在感情方面，一直以来都觉得自己是一个很冷静的人，前男友交了四年，和平的分手，到现在还是朋友，我以为自己是个洒脱的人。
认识这个男生才两个月，中间聊天出去都让我很开心，我曾对他说，他就像金字塔一样，里面有很多扇门，让我想一扇一扇打开一探就竟。我发现自己很喜欢他。
他也说他喜欢我，之后我们提出了交往，我很认真，交往了两天，他就跟我提了分手，因为他觉得他虽然喜欢我，但没有到说【啊，这就是我要的那种女孩】的冲动。他甚至说，这两天送我回家都有空虚感。想说和我退回朋友关系就好。
其实我一直觉得他没有错，只是为什么要提交往呢? 让我好伤心痛哭了几个晚上。
之后默默退回朋友关系，line也少聊了，加上忙于我的工作，某天约一起出来看电影，我发现自己不会再想触碰他，这个约会就是非常正常，也很自在。然后我也很开心，因为我知道我已经可以跟他做朋友了。毕竟我们才认识两个月，要拔出来其实不会太难。
当然，都是我以为。
前几天，他去南投玩两天，这两天，突然又对我说很多露骨暧昧的话，于是重新燃起了我的希望，我才发现自己似乎又陷下去了，后来我跟他说，希望他别再说这些话了，我这样会很难受，他回答，他没有别的意思，只是好玩。也跟我道歉，希望继续退回朋友。
可是，我好痛苦
我觉得关系都变了，怎么可能退回朋友……
这是继交往两天分手后，他又给我的二度伤……
于是前天晚上，我自己做了一个非常白目的事，因为他刚好有跟他前女友联络，所以我就以这个名目，打电话跟他大翻脸。然后故意对他讲许多难听的话，甚至故意不让他解释挂了他四次电话，因为我知道他一定会愤怒。
我想让他彻底讨厌我。
因为这样，我就可以走出来了，因为他讨厌我。至少不是玩暧昧碰一下又跑走。这样我真的没办法。
我成功了，他在电话里对我讲了许多难听话，甚至说我【以后绝对都交不到男友】【难道妳不怕我弄妳】这类的话。
听了，心很痛，痛到完全哭不出来了，但内心又复杂的告诉自己，【这样就好了，他讨厌妳了，妳真的可以死心了】
后来，他也把我封锁了。
这段关系就这么结束了，是我自己搞出来的，但我却觉得解脱了，自由的感觉。
希望他未来能找到他的那位女孩
我想他不会知道，我其实一点都不恨他，我只是希望我自己能走出来，让他恨我讨厌我只是一种让我走出来的方法。
还是希望他能找到他所希望的那个女孩，因为其实我觉得他是个内心很寂寞的人，希望未来他能找到一个，让他心灵不寂寞的人。
只是那个人不是我而已。
我想我会好起来的，伤留给我，没关系。
加油加油！
离开金字塔，我相信我未来也会幸福的！