文很长,就适时略过吧。
但是如果是”你”,希望你看完它,不要哭泣。
2011年7月28日
在星座板写了信给你,从不去看那些板的你永远不会看到的信。
那时的我二十岁。
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亲爱的,忽然觉得,我们像这样。
某个吃晚饭的傍晚,天空的调色渐成到昏暗,小小的客厅桌上摆了你回家顺道买
的晚餐,是巷口的蚵仔面线和臭豆腐,转角7-11特价两瓶27圆的饮料,电视
里正播报著头条新闻。
而我吃著面线,一边抱怨著新闻里许多不合情理的点。
而你偶尔附和个几句,偶而懒的回应。
吃完饭后你会先去洗澡,我会看着电脑里的日剧,直到你穿着内裤走出来,身上
许多没擦干的水珠,毛巾随意地挂在脖子上,说要看最新连载的小说。
在你可能是第四声催促的时候,我嘟著脸不情愿地走进浴室,浴室里是你不知道
何时新买给我的洗发精,不能太过化学,会刺激到我的头皮。
吹头发时央求你帮我吹,却死赖著看小说。
我看向自己的电脑发现几片新的光盘,你说是你找的软件教学影片,要我记得要
看。
又是要我要学好软件。
我决定看完未看完的日剧,任性地让湿润的头发弄湿枕头,入睡。
在半梦半醒间,你轻轻吻了我的唇。
如果我睡着了,我不会知道的吻。
亲爱的,我从来不会知道你的好,如果我不是那么爱你的话。
我不会知道,夜里的吻,特地挑选的洗发精,保护眼睛的萤幕贴,鞋子里的护足
贴,脚踝水泡半夜贴上的OK蹦,保护眼睛的台灯,好穿的皮鞋。
这些默默做的事。
你不会,主动抱我,热情吻我,主动牵我,在情人节说爱我,在圣诞节日祝,带
我出去玩。
但是,你牵我,在我难过不能自己的时候散散步,抱我,在我真的难过而非情绪
化的时候。
你的爱很默默,不会大声嚷嚷,但我知道你很爱我。
即使我常忘记你很爱我,有时候你的爱安静到我无法听到。
亲爱的,我们的爱都在成长,虽然我只知道一部份你不想说太多的过去,但我可
以清楚的知道你的未来。
是的,没有在我二十岁生日当天打给我告诉我生日快乐是过分了点,但是半夜打
给你,听见你疲惫的声音,回答我你没有忘记,生日快乐。
再生气也无法生气了。
我知道你偷偷的找人带你去我的新房间,丈量尺寸想做点什么给我。
即使你后来无法做也让我很感动。
我知道你常常不知道怎么逗我开心,虽然在人前你总有方法可以让大家开怀大
笑,所以只好载着我带我出去兜风,随我左指又指的,还经过一片很美的墓园(还
好是大白天)。
我知道你爱我,我爱你。
--END--
交往了三年多,到底是什么时候开始转变的呢?
你暴躁、易怒,从未伤害我的身体,却总可以用眼神将我打入轮回。
”我是不是做的不够好?”
”真的太黏了吧?”
”还是不够体贴吗?”
种种的问句,当时总在我脑中浮现。
最伤的是你不愿面对我的眼神,你在逃避我,但是我却始终不知道原因。
我努力地爬板,性板、男女板...想试着沟通这一切。
但是还是徒劳无功,我们的爱情依旧如此。
最后,以一种最无情的方式分手了。
”我们就一起到毕业吧。”
”毕业,就别连络了。”
在这个当下,不是如同他人所想,一定还爱吧,之类的。
我平淡的心,默默地结冻了。
所以那时候即使尚未分手,彼此也是没有联系,记得吗?
当下的我,伴随着家庭悲剧,怎么还容得下那些脆化的爱?
工作后,分隔两地的你我又开始了联系,没有性的那种。
因为巧合,分手了那么久我终于知道了。
你说,你不知道你是否爱我。
因为你有一颗女孩的心脏。
你是一个女孩子。
我应该吓死你了。
我想要:一个完整的家。
这个却是你最给不起的,更何论最基本的,性欲。
”我不知道如何当一个父亲。”你如此地说。
我一直觉得,我们之所以相遇,就是我们该死的人生跟命运。
一片狼藉的灵魂,好不容易用那一点点的卑微撑起彼此。
难道,还是得走了吗?
你说,找个好一点的男人,年纪大我多一点的,不然无法懂我的心。
你说,你不知道是否爱过我。
不知道。
不知道。
却为了我哭了好几次,你说,舍不得。
但是更舍不得我浪费时间在你身上。
这周末借住你家,见到了你的妈妈,是个温柔的人。
你跟你妈说要带女朋友回家。
见到她让我满怀内疚。
是个多大的欺骗。
她多少期待,却只是个空白的谎言。
而我的心,又被我们彼此那再普通不过的对话给揪住了。
”关灯。”
”恩。”
”晚安。” ”晚安。”
你太蠢了,这世界上除了你谁可以接受我的故事跟人生?
我说,好想跟你在一起。
你说不要,你舍不得,要我还是找个好男人吧。
我只想跟你在一起。
真的。
我也舍不得,你既希望我找个好男人,却又一边偷偷哭泣。
你说道别后,你一边哭一边骑着车回去了。
当初的我认为,我爱你,我不爱妳。
但是早就将爱分解的我怎么迟迟没有想