※ 引述《jipq6175 (LUMPY)》之铭言：
: 前情提要:
: 我和女友今年都23，我目前服役中，她六月毕业，感情稳定，每周见面2天以上
: 我们对未来都已经有一个考虑到对方的雏形跟规划
: 而她是属于比较多想的人，动不动我的一句话他就可以想很多
: 我原本是属于没有对婚姻这件事有太多想法的人
: 但直到她之前跟我提到，我才认真去思考跟规划
: (有兴趣可以搜寻我之前的文)
: 事情是这样的，
: 今天因为她提到，我们又再次讨论结婚的计画，
: 一切都照着原订的，没有多大的变化，我们要在2X岁结婚
: 只是我们最后的对话有点微妙，她说
: “如果你没有在2X岁娶我，那之后我没办法保证哦。”
: “没办法保证什么?”
: “没办法保证我会想嫁给你。”
: “所以如果有些因素让我们没办法在2X岁结婚，那妳就要找别人吗?”
: “有可能。”
: “蛤??!!”
: 我太震惊了，于是赶快换个话题躲过一阵腥风血雨。
: 我想请教的是，请问这种婚姻问题真的这么一翻两瞪眼?
: 就是“几岁前没娶我，我就不敢保证我之后会不会想嫁给你”
: 或是“几岁前没娶我，我就不敢保证我之后会不会找别人嫁了”
: 这种不就给男生感觉有点骑驴找马然后设定停损点的心态吗?
: 这我真的不懂所以上一句话有不妥请指正
: 又还是不满意我的态度说气话吓吓我呢？
: 我摸摸我自己的心，我是很想娶她，然而考虑到现实，这个年纪我感觉到压力很大
: 我自己很少跟长辈讨教过婚姻是什么
: 我相信她应该也不清楚婚姻是什么，或是她自己本身要些什么
: 或许只是个稳定的感觉，依赖的感觉，有安全感的生活
: 但这些都只是婚姻的一小部分(吧?)
: 很想引导她或是旁敲侧击知道她真正想要的是什么....
: 谢谢大家看完。
因为我也和原po女友一样说过类似的话，所以我分享我的想法,希望能给原po一些参考。
我今年32岁，男友34岁，彼此都有正当稳定的工作，我们的月薪加起来有100k以上，我名下有房他存款百万。
说实在，年纪对女生来说真的是一个沉重的压力，这是一个现实的状况，随着时间的增加，男生的筹码是递增而女生是递减。即便我的职场男生数远大于女生，但是3x岁的男生依然大部分会追求2x岁的助理妹妹，而不会考虑3x岁的女同事。
虽然我经济独立，也有广泛的兴趣和交友圈，但我还是向往结婚组织家庭，而我男友虽然也说会结婚，也常常规划一起的未来，但重点是…
就没有然后了！！！
之前说要跳槽换更好的工作…最近说其实原来的工作也不错
之前说年底要结婚…现在说明年也可以
之前说要换到好一点的地方住…现在说住原来的地方离公司比较近
随着时间愈来愈接近，我却发现他的行为离规划的未来愈来愈远，所以我只好明白的下通谍，他才觉得事态严重要积极一点。
我要提醒原po的是…
你是否言行不一，让你的女友开始对你的话产生不安?
虽然你口口声声说想娶他，但其实你也透露你原本没有这个念头，而你对她设停损点的话感到惊讶，是否代表你其实还没准备好呢？而女生看到你这个反应，是否会更加深她的不安呢？
我倒不认为她是想骑驴找马，而是希望让你正视她的需求，往他想要的方向前进，不然依23岁的年纪，大可私下找更适合的对象后把你甩了，何必还说难听话吓你呢？

我的想法和妳接近

赞同，我也这么觉得！

同意

agree 都说成这样了男方还是不懂 还要po版问版友 是真的有在积极思考结婚这件事 还是嘴上说会娶会娶 然后到时看着办?

