在 2011 年的校庆上，我是组长，妳是组员，妳认识我而我对妳不熟
2012年的228，因为被喜欢的女生拒绝，想要找人聊天，顺便问问组员的近况
就跟妳聊开了！
还记得妳问我说：“要怎么相信真爱的存在”以及“应该如何再次投入爱情”
我说我相信，因为相信，所以存在...
人真的能遇到真爱吗？ 还是只是缘深缘浅，缘起性空
第一次约会，在小叉子，我很开心地一直讲话，而妳静静地倾听
当要结帐的时候我不知如何是好，只好逃去厕所想该怎办
没想到出来之后，学姊妳(大一届)竟然帮我付了
当然为了答谢，就有了下一次
在2012.04.14这天，我依稀记得不但是铁达尼号百年纪念，也是学测面试的日子
我约了妳看了3D电影，虽然我已经看了很多遍，在电影院其实都在看妳的表情
其实妳认真看电影的样子还蛮可爱的
我约了妳到了湖边，假装今天我要面试，我问教授妳愿不愿意收我这个学生
支支吾吾之下，妳勉强答应了，后来说是怕我不载妳回家
事后妳才发现，还看了学生证，妳说花了半小时接受我是弟弟的事实
其实这一切我早就知道了，我知道也许你会不接受，所以我选择不说，以原本的我来呈现
一周内，我害羞地牵了妳的手，在宿舍门前，妳先把我拉去拥抱，之后是我突袭亲了妳，
我们才开始接吻~~
我是工学院，而妳是管院，在学校我们就是考试、念书、期中、期末......
也许我比较忙一点，但我们也一起去过很多地方，吃过了很多小吃还有特色料理
虽然那周我可能都要省吃俭用一点，中午都吃同一家便当，当然也是因为离系馆近
~~ 时光飞逝 ~~
2013.06 我参加了妳的毕业典礼，我代表了妳的家人出席
看着妳迈向人生的新阶段，我觉得很为妳开心
然而这时候大三也是我们工学院最忙的时候，我忙碌于报告还有专题论文
暑假七八月我去实习，南北的距离妳无法接受，我在晚上劳累的时候，还是要安抚妳
因为妳觉得要准备开始上班以及训练时，有不开心的时候，我都没有在旁边
我觉得无奈，但也很抱歉
2013.09 开学了，我回来了~~ 大四上，而妳已经是社会新鲜人，妳很徬徨无助
我也措手不及，因为我处理事情的方法与待人交际的方式，虽然成熟许多
但也不知能否提供妳在职场上，就好像我也上了一堂职涯课一般
我尽力的帮忙，但是换来的是无止尽的抱怨与打闹
当然我完全可以理解，我觉得在市区，妳外宿，我就是妳的家人，我需要协助妳
但是到了十月底，我已经快忍受不了，差点就要提分手
因为我实在忍受不了太多的包袱与负面情绪
后来我知道了原因
妳带我去见了妳的爸妈，我才知道妳很辛苦也很可怜
甫上大学，妈咪就检查出得了乳癌 ˊˋ
等同于妳大学四年来，妳的妈咪都饱受病痛
每次妳说回家，有时候总会神情落寞，是因为妳是去医院看妈妈
在我见完了妈妈一个月后，在圣诞节前夕，妳母亲去世了
我终于了解到妳的压力很大，所以我尽量陪在妳身边，毕竟妳离开家乡来到市区工作
我帮妳爸爸照顾好妳的生活以及情绪
不过妳在圣诞节后的生日有给我卡片，我就觉得很幸福了
一月妳出差；寒假我继续实习
中间只有交集一天，那天我们还是出去玩了
当然寒假中，妳还是跟我抱怨我没有在妳身边，我只能无奈安慰
虽然挂完电话，我都在实习的房间里觉得很累很烦......
