我要说个故事。
强者我朋友的爱情故事……好啦是我啦是我啦，烦欸QAQ
文真的很长喔，慎入XD
对我来说每个人每个回忆都有颜色，
而我一直以为我的初恋故事会是白色的然后有淡淡的鹅黄，
就像是婚纱的颜色。
但事实证明，我的爱情故事就是个本土八点档……而且还是在民视播的那种= =
举目所及是一片黑，里面只有满满的泥淖与逃不掉的我与他。
===============我是八点档开始分隔线==============
故事大纲是，
我喜欢上了学长，交往了两个礼拜后，好聚好散。
不过，故事当然没有这么简单。
.....问题就在学长他有女朋友了啦QAQ！
干，有女朋友了居然还来招惹我。我居然还不争气地被招惹到了，干。我可以去死了。
所以我是他妈的第三者，正文开始。
我一进大学就认识学长，而且打从开始就知道他有学姊了，
我发誓我从认识他们俩到现在都真心真意的祝福他们（他们远距离啦），
而且我本来一直把他当换帖兄弟（我还跟他说要寄喜帖给我哈哈）
所以在我发现我喜欢上他的瞬间，我就躺在床上哭了五分钟然后就想断了这场初恋ㄏㄏ
不过其实不会很难。
毕竟人家是有主了有主了有主了欸，
从小读到大的论语孟子虽然读得很烂，但起码礼义廉耻四个字我还是会写的
（当然某种程度上也是因为学长真的不帅啦哈哈哈）
反正我想得很开。
然后我当天半夜就敲学长了，“我的确有喜欢你。”
学长其实事先就知道了，
其实是他逼问我我是不是喜欢他，我才去思考我有没有喜欢他这件事的……
直到现在我还是为我的迟钝感到丢脸呜呜。
我以为他会温和地拒绝我，
但最后他居然跟我说（当然过程被我省略掉一大堆缓和气氛的屁话啦）
“我喜欢你，但我要说我也喜欢你学姐。”
干这三小啊，我根本傻眼囧
我承认我有点开心，不过，我反手掐了自己一下，把理智拉回来。
无论如何学长现在和学姊在一起，所以，不要给我希望不要让我误会。
我咬著牙心一横开始打字，
“你现在和学姊在一起，所以，用你的话告诉我，你喜欢学姐，拜托。”
你们的幸福我真的不想破坏，有你那句话就够了，我不需要拥有你。
他顿了三秒后打字如飞，“我喜欢____。”(学姊的名字)
.....喔干。
那瞬间我突然了解了原来泪如雨下不是形容词，是他妈的动词。
但三天后，他敲我，
“你好像不太好，我去找你好不好？”我心中一百万只草泥马奔过去。
废话，凸！老子人生第一次喜欢人第一次失恋，能继续活在这世界上还在崩溃累了之余偶
尔上上课已经是大学生他妈的极限了好吗!!!居然要逼我见本尊，干!!!!!
但我、不争气的我，
居然!!!蠢到!!!!跟他说……好。（我错了你们鞭死我吧呜呜）
不过我那个时候真的很想见他，他是我大学最要好的两个换帖朋友之一，
而这整件事情学长请我别跟任何人说，
我真的很无助，再加上我喜欢他，我是真的非常非常想见他。
于是我们出去了，
但我们约好再也不单独两人见面。
可惜有了第一次就有第二次和第三次…这真是个糟糕的定律啊啊啊QAQ!!!!
我们骑到很远很远的地方，路上风刺骨的刮著，
其实我时序有点混淆，我甚至记不清我们先去小公园还是大公园，
这场初恋对我来说极其地累和绝望。
每一次见面我都当最后一次般在诀别，
每一次都尝试着砍断我的他的喜欢的意念，
每一次见到他就是极开心和极痛苦的混和体。
直到现在，
整件事情回想起来还是颠三倒四的，但他在每一个场景下说的话我都铭记在心。
因为他的每个部分对我来说，都该死的弥足珍贵。
他说，他和学姊其实有周期性的问题；
他说，他们只是因为大学四年班对对彼此依赖很深；
他说，他现在想在一起的是我。
我说：干，关我屁事，反正老子是不喜欢你了。你们拜托努力一点好好走下去啊老大。
（当然我在骗他也在骗自己，所以最后才会有这篇文章嘛哈哈哈呜呜）
然后，他问我能不能抱抱我，就当是最后一次的念想。
我想了想，“好啊。”
那是我们第一次肢体上的接触。
我现在想起来很后悔，虽然只是礼貌性地抱一下，虽然带着最后诀别的纵容，
虽然我相信我们真的他妈的都当作最后一次……
不过，走过后的良心话，大是大非前要保持清醒啊。再礼貌都没有用啊啊啊干干干。
见鬼的最后一次，我的意志力君根本就不存在啊摔！
***
该死的曾经的美丽的短暂的后来，
