要是没看到星座
差点以为是我男朋友上来po文了 orz
我们和你们几乎一模一样
唯一的差别是 我们有共识之后会结婚
看到这里也许你会想
都要结婚了怎么会一样?
在这里 请原po好好思考一个问题
"如果今天她可以为了你结婚 你可以给她什么保证?"
以下是我的看法
***
对于一个不想结婚的人来说
结婚是不必要的
我在和我男朋友在一起之前 从来没想过我有一天可能会结婚
结婚的优点不是没有
但对于我来说 缺点是远远大于优点的 所以不曾考虑
而最大的缺点就是大家常说的
"结婚是两个家庭的事 不是两个人的事"
若没办法解决这个讨人厌的前提 是不可能谈结婚的
我的家庭非常自由
我们感情很好 但是我们不会干涉彼此
没有什么一定要过节
但只要有空回家一定都会好好的聊天或一起出游
我自己可以做任何决定 如结婚、工作、小孩
他们完全不会有任何意见 当然我疑惑时也会问他们的想法
反观我男朋友家
他也是长子 还是长孙
他做任何决定一定以家庭为第一优先
会顾虑到"家族"的问题 而我完全没有这个概念
他会担心他父母自己住会不会有什么问题
曾经问我能不能一起住被我一口回绝
在这样的观念差异下
为什么我还会想和他结婚?
是因为我曾经告诉过他：
我结婚并不会有任何改变
如果你婚后拿你已经结婚了所以要怎样怎样来逼我做某件事
我绝对会离婚
如果在这样的前提下 你还愿意结婚
那对我来说当然愿意和你结婚
有时想想觉得 也许我真的很自私吧
我不想要有小孩 虽然在他的循循善诱下也觉得如果经济许可有也不错
但是我无法保证 之后一定会有小孩
他的家庭已经在催婚
而他跟我说现在还不结是帮我挡着 以免结了婚之后开始催生
我笑笑的和他说
到时候被催生有压力的不会是我 你应该压力比较大XD
也许结婚后 事情不会如我想像的这么简单
当然我也会担心
但是他爱我 为了我可以放弃有小孩的梦想
我又怎么能不为了他试一试呢?
***以下不是针对原po 是给觉得女方自私的人另一个想法***
两个人要走下去就是不断为对方调整彼此的脚步
如果你不曾为了她改变一些
又怎能说她不愿为了你尝试是她太自私呢?
在我看来
她不曾要求你改变 她自己也不愿改变 是始终如一
而你
以爱之名 把全部责任推给她
却不曾要求自己为她改变 在我看来才是自私

妳只爱妳自己

Then, you should live by yourself, not with your BF

回去看原文 男方结婚后的准备全都准备完了 还差什么？

剩下的责任不是推给他 是真的只剩下他的责任

哪里有看到男方结婚后的准备? 女方明显的就是怕对方家庭束

缚 他没看到他在这一点上做了什么努力阿

对方家庭对她超好的 明显有束缚就是女方没改变

这种家庭还有意见 就是女方没努力

我笑了 对她好和没束缚有什么关系 很多爸妈管小孩也都是为了小孩好阿 小孩觉得没有束缚吗?

你从哪看到男方家的好有束缚 换个男友很难更好笑也是要有逻辑根据的

男方要怎么改变 已经想不太到什么可以改了 你可以想想看

他没写不代表没有 女方就是怕 真没束缚给一个保证有很难吗?

不是要男生行为上改变 而是一个保证 不会用已婚身份来要求

女生任何事 如果他能保证女方还是不嫁 那就是另一回事了

家庭的问题都不怎样 女方还是怕 能做的都做了 就是女方的问题了 又不是全部都不管让他混乱双方父母对于我们在一起从没反对我爸总是念着要考量女生通勤的困难 要我让她住离上班地彼此的父母会在我和她要做决定时给予建议 但不会逼迫强

都曾经询问过我们有没有结婚的打算 我们都以时间还早回

自己的问题要别人解决 就只是不婚主义

她想要现在的自由 不用考虑彼此家庭的意见 彼此开心的过生

一开始没讲清楚是女方不对 可是如果原po要寻求解决只能从这

下手 而不是一直想为什么我们对她这么好还不嫁 不会有帮助

结不结婚是一种选择 没有什么我们对你好你不嫁就是不够爱这

种说法 正视女方对婚姻的担忧才有可能前进

认同你这个做法 只是对于您说男方不负责有些许意见罢了

男方可以试着做更多 做更好 但男方看起来并不自私

嗯.. 也许我言重了 可能看到一面倒的说女方不爱他有点激动

我跟我男友在一起快7年，他也曾说要跟长辈住，我也曾像你这样回，他也曾像妳男友这样接受。但是，就在我们真的要准备结

婚了，他才全部爆出来说他觉得前面讲的都是不可行的。

我甚至回头跟他说我可以考虑跟长辈住、可以再谈，但他就咬定他不要结婚了。关于你的情况，我只能说我羡慕你，我曾经也是

你现在这样，事实上他也一直跟我说结婚是我们的共识。但翻盘却也只是一瞬间就全部都改变了。

我想跟你说的是，现在的坚定固然是好，但别小看了观念差异的

杀伤力。希望你永远不要经历我现在信念被摧毁的处境，很痛。

她说谎不可取 连你都妥协了他还不接受 糟

ann 拍拍Q___Q 听起来是他不爱了 如果这样不结也许比较好

要加油阿~~~不要忘了原本的自己!!

也不是不爱了，是我们的观念真的差非常多，但以前的我们都以

为爱是可以化解一切的。所以我才说希望你永远不要跟我一样~

说实话,人不要低估自己,但是也别高估自己如果你不是准备好全盘接受那些婚后的挑战,妳会很痛苦的

其实也是不够爱啊,真的爱昏了头,是不会想到这些的简单来说就是比例占多少 = =+

我一个朋友也不想结,因为爱所以妥协,结果婚后一堆大小事光是应付家族里的人情,她就快炸了,现在她是撑者

看是她要麻木到习惯这些大小事,还是受不了先提离婚 Orz真的要避免那些事,其实一个人比较好,这样最不伤人,真的

真的要自由当初就该跟蔡灿得一样,摆明不婚没有妥协余地不然就不要交往,不要心软就答应跟对方在一起,这才是真的

那妳给别人什么保证?

我愿意和他结婚 愿意去尝试所有的可能...可能真的不够爱吧

哈哈 但对我来说 这已经是我的极限了我想

爱到没有自我 那不是我爱人的方式 我也不喜欢这种方式