※ 引述《fgh15654 (狗皮膏药)》之铭言：
: 男朋友和我是远距离，再一起已经两年多了，一开始以为他家庭状况只是比较不OK，但是
: 交往越久发现好像是被他妈妈掌控所有的一切，刚交往被反对只因为我与男朋友同姓，又
: 是客家人，他妈妈年纪有点大，后来是因为去他家都会帮忙做家事才开始慢慢接受我，最
: 近遇到常常为了他家的状况吵架，男朋友都会威胁我，如果他离开家他妈妈在家里昏倒或
: 是出了意外我要负责吗？都让我觉得很委屈。
同姓又都是客家人，真的要好好的回家去翻翻祖谱，两家对一下，就算不是六等亲内，
若有亲戚关系，妳又有生孩子的生涯规划的话，最好先去做优生学的咨商，
免得以后小孩生出来唐氏症什么来着，两家人一辈子就辛苦了。
“自己的妈妈有意外，应该是自己负责”
怎么扯到妳头上？光听到这句话，至少就有两件事情妳应该注意，
最后一起讲。
: 1.家庭环境差
: 刚交往时它们家是没有热水器的，也没有浴室洗澡就是用烧柴的水，男朋友的房间也没有
: 床垫，是后来交往觉得不行男朋友才花钱买床垫，他们家也没有所谓的厨房，厨房就是用
: 一个小棚架搭起的车库，停摩托车、养狗狗、煮饭都一起共用。
一个床垫便宜的也才四百块，以你男朋友工作中每个月还可以至少挤出5000块回家，
他的薪水再怎么少也有22k吧，所以所谓：
“后来交往觉得不行男朋友才花钱买床垫”
事实上并非如此，不要被诱导了，应该是：
“好不容易交个女朋友，总算可以拿女朋友当借口来买张床垫了”
才对....。是男朋友怕买了床垫被他妈说浪费，拿妳当借口当挡箭牌，
当一次败家子(他妈眼中的)去买床垫。
买床垫是他自己老早就想要，不是因为妳的原因，不要被他卖了还傻傻的背黑锅...
除非床垫的存在是因为你和男友的亲密关系...但如果真是如此，我会替妳惨叫一声：
“妳怎么会被男友骗去在他家发生亲密关系？？！”
(所谓的亲密关系，是睡在同一张床上盖棉被纯聊天就算，比这更亲密的更不能做...)
这是绝对不能犯的大忌...就算换个男友也一样。
: 2.控制欲强
: 男友的妈妈喜欢控制男朋友的想法，也不喜欢男朋友出去玩，因为只要出门就代表要花
: 大钱，所以交往两年我们没有一起出远门过，只要一出门回家都会摆臭脸、不吃买回去的
: 东西，也不喜欢男朋友来找我见面，因为会花钱，但有时候给我的感觉是怕男友跟我出去
: 就会被我带坏，怕我抢走她儿子的样子。
: 3.总是要男友拿出生活费
: 男友家里有四个兄弟姊妹，姐姐已经嫁人、大哥因为跟妈妈吵架就带着两个子女负气离
: 家打死不相往来、一个哥哥没有生活能力，所以变成男友是家中唯一的经济来源，他妈妈
: 自己有经营杂货店，之前男友当兵时每个月固定给家里8千生活费，后来退伍中间受伤开
: 刀没有工作只能给家里2千，现在开始上班就每个月给5千，最近他妈开始要求希望他多给
: ，不给他妈就会开始碎念男友都不为这个家付出，但男友为了这个家牺牲了很多，他妈也
: 只会怪说因为男友用电脑所以家里电费才会飙高，但他妈杂货店却有4台冰箱，只要一谈
: 到钱男友心情不好我就会扫到台风尾。
看样子男友应该是单亲家庭，问一下，是从小就单亲，还是长大后(16岁以后)才单亲？
男友现在的状况是子兼父职，一方面成为妈妈依靠的对象，
另一方面对他妈妈来说，他又是他妈妈的“东西”。
(这边要稍微解释一下，“他又是他妈妈的东西”的意思，
是他妈妈会认为儿子是她生的她养的，生出来吃她的住她的用她的拿她的，
她会认为儿子是属于她的有价物品，
这个属于她的物品，所有的一切她都拥有绝对控制权，
包括妳男友的薪水与妳在内，因为妳是她儿子的女朋友，是她儿子的东西，
也就是她的东西。
当她儿子不照她的意思去做时，
她会用各种她儿子会害怕或感到难受的手段来压迫她儿子依照她的意思去做，
而这件事对妳来说最恐怖的地方在于，一但妳确定会成为她家的媳妇，
她会想尽各种方法透过她儿子影响妳，塑造妳成为她心目中理想的媳妇，
而妳在心灵上等于是在跟妳男朋友的妈妈谈恋爱，而不是妳男朋友。
更麻烦的地方在于，那些手段与方法都会很有效，因为从小试到大，
她早就把没效的方法都淘汰掉了，到现在还会用出来的，
都是一用妳男朋友就会买单的方法...。
在影响妳男朋友的价值观与想法上，妳拼不过她...。)
假设妳男朋友的妈妈在精神上还没有严重到把妳男朋友当成她老公...
