大家好像都遇到差不多的事情，
我与她在一起也五年了，去年底他给我的手织围巾和写者永远爱我的生日卡片
过了不到一百天就变成只能回忆。分了到现在快两个月了
一想到过去的点点滴滴和失去的未来，鼻子总是马上会酸，眼泪总是不争气的掉下来
我自以为她对我一片真心，却一月的时候就跟男同事LINE来LINE去
晚上用软件聊天的时候她跟我说累了想睡，原来也在跟别人聊天
跟我说怎么会喜欢年纪大她这么多的人，
却为了那男的说情人节要送她画像自己上全妆自拍给他
分手前几周她坚决跟我说要自己独立去买东西不要我陪，
晚上就打来跟我说其实是跟那男的出去
我心都碎了，但她说还是很爱我 不想跟我分开
我也说好，但别再跟那男的有工作外的牵扯，她也说好
从坦承变心到正式分手这几天，我还继续自以为我还是世界上最幸福的人
妳的一频一笑，我都印印记在心坎里
妳说不要看电影，要一起走走是要跟我珍惜在一起的时光，我还很感动
而我也相信妳，我相信妳真的继续只爱我一个人
不查勤，妳的IPAD在我车上的时候也不翻阅对话记录
因为我相信妳
分手前一天妳跟我说妳很忙要值班还要跟我也见过的女同事出去，不用来找
我也相信妳，那晚出去时没接我当妳忙没听见
睡前的冷淡我也只当作妳累了
却在隔天早上七点打给我说还是分手，妳忘不了他
昨天其实是跟他出去，还接了吻。
那天我载你去海边，聊了很久，两人也哭成泪人儿。
心里一部分看到妳哭很感动，代表你心里有我
另一部分看到妳哭很愤怒，觉得妳没资格掉眼泪
但那天是我这辈子最没有尊严的一天，
为了求妳到我身边，什么话我都说过了
我真的不想失去妳。
即便妳当晚就跟那男的成为情侣
过了一个多月的现在，最后一次联络是二十几天前我来找妳拿些东西
能来找妳的理由我都用完了，而妳跟我见面最长的时间是吃饭的一个小时
剩下都十分钟不到，妳说 跟我见面太久对我不好，我只会更难过
每次都是我主动敲妳，找妳，巴着妳分手那天与我说的
我们还是可以当朋友，不想失去我这个知己
但妳的态度越来越冷淡，越来越不想理我
即便我说的话只有小知识，偶尔几天的打招呼，问问宠物过的如何
也被妳嫌烦了。
过了一个月我也想稍稍拾起我的尊严，下次妳主动找我再聊
但现在我才知道
妳说的朋友，是FB上的朋友列表里的朋友
与妳在一起五年，没看过妳讨厌过谁骂过谁
我终于成为第一个被妳封锁隐藏的人
但即便你对我这样，我还是很喜欢妳
我还很厚脸皮的问妳弟弟为什么要这样对我做
却换来更无情的回答 "因为妳的男朋友会难过"
妳每次跟我说的话都这么伤，
一开始我还脑补妳只是不想我伤心，赶快忘赶快放下
但我不是妳，忘不了妳
我不是妳，放不下妳
我也不再联络妳，知道我的出现对妳而言只感觉到厌烦
但到现在我还是好想妳
我不太清楚什么是真心，
如果被冷落、被抛弃、不再联络、对别人而言自己从最重要的一角成为过客
但心里却还是很想念妳，算不算的上是有一点真心呢?