我也觉得不是在骑驴找马

赞同这篇，如果是骑驴找马根本不必具体说几岁，学业和

工作都可以规划，为何婚姻不行??

女生 同感+1

同感

其实现在很多女生是比男生有存款和规划 薪水也不见得差

也别想成 女生就是想给人养或出张嘴经济压力丢给男人

同意！

同意

agree!!!!

PUSH!!!

我很同意本文作者的想法，因为你很有能力，自己收入稳定

当然规划起来就具体且务实得多但问题是，原原po女友还没出社会，而且还在打工，

显然家境不是特别优渥，但却做出看来很不实际的规划我个人还是无法苟同

楼上 不能这么说吧 一般女生的理想结婚年龄再往前推个几岁 也就是原原PO女友年龄 这年龄没成就很正常。你要

人有成就才要求 那不都得等人年纪大了? 那也早过理想结婚年龄了吧... 你的要求不合理啊

我不是说要有成就，而是等毕业后，自己有稳定工作，再来提也还不迟。六月就要毕业了，找到工作也不须多久吧

女生 同感+1另外我觉得Mai大似乎太多假设了 应该就事论事

对了忘了说 推这篇!!

然后我不太了解为什么规划几岁结婚叫做不实际的规划我觉得实不实际 应该要考量状况/能力/金额等因素才知道

今天又不是家里负债却要个世纪婚礼(至少原原po没提到这状况)

等出了社会，确定双方一个月大约能赚多少钱后，

再来规划时程，难道不会比较实际

在什么资讯都没有的状况下 你又如何知道她的想法不切实际呢?

一个月能赚多少都不知道，是要如何规划？

这样又可以牵涉讨论到工作稳不稳定之类的状况

原po提到女方在打工，这显示女方家庭经济不是很优渥

为什么提到打工 = 经济不好? 说不定女方有存钱目标阿?

是啊，未来有太多变量了，所以才会觉得规划具体时程不太实际

我觉得每个人的状况不一样 我认为先订好多年后的目标是ok的

总比什么都没想 在没有选择权的时候再来后悔来的好吧?

当然，女生订目标是他的权力，但站在男生立场，很伤人就是

这我也认同XD 男方有些错愕及惶恐很正常

我不懂干嘛一定要先有工作再提婚事而不能并行，如果女的要求什么百万婚礼亿万豪宅或许要吧，不然她讲打算几

我倒是想建议女生，她如果真的这么想结婚

我其实不太理解为什么原原po会有女方骑驴找马的感觉@@

而且有的人在找工作的时候就会把日后可能居住在哪里和

这总比寄望一个还没退伍的男生实际多了

未来蓝图规划，真的势利，真的觉得有结婚就好随便嫁谁都行的人才会像M大讲的那样，根本不会等这个菜鸟，直接去找年过三十经济稳定的了

打工跟家庭经济也不必然相关，前两天才有贝克汉大儿子

在咖啡馆当服务生的新闻

请别拿特例才看通例。他是不是真的势利，我不知道，我只看到他可以为所谓的愿景去说出伤人的话。

喔我家经济也不会不好，我跟我弟也都有打工阿，打工同

来看

我不觉得武断，如果女方家里很ok，又很爱这个男友

我觉得男方因此解释成女方在骑驴找马才伤人吧...

我是觉得这话题去扯女生家庭经济根本就开花了

那简单，毕业后就结婚，费用女方出，还用得着设底限？男生说骑驴找马是过度解释，我赞同

论事一定要这么两极化吗?? 一般人工作很大一个程度是经济考量我很认同，但是也有其他的价值，自我认同感，生

活重心，交友圈等等，如果我们可以接受对工作做短中长期的规划，为什么其他的人生大事不可以??

当然可以规划阿，但能不能不要这么伤人？

女生也可以很爱这男友，想跟他携手，所以要跟他讨论两

个人未来的生涯阶段阿，不毕业后拿钱结婚就是设底线??