他还是会抱我，我也会抱他，我哭着跟他说我们这样不好。
这是这段感情中，我最咄咄逼人的一次，
那时我握着手机一字一顿：
我认识你到现在从没有求过你什么，就求你这个了，给我两个礼拜，我们别联络。
而且脑洞如我终于想起来要问一个很严重的问题：“学长，学姊现在还喜欢你吗？”
然后学长说：是。
我的道德观就崩溃了。
我不知道是他的引导还是我自己下意识的逃避，反正我真的没有想过学姊居然还喜欢他。
这对我的打击很大。
我还记得我们当初本来是用脸书谈，
谈到最后说学长这样不行，要我打电话给他。我们讲了半个多小时。
我永远记得他的答案，
他说：
“不行，你是我很重要的人，我没有办法接受失去你，这两个礼拜我给不下去。”
......一直以来，这个男人都是我的软勒。
后来，大概隔一两天吧，
他和我说，他和学姊摊牌了，周末要搭车去学姐的学校找学姊谈。
（还记得吗，他们是远距离啊啊啊）
就在那天，他问我愿不愿意牵他的手。
他的手就这样胆怯地放在他的膝盖、手心向上，
小声而嗫嚅地问我，说实在的看他这样没有自信，我很心疼。
而且我还他妈的喜欢他。于是我牵了。
我警告他，
“就算你和学姐分手我也不会和你在一起，我们由这样的关系开始只会越来越糟糕。”
我清楚我们的状况简直糟糕透顶，交往前还有肢体接触更糟，一切都糟透了。
“所以你快点回头算我求你了，我们悬崖勒马好不好。”
他的脸很认真很诚恳，“没关系，我可以两头空。”
于是他们分手了。
我从头到尾不清楚他们到底是怎么回事，
学长不说我也就尽量的不去处碰，但说实话我很想问啊啊啊，
前女友欸，我超想问啊啊啊学长讲都不讲感觉就很有猫腻啊啊啊。
但我怕他难堪...罢了。
我把这男人放在心尖尖上，我还真的舍不得这么尖锐的问他。
后来的后来，
他捧着我的手说，“如果有机会握紧这双手，我会尽力去珍惜。”
就是这句话打动了我。
不管错误不错误，至少我用尽全力去遇到了这个人，然后尽我所能地握住那双手。
他还说，
“如果我们在一起，当我们被撞见至少我可以理直气壮地告诉他们我们在一起了。”
我不知道是不是因为我是第三者，
但那怕一次也好，我是真的想去珍惜他这份理直气壮。
我们都很认真地抵抗过，但如果真的分不开，那就在一起吧。
于是我问他，要不要和我在一起。
他说给他几天。
我曾经很雀跃很开心以为他会答应我，就像我曾经以为学长和学姊会结婚一样。
直到他和我说：学姊找他复合，
他觉得我不会接受仍和前女友联络的男朋友，所以他无法答应我。
而且，
他说他还要提个条件：如果我们真的交往了，不能公开。直到他毕业。
原因是要顾及学姊的感受、也怕我被非议。
我还能说什么，
我只能笑的没心没肺地说，“我知道了啊哈哈哈哈。”
但后来，他送我回宿舍的晚上，他说他后悔了，能不能现在反悔。
我说，“他妈的不能。”
但几天后，没用的我（对就是我QAQ）抱着最后一丝不甘心问了最后一次，
“我们在一起好不好？”
如果答案是不好，那么我就可以从这团泥淖中离开，
至少我已经很努力很努力地抗拒过又争取过了。
意外又不意外地，他答应了，
故事说了这么久，我们终于在一起。
***
然后跳到结局，我们分手了。
前前后后交往两个礼拜。
有人说，分手只有两种：非常伤心和很伤心。
分手后我只哭了一次，哈哈，会分手连我自己都不意外了，只是还是非常伤心。
分手的原因有很多很多，
最重要的是我发现：他其实没那么喜欢我。
甚至也不是喜欢学姐，他最喜欢的，是自己。
很多时候，尤其是他在碰我的时候，
我都会觉得只要是个比较漂亮比较谈得来的女生，都可以。
这个发现其实蛮让我伤心的哈哈。
如果今天是你要全心全意呵护的女孩，你还会这么随便的碰她吗，学长？
然后结束后还细细碎碎的说对不起，让我要反过去安慰你。
这段感情的过程中很多细节真的都慢慢地一点一滴地把我剜死，
包括我生日那天他在我耳边问我们好聚好散好不好，
包括我在他房间过夜但他开着语音打LOL到半夜两点，
包括他就这样看着我一个人在众人面前徬徨无助，
包括他遇到人时仓皇地将机车调头离开的画面，
许多的曾经就像是千千万万把细碎的刀，缓缓地宣判著死刑。
我拐弯躲进角落闭了闭眼睛，感受到脸上一片温热，世界如此地寂静。
分手那天半夜，我们约好要见面，
我去他的宿舍找他，