那她对妳的敌意只在于，妳可能会抢走她儿子，与害她失去收入与有价物品，
但如果不然，妳等于是在和她抢老公...。
而对妳男朋友来说，一个男生，要从男孩子成长到变成男人，
切断和母亲的连系是必要的过程，而妳男友因为母亲依附的太紧，
他无法完成这个过程，以至于和女朋友谈恋爱时，无时无刻会有妈妈的影子在脑海中。
: 4.情绪控制差
: 听男友说以前他妈情绪失控就会踹人、摔东西，所以有时候男友生气我觉得也有点遗传
: ，一吵架就会骂我脏话，我有时候都会觉得很受伤，不知道这是不是一种遗传。
: 5.只要一跟他妈吵架，男友就会自暴自弃
: 这就好像月经会有周期一样，只要男友跟他妈为了钱为了家吵架，男友就会开始自暴自
: 弃，要我找别的男生，他觉得自己就是活该因为哥哥姊姊都不管这个家，他就必须扛起这
: 个家，因为他答应过他妈的要好好照顾这个家，这种自暴自弃的周期循环台词我都会背了
: ，有时候听了真的觉得很烦燥。
小心...家暴会遗传原因，是因为“从小在不知不觉中学来的”，
妳男友不一定会动手动脚，但言语暴力、情绪虐待绝不会少，而
情绪控制差迁怒妳骂妳脏话(言语暴力)、
对妳表现出自暴自弃的情绪(情绪虐待)，
这些东西通通算家暴的一部份。
: 男友对我很好，只是考虑到未来要结婚，毕竟结婚是一辈子的事，我爸妈都不知道这些是
: 因为说了也只是给他们担心；男友也摆明了说他就是把他妈排在我的前面，因为他没办法
: 想像他妈离开他的样子，我觉得孝顺是好事，我也很喜欢孝顺的人，但男友这样算不算是
: 愚孝？ 因为家里的关系，常常都是我坐车去找他，也没有一起出门去旅行过，但男友最
: 近给我的感觉是自私，因为他妈年纪大所以他选择留在家中，但当我提到我爸妈年纪也渐
: 渐在老，他却回我那是不一样的，却只会要求我放弃现在的一切跟我的家庭，去南部陪他
: ，虽然很爱，但每次谈到这个问题都只会吵架更没有一个共识，是不是真的不适合？
等等...
“扣掉妳男友对妳家暴、情绪虐待、言语暴力的部份，妳男友才算对妳很好。”
但是，妳愿意一辈子被家暴、被言语暴力、被情绪虐待吗？
再来，谈到结婚，现实的部份就来了，孝顺的人很好，
但要看是孝顺他的家人，还是孝顺妳的家人，还是都孝顺....
