界限，
不是因为它是正确或符合期待的，或是对方“应该”这么做，
而是基于你个人的偏好，你想要对方如此对待你，这样的行为会让你舒服自在。
对方可能会尝试与你争论，请克制证明自己有理和争辩的欲望，
仔细聆听对方，重复你的讯息：
“我听到你说的话，我晓得你认为这是我的错。可是我的看法不同，
我的立场很坚定，就是我无法接受别人对我做这样的事，
我要请你停止这样的行为。”
适当地强调设限的优点，说明让你达成你的需要，会带来怎样的好处；
让对方了解维持现状会有怎样的坏处。你或许需要一再强调正面的后果，
例如“这样我们才能开开心心的。”当提出负面后果时，说到要做到。
以下是一些不带争论意味的回应：
那是你的选择
我想等我们都冷静下来再谈
我需要再多想一下
我们两个都不是坏人，只是看法不同
我不愿意担负一半以上的责任
我知道你不喜欢这样，不过凡事都可以商量
我知道你要我现在答复，可是我需要时间考虑
你要自己想办法解决问题
这些行动可能会促使边缘人格者认真的反观自我，并决定求助。
他们也可能贬抑你，指控你离弃他们，声称一辈子都不想再看到你，
也可能两种反应都有。不管发生什么情况，这终究会发生，
你的行动只是让事情加速浮上台面罢了。
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如果对方不遵守你的界限，而你希望对方能改变，那就必须先乐意改变自己，
想想有哪些事是自己做得来的，例如：
改变话题或拒绝讨论
离开现场或挂掉电话
更换电话号码、申请拒接或换掉门锁
到自己的房间去，关上门
只有第三者在场时，才和对方共处
拒看对方的来信或电子邮件
拒绝和对方同坐一车
即使对方不希望你求助治疗师或朋友，你仍有求助的权利
打求助专线、报警、申请禁制令
暂时不和对方见面，甚至一刀两断
这些行为都会被解读为离弃，因此需要向对方指出，并非针对他们，
而是为了自己着想才这样做。向对方说明，两人之间若要有健全的关系，
你非得设下界限，并请对方遵守，这样关系才能长久。
请你时时秉持着温和的态度，遵守你设下的界限，你可能无法每回都行动，
但是绝对不能放任令人无法接受的行径不管。不去理会它，就是助长它。
最重要的，忠于自己。