前女友是系上学妹，交往四年多
出社会一阵子后分手，到现在已经半年多了
前阵子知道前女友妈妈的健康状况急转直下，可能没有多久时间
又让我开始觉得痛苦，充满了罪恶感，几乎被自责、愧疚吞没
理智上我知道这不必要，现在的我们只是陌生人
我是她不想见到的陌生人，可我没办法让自己在心态上彻底成为陌生人
一想到她即将失去妈妈的悲恸，我就痛苦不堪
我感到痛苦不是因为什么偶像剧式的
“我多深情我多爱她，不忍心看到她难过”
当然我也不希望看见她难过，希望这些事情没有发生
主要是因为我们在交往后期的相处，让当时的她很不快乐
她在结束一段互相折磨的关系后，却又即将面对失去亲人的悲恸
我忍不住觉得自己当时很残忍
交往后期时我在服兵役，经常把工作上的情绪的带入我们的关系
吵架时我给他的精神折磨，我的语言暴力，她每次大哭布满泪水的脸
到现在还是经常在脑中浮现，挥之不去
当时我偶尔能意识到我的行为，但是我并没有加以控制
每次的吵架都让她想要离开我
最后却又在相信我会加倍疼他的情况下让关系继续
分手后我一方面恨她无预警的粗暴分手，一方面感到愧疚、罪恶又后悔
几乎每天都在矛盾情绪中度过，痛苦、解脱、怨恨、又痛苦、再解脱...
直到最近知道她妈妈的事情后，我突然觉得，我真是烂透了
粗暴的分手方式其实是我应得的
她如果没有跟我交往，她会是快乐的小女生，直到她大学毕业
结束了和我病态的关系后，命运却要她承受这种事
我原谅不了自己曾经给的伤害，让她必须在一段一段痛苦中度过
有时情绪一来甚至会想不开，想要做些赎罪的冲动...
我到底该怎么做才能自我救赎...
这时才能深深体会，原来席慕蓉那首《无怨的青春》
是多么幸福、没有遗憾的事......