我不觉得那叫讨论。那叫提条件，而且是没有商量余地的条件

看原文他们已经讨论不止一次了，到底是女生很强硬提条件还是男的打太极看不出来吧?? 怎么断定一定是伤人??

他们不是一直都有在规画结婚 等工作上轨道有存款之类的?我不太知道为什么这样叫做提条件我觉得男方口口声声说会结婚现在却一堆做不到要怎样的小剧场

是不是也可以解释成他在敷衍女方?

我想强调一下，我完全赞同人生须要有规划男生当然不能敷衍女生

但如果你的规划是：你到XX岁时达不到我的条件，我就要找别人

那男方直接跟女生拍胸脯说没问题一定会结婚就好啦?

他们现在23，假设目标是28，这样子，两人至少交往五年

老实说，这样的女生让我不寒而栗

我不觉得那是诱导式的回答。因为女生大可以回答：“不是”

如果一开始就说好了底线 男生却选择一直挑战要别人违背底线

所以她现在先讲好，不是27.5岁才说我半年内要结婚喔不

娶我我就找别人喔，这种人妳再来不寒而栗也不迟吧??23岁先讲说我28岁要结婚，这5年我们一起努力，愿意接受就开始拼，不愿意现在大家好聚好散，有啥好不寒而栗的?

现在先讲好到时候也不用一哭二闹三上吊的吵说耽搁几年青春，谁多对不起谁什么的

我明白各位的意思。但我想提一个点

假设五年后，双方经济状况未达目标，女生就会离开，对吧？除非男方好吃懒做，不然这不就是变相只依赖男生？

是没错，所以他们双方也只能善意信赖彼此，交往本来就

为何要订五年目标？

是这样，女生也要承担男生到时候不愿意履行承诺的风险

男生"之说??

我觉得恋爱这档事，不可能做到0风险。如果处处自己想要让自己绝对不吃亏，那真的很难找对象了

我似乎没找到女方不存钱的文章内容 不了解为啥这样算依赖男生

说不定他们的条件是一人存500k之类的 原原po什么资料都没给阿

我懂你逻辑，但无法苟同，为什么存到多少钱这种目标可

我没说女生不存钱，我的意思是说:（如下）

以，几年这种目标就不行??

我觉得一起做什么事才是重要 一起花多少钱不是目标吧?

不就是意味他要去找更多金的男生？不然何必离开？这不就是所谓：依赖男生？

M大 原本的问题是 X年后没有结婚 而不是X年后没存够钱吧?

我觉得你的盲点就是很侷限在一定要达成某样经济条件而这件事并不在原文中

回苹果爱丽丝大：因为以存前为目标，代表妳愿意跟男方一起拼以时间为目标，表示你是为了目的（金钱等），而随意更换对象一个爱钱，一个爱人，差异不可谓不大

再回苹果大：依我人生经历与判断，这问题就是出在经济事实上，很多届临婚姻时面临的问题，就是经济

存钱是过程 而不是结果吧? 女方要的是结婚 不是吗?

不然依原原po叙述，男想娶，女想嫁，去公证不就得了？

至于结婚后的婚姻规划 原原po都说他也不清楚

但男生后来有po文，说公证的想法被女生狠狠拒绝所以很明显，这就是经济问题

to i大：现在已知女生不只要结婚，因为她拒绝公证

也许女方是独生女 家里要求要婚礼也说不定?

