谢谢你陪了我一年四个月
在最后让我清楚你的自私
我知道我的问题是应该给你多一点空间和自由
因为我的没安全感
造成你的困扰
但可不可以不要跟我说你还想当朋友
太讽刺也太伤人了
因为你
我努力和父母争取和你相爱的机会
因为你
我放弃了很多事情
所有事情都你以为优先
同居一年
你不做家事，因为你说工作累
甚至连把衣服丢到洗衣机你都可以说你不会
因为心疼你、爱你，所以我全包办
只是偶尔会跟你小抱怨，也不是想跟你吵架
可是我换来的是
同居一年后搬回家以后
你不主动找我
约吃饭我主动
也都是我自己去你家找你
因为你说
【你家太远、也没什么好吃的店】
但其实我从来都不介意吃路边摊
只是不知道什么时候在你眼里
我变成了不肯吃路边摊的女生
其实，只要和你在一起的时候
我都很开心，即使我们是在争吵的状况下
我都很开心有你在身边
你说你讨厌我做激烈的行为
但那都是因为你把我逼急了
你说你不喜欢我突然去你家找你
但因为你打球从来不超过12点
你九点多出门
我到半夜十二点多才联络你，
一直到两点多却还是一点消息都没有
我担心你是不是发生意外
却又怕因为去找你又惹你不开心
我挣扎了好久好久
最后我等不下去
跑去你家确认你是不是真的不小心睡着而忘记回我
结果到那时候你才肯接电话说你打球完跟朋友去吃饭聊天
然后故意不接我电话
你说，要我怎么忍得下去
我永远记得
你曾经哭着说你不喜欢那你家那样的相处模式
因为我心疼你、所以一直很想帮助你
让你可以得到一点温暖
结果你却把我的帮助当成垃圾
把我对你的好，当成应该
我不嫌弃你的家庭
因为只要你在，即使以后会是苦日子我都想陪着你过
可是呢?
当我闹脾气的时候
你说我脾气差
即便我告诉你我只是要你安抚我而已
你仍然说你做不到
当我做错事的时候
我主动向你道歉
你呢????
始终一句道歉都没有
一年四个月
我好像也很少从你口中听到 对不起这三个字
因为你说道歉对你来说很重要
其实我以前也是个不爱道歉的人
因为家里所有人都疼我
所以道歉的永远是家人
直到前男友提醒我
然后狠心的断绝跟我的所有联络后
我才清醒明白的知道道歉不可耻
而是不敢愿意承认错误才可耻
只是没想到
我却在你身上却看见我以前的影子
可笑吧....
你说
我们当朋友吧
殊不知这一句话把我推向更痛苦的深渊
我宁愿你狠心点
让我一次痛完
也不要让你这样折磨我
我心情真的好乱好乱
现在我只想用酒精麻痺自己
请大家把我骂醒吧!!