当初与妳相识是在事务所里，
妳那飘逸的长发、说话时那双会笑的眼睛，加上那温柔似水的个性，
都深深的吸引着我，藉著组长的权利我常常分到跟妳一起工作，
久而久之我们慢慢熟悉了，在交往后妳常常说我都没追妳，
是的！因为我是一个木讷的人，不大会表达自己，
在约妳几次后，我就决定要跟妳表白了，
就在大前年的圣诞节前夕，我们一起搭著回台北的客运上，
我手上捧著准备要送妳的耶诞节礼物，心里想着要怎么跟妳告白，
内心忐忑不安，因为妳是我的初恋....
在把礼物送给妳之后，我仍然没把话说出口，因为紧张所以我约妳去淡水逛逛，
在这之中总想找个好时机跟妳告白，但总因为害怕所以都没说出口，
在送妳回家的门口，我终于鼓起勇气说我喜欢妳，妳笑着没正面回答，
说很开心今天跟我出来玩，我心想不太妙，该不会要拒绝我吧....
但不喜欢总得要告诉我阿，后来忍不住传了LINE问妳，妳的答案是...
等了二天，妳终于答应当我女朋友，当时的我在宿舍床上忍不住跳跃欢呼...
在这之后，我们一起度过了第一个情人节，当我把项链送给妳的时候，
妳很开心地请我帮妳别上，我笨手笨脚帮妳戴上后，最后请服务生帮我们拍照留念，
看着妳开心微笑的照片，我们约定以后每个节日都要拍一张像今天一样的笑容，
之后我离开事务所回台北准备考试，这是我们第一次的大吵，
妳说我是不是不要妳了，把她一个人丢下自己回台北，我说不是，只是因为生涯规划...
后来我们协议回台北后每个晚上都要通话保持联络，每个礼拜至少回新竹找妳一次，
但妳知道吗？在准备考试的期间，每天的压力都很大，每个晚上跟妳的通话，
刚开始还会聊聊近况，但到了后来生活慢慢没有了交集、没有了共通的话题，
加上事务所忙季的开始，妳总是想找我撒娇抱怨，每天晚上的通话变得是我的压力，
从每天一小时慢慢变成半小时；每个礼拜去找妳的时间变成只能在二个礼拜之后，
妳总说我独裁，都自己决定什么时候找她，什么时候才能跟我通话，
她想诉说情绪都得依我的时间，规画未来的蓝图都没跟妳讨论。
当后来有一次去找妳的时候，妳哭着躺在我怀里说，
因为某些因素妳们全家要从台北搬到高雄去，
说我们怎么办？看着妳哭得时候，我心里其实很心疼...
我知道妳是很注重家庭的人，在事务所的压力使妳有了想离职的念头，
我知道妳不想待在台北也不想待在新竹，想待在离家近一点的城市好就近回家看望父母，
当妳问我愿不愿意跟妳一起回去得时候，我犹豫了...
妳有妳的想法，我有我的坚持，好像一直没有一个共同的目标过，
妳说我们不曾好好沟通过，常常都是其中一人一头热，
规画未来的时候总是没有妳，妳想找人倾诉的时候总是找不到人...
想出现的时候就出现，想消失的时候就消失，妳总觉得自己像个假日情人...
妳说当妳在事务所遇到挫折时，觉得自己很烂、很没用，心情很低落的时候，
想找我倾诉我总是不想用很严肃的话语跟妳聊天，妳觉得那些玩笑一点都不好笑，
妳说妳从来没想过要改变我，因为这才是我，妳试着接受我的相处模式，
但妳后来发现妳愈来愈排斥跟我分享，觉得无法继续跟我走下去，
妳说妳看不到我们二个未来，妳不愿意再等了...
妳说妳还爱我，从来没有变过...
有些事我觉得自己想得太理所当然，
理所当然觉得妳会永远待在我身边，
理所当然觉得妳得付出是应该的，
理所当然觉得我不在的时候你会很坚强，
理所当然觉得妳会理解我的想法，
最后理所当然觉得失去妳我会很坚强...
只有失去之后，才会懂得珍惜，
曾经问妳会不会吃回头草，妳说不会，
因此当妳说要分手之后，妳果断的切断了所有我的联系，
连我想跟妳见最后一面的机会都不肯给我，
之前得不珍惜，最终终于尝到了苦果....
再见了我的初恋...
谢谢妳肯当我的女朋友，
谢谢妳教会我怎么相恋，
谢谢妳对我的默默付出，
谢谢妳对我的幼稚包容，
再多的感谢也换不回妳。
终于懂得人生只有恋爱过一次才会完整，
也终于知道失恋是多么痛的事情，
看着那些照片我都会哭，
待在房间里都在想她，
胸口好像压着一块石头闷闷得，充满著懊悔，
走在街头看到一家三口和乐融融的样子，那些是我曾经想过跟妳的未来；
看到情侣们有说有笑，我都会想到我们曾经得快乐，
现在的我只能每天晚上跑步试着去忘记妳，
关掉与妳有关FB、LINE、还有那些我们的照片，
但我还是好想好想妳.....
请问我该怎么走出这段时间，真的好痛好痛.....