当然，女生绝对有权力要求婚礼，只是公证一途已不可行

根据我听到的例子 以大部分的状况而言 办婚礼通常不会亏钱

就算不亏钱，事先也得准备酒席钱、喜饼钱、婚纱钱等等我想这笔钱应该是不容易借到

像我也跟我男友说我要办婚礼 因为我要把礼金赚回来A____A

而且我听到的例子都是小赔居多＠＠不过这我不能与您争论因为毕竟大家交友圈不同

哈，那就要祝您跟男友赶快步入礼堂，永远幸福快乐～阿，应该这样讲，如果单看喜宴，可能可以小赚

但如果把婚纱、喜饼、蜜月等支出一并计入，那一定会赔的我前面有说过啦，计画存钱绝对正确！我也完全赞成问题是，万一没存够钱，女生会做出什么决定？这才是重点

我猜M大是台北人吧! 因为会亏钱的几乎是台北 台北酒店太贵了

所以我觉得事先制订完善规划避免这个"万一"出现并达成共识是很重要的一件事

我是台北人无误＠＠。

我身边有人在新竹宴客 喜宴盈余可以买一台车当然之后要包的红包我想也是很可观啦...

哈，已羡慕。难怪我很多朋友搬离台北

而且大家会莫名的默认台北人知道自己不会回本

红包就会默默地估成本价.. 遇到眼睛比较白的就会亏钱了

XD...台北要回本也不是不可能，只是要非常省原来还有这个秘辛？（惊）

推这篇！

我之前有认识的人在美丽华大酒店办婚宴 每个人都预言会亏本也都认为新人们知道自己会亏本 实际上也真的亏本了

整个就是一个大家都认为理所当然的悲惨状况

原来宾客有这种预期心理，难怪台北人越亏 越多XDDDD

我认真的建议 那去找愿意接收的吧

中肯

喜宴请客不就是要请朋友吃饭，在那边算亏本赔钱好悲惨的人不如不要宴客，还真的想用红包赚一笔喔？

女生不聪明，男生还没出社会工作，还没确认他是否能成功社会化，就选定这样的对象，建议男生还是分手的好，这是个没有眼光的女生

同意这篇

推这篇

中肯，但跟原案差很多

原例的男女连什么是结婚或如何结婚都没有底 只是笼统的说

几岁要结 假设一堆其实都是衍生 谁知道他们怎么相处或女

生是怎么样的人 没有人可以把握跟眼前这个人走到底吧?

男生在承诺的时候觉得有困难就该沟通 不是先答应再说

这个男生其实也没太成熟 至少经济问题他没想这么深

难道你发红包出去都不考虑回收的吗? 那怎么不考虑发给游民?

最后一段太中肯了!

推原Po 不过我爸医生我还不是去当家教 打工干家庭经济屁事

推这篇，不过我也觉得原原po跟这篇的状况差很多

这篇的主角至少都有经济基础，基本情况都稳定了，原原

文里的主角显然对婚姻停留在相对梦幻的想像里

其实我po这篇文章，是要原po先想想自己是否对于未来很积极，还是只是嘴巴想娶，但是内心其实认为还很久，到时候再说。既然女生是会想很多的人，当然会担心男生只是说说而已，等到真的2个人一起努力到一个程度，结果男生还是没面对现实，继续拖到女生过了结婚生子的黄金时期，这对女生不是很可怜吗？

有心的话，毕业前就会积极规画两人的将来，不用女友逼mailu大不知道出社会了没，如果您觉得未来变量太多，至少工作稳定再说，那现在这时局有什么工作能稳定？想要稳定，都当兵了还没想法？有可能吗吗？我跟老公交往过程，他一直催结婚，还说"放心，我去挑砖头也不会让你吃苦！！" 他做的所有重大决定都会先思考过，然后来跟我讨论对我们的未来可能有什么影响只是被女友要求给时程就挫著等...唉~~

呃 你有经济能力有社会历练 你男友也是 但原原PO才几岁就在被逼婚 ....

有想法的人就学期间就会规画人生了，没事先规画哪来好的社会历练？ 天真...

你知道女生有适合生育的最佳年龄限制吗?? 23真的还好

你这状况跟还没出社会没工作收入的学生完全不同啊XD

推推~~

推

推 同感

推