但我在楼下时脚不小心受了伤需要回宿舍包扎(对不起喔我很笨= =)
而且学长和一群学长姐们住在同一栋，
我都到楼下了但因为门口有别的学长姐而我们不能曝光所以他不方便见我。
“......可以问吗？不公开的真正原因。”
我们都心知肚明，绝对不是因为他妈的要保护学姊、或者是见鬼的担心我被舆论压垮，
就算是也不是主要原因。
学长，只要你敢说，我就敢接受、我会接受。
“……”回答我的是一片安静，映照着橘黄色的路灯。
我木木地拿着手机，眼泪无声地流，学长，你就仗着我舍不得。
舍不得逼你说，舍不得你名声有丁点损伤，舍不得你有任何一点勉强。
你就仗着我舍不得。
无声地张嘴喘气，
所有能给的不能给的我都给了，如今终于换到了个结局，够了、很够了。
我在大半夜的马路边蹲了下来将自己抱成团，嘿，振作点。
“...没关系啦哈哈，不想说就别说了。”
我听到我自己说，“学长，不如这样吧，我们别为难彼此了，好聚好散吧。”
风呼啸地吹，你说，你要出来找我谈谈，我说，好。
无所谓了，到底是怎样真的无所谓了。
你连告诉我都不愿意。
你连告诉我都，不敢。但你却能一直地逼我直到我无路可退。
一月初的天气冷到让人止不住地颤抖，
你说你喜欢有气质的女生，
于是我穿着长裙扎起了头发等在夜色中，等着我曾经以为的良人。
学长，在一起是我最勇敢的挣扎，分手是我做过最勇敢的决定。
最后分手后你终于说，
你正在考虑要不要走回去找学姊复合，但分手前你连告诉我都不敢。
只要你敢说我就敢给，可是你连这点他妈的男子汉大丈夫的肩膀都没有。
***
他说的一字一句我都记在心里，我答应过的承诺我也铭记在心，
我曾经在最浓情蜜意的时候开玩笑说要把我们的故事PO上男女版，
他笑着说好，所以我来了。
答应你的我全做到了。
我把所有能赔的不能赔的都赔给你了，我们再也不欠。
亲爱的，其实我一点都做不到好聚好散。
他妈的我想帅气的给你一个干然后从此不见，
我也想像个泼妇一样质问你为何说好的承诺全扑了空，
我更想跟你说，去你的好聚好散呵呵呵想逼死老子你就直说啊。
但你在我生日那天，贴在我耳边问我：
“如果我们克服不了摩擦，我们好聚好散好不好。”
“…好。”
只要这是你的希望，我就会尽全力达成。
我知道我不够格给别人建议什么的，
但如果，不幸地，你发现你喜欢上了有另一伴的人，
那么听我一句劝：不要有任何私下见面或是任何肢体接触，为了你好也为了你们将来好。
大家珍重。
***
所谓故事大部分都会有番外篇，就算是我的狗血八点档也是。
…不要歧视八点档QAQ!!!
昨天半夜学长找我挽回。
要说分手就没有感情，那是不可能的，但我体认到感情真的是被折磨掉的。
至少我昨天在宿舍楼下看到学长是真的只剩下满脑子的.....呵呵呵你干嘛啊囧
你想挽回什么？
你想要好聚好散，说难听点不过就是你在减轻你他妈的愧疚感而老子刚好想积阴德所以才
顺着你，还怪我不跟你打招呼，先生你有没有搞错我没有赏你两巴掌就已经很好了，我拿
最大的风度在面对你你可以他妈的像个男人一点吗！你说你知道我分手比你痛一百倍，那
你瞧瞧你做了些什么？一直敲敲敲然后在我的生活圈内狂晃，这样步步近逼，我真的很退
让很退让到快没有生活空间快窒息了，敢不敢给我一块自己疗伤的地方？你以为我真的他
妈的可以今天跟你分手明天呵呵呵的装没事吗混帐，我真的很尽力很尽力了！分手就分手
了别让我看着闹心行不行！
还有你说想复合呵呵复你妹，讲的一副当初多大义凛然放手让我自由，别闹了，当初分手
你如释重负的样子不要以为我忘了好吗，所有的问题都还在，你只不过觉得后悔了干老子
又不是你的备胎，能不能不要一直回头看啊？跟我在一起时想回头找学姊，现在想找我，
你以为是量贩店退货了还可以再买、买了还可以退退退？你爱找谁玩家家酒就找谁去老子
不干了，我跟你说，人的真心呢，是禁不起这样一而再再而三的折磨的，我永远记得分手
时你说，如果喜欢你会再来追我，我真的很想呵呵你一脸，妈的给你追是因为我他妈的喜
欢你，不然天下那么多男的追我我干嘛只给你追啊干你以为想追就能追吗呵呵呵同学用点
大脑好不。
最后，做人要对得起天地良心。
还在一起的时候，你问过我，“你这样会不会觉得很不公平？”
我只是笑，“这就是选择啊。”
学长，我们再也不欠。