更何况，妳男友的状况绝非是孝顺，而是落在他妈布下的天罗地网中动弹不得，
为了求生而不得不如此，与孝顺无关。
: 因为他的未来规划根本没有我，只有他妈妈跟他的责任。
当然有妳，但事实戳破不晓得妳能不能接受？
妳知道他未来的规划妳在哪里吗？答不出来？要不要我再提醒妳一下？
“男朋友都会威胁我，如果他离开家他妈妈在家里昏倒或是出了意外我要负责吗？”
听到这句话，两件事情妳该小心：
1、妳男朋友被他妈妈掐的快窒息了，他潜意识中只想找个替死鬼代替他给她妈掐，
让他有喘息的时刻，甚至，能呼吸到自由的空气。
2、妳就是他找到的替死鬼....。
这就是妳在妳男友未来规划的位置，妳能接受吗？
妳嫁进去后，妳男友和他妈的感情会变很好，因为他们两个会联手掐住妳，
让妳呼吸困难，直到妳被绝望淹没，失去救生的意识为止。
所谓的水鬼，他们会到处抓交替拖人下水，指的就是这个状况。
: 我该怎么办才好，各位大大可以教我吗？
两条路给妳选，在特定条件下先试第一条，第一条走不通走第二条，
1、说服妳男友去心理咨商，请妳男友说服他妈一起去做心理咨商。
前后两件事都要做到，如果他们跟妳靠妖没钱咨商很贵时，
带去张老师基金会那给义张咨商，不用钱。
妳还可能会遇到他们以“神经病才要咨商”的理由拒绝，
妳跟他们说他们的心真的生病了，需要心药医时，他们可能还会跳起来跟妳翻脸。
也可能出现这种状况：他们会说，“我好的很，不需要。”
还有这种：“我不相信去聊个天就会好。”
不管怎样，妳男友家里的状况很可能已经到了要团体咨商的程度，
全家要一起带去咨商，才有机会变好，
咨商也不是一次两次就会好，可能要持续好几年...
这是一条充满荆棘的道路，只有在妳已经觉得没有这个男朋友妳会活不下去，
妳已经不管身边有多少好男生来追求，妳认定这辈子非他不嫁的情况下，
而且妳个性比很多人都坚毅，才建议妳走这条路，否则，一般还是建议走第二条..
2、去中药店抓这几味药：“当归、远志、生地、独活、防风”，
熬煮一个月后急服之。
当归：回家告诉妳爸妈男友和她家的状况，因为妳一旦跟妳男友说妳要分手，
妳就有可能见识、经历到真正的完整的家暴过程，而且他还有可能死缠烂打，
咬死妳不放。妳不可能靠自己的力量面对，
找其他男性友人只会让状况更复杂，最好的选择还是妳爸、妳哥、妳弟出面，
帮妳挡住这位失去理性的神经病。
远志：分手后闪妳男朋友远一点，不要再去关心他之后过的怎么样，
虽然已经是远距离了，但如果妳是一个人住外面，
难保他还是会回去找妳，所以要再搭配生地服用。
生地：换个妳男朋友找不到的住所、生活圈，甚至工作，
切断妳男朋友所有能连络到妳的方式，包括手机、facebook、email、
家里电话。换手机时记得不要告诉妳和他的共同朋友，小心被这些朋友出卖。
如此才有全身而退的可能。
独活：妳男友和她家的状况，不是妳能应付的，他们自己溺水就好，
妳不要被一起拖下水，虽然抛弃妳男友会很有罪恶感，但这是惟一的活路，
妳要先帮自己做好心理建设，免得被罪恶感压垮，必要时寻求心理咨商帮助。
防风：在做以上准备时，小心不要泄露风声给妳男友知道，
要不然他可能会跟妳一哭二闹三上吊，对妳极尽各种情绪勒索的方式，
企图让妳心软留下妳，老实说，心理建设不足时很难抵抗，
不如眼不见为净。
等跟家人沙盘推演完，讨论好各种应对方式后，工作换了，
办了新手机，换了email、换了租屋处、一一通知可完全信任的亲朋好友，
心理建设完，花个一个月全部准备完毕后，再一次发难：
找妳爸妳哥一起去跟妳男友分手，然后停用原来的手机、封锁他的email、
封锁他的facebook，facebook改为不公开，
把共同朋友加到限制名单(必要时封锁)，一口气大搬家...等。
觉得我想太多？觉得妳男友不是坏人不会这样对妳？妳是可以试看看，
但这种事情是赌不得的，赌输了会让自己身心受创，要花更久的时间才能复原...。
妳男友既然已经对妳多次情绪虐待、言语暴力了，表示他有家暴的倾向，
除非他去看心理医生治好它，要不然现阶段谁跟他交往谁要倒楣...。