2014.02 开学了
一切又回到正常的生活
周末有空陪妳出去玩
中间妳慢慢地问我说：为什么越来越不常一起睡
我说这不好解决，因为常常睡觉会翻身摸我踢我打我
睡觉 = 睡不饱 = 不开心 = 不想睡 ，然后妳就觉得我对妳没感觉
而来由是因为一起睡觉才会一起玩
可是我觉得久了之后，平常T恤+短裤，躺着关灯就觉得想玩、应该要玩
我不知道是我有问题还是妳太天真
2014.04.13 隔天就是两周年
我们一起吃了陶板屋，我一直记得妳很久很久至少半年没有穿那么漂亮了
吃完了之后，妳说先回家吧！我们换个衣服去运动，散步
当晚回家妳当然很想玩，可是我遇到的一样是T恤 + 短裤 + 就躺着
我还是不知道是我不纯真还是妳太天真
妳问我为什么没感觉，我说因为我太饱累了
到后来我都是几天睡饱饱，周末一起睡，睡不饱就算了... 因为我觉得，比起一晚睡不饱
我如果要花更多时间来安抚，我会觉得更累，这跟摩羯座有关系吗
我用理性的说法会是机会成本的事情
2014.04.19
晚上妳哭了！ 妳说请我过去
我的剧本是 1.想妈妈 2.被哥哥欺负 3.被主管骂了
然而 "妳说拒绝了一个人的告白，妳觉得很伤心"
妳说我应该怎么反应
那个人知道妳有男朋友，是同事，但还是跟你告白了
不过，天真的我以为 "反正选了我，就算了"
我还是极力安慰感性的妳说，没关系别难过
两天后的周一
一早，妳传来讯息说，请我在给妳承诺，让妳觉得我们继续下去是有意义的！
"妳说妳不知道妳的选择对不对"
((这段我不是要提政治，但我还是觉得是很好的说法 → 不喜请跳过
中国想要跟台湾签贸易协定，台湾跟日本说觉得拒绝中国不太好，让中国伤心
，台湾觉得很难过；但是两天后，台湾跟日本说，你可不可以给我一点承诺，
或是实质利益，让台湾觉得跟日本有继续走下去的动力
讲句难听的话，我第一的反应是 WTF
我被动告知说有人跟你告白，你拒绝了还觉得伤心，还要我再次给承诺
受伤的应该是我吧........ = =
然而当我回文说愿意放妳走时，妳却觉得我不把这两年当一回事
其实这原因也是其来有自：但我觉得这不太好解决~~~
我的科系我想要念完之后出国，然后在美国念博士或是工作，基本上是如此
然而她想要一直留在台湾，她不希望我离开X岛
我觉得无奈，但我也常说未来不确定，我们只要关注当下就好
她却一直觉得没有未来 ((也许是我的错，但人生规划我也觉得没有错啊~~
接下来的LOOP是
每周一开始打电话聊天讨论(吵)
1.未来的问题，我是不是不应该出国，要留下来
2.如果要出国，那我们现在为什么要继续，继续的意义???
我一直强调要关注当下，但她一直想未来
问题点在于：妳一直在想未来如果我要出国 → 现在有何意义 →没有意义
为何要在一起 → 可不可为了妳留下来 → 不然之前交往的意义?
我很无言也很无奈，我也觉得很累
~~~~~ 长久以来，我都是被动接受打闹、接受负面情绪、接受包袱的人
我是一个情绪清净机，但我不太会把辛苦委屈跟妳说，因为我觉得光是公司的事情，
妳就手忙脚乱了，处理好妳自己就好
但我换来的是什么????????
拒绝别人很伤心 、 我们的意义在哪里 ..... 我真的很累很累心灵很累....
最后一根稻草
某天晚上妳想吃米血，但不要A店的米血，我去了B店，但他们只有鸭米血
我想说妳要吃那就买吧！结果店员不小心切了，但妳不想要切好的
我过去之后
1.为什么不是米血
2.为什么切了
3. .............. 请问不是应该先听到谢谢吗???
4.我过敏擤鼻涕不开心
5.妳说：就叫你不要来齁 (不爽不要来的情绪)
我知道你刚下班，而且谁都知道如果不去，女朋友会怎样 = ="
电话里都说了~~ 蛤你不能来欧... 蛤你过敏欧... 蛤我好饿好想吃欧.....
我只有觉得"没有人应该把无私的付出认为理所当然"
四月底到上周三5/28，我觉得我无法
自从被动告知有人告白，然后被戳了一刀之后
我深深觉得有些事情就真的是"回不去了"
当你无私奉献的时候被捅了一刀，会觉得中间有薄膜，就是隔着，很近但就觉得无法突破
觉得不敢再爱
我只好提出了分手，这是我们在一起的第774天
变化发生在两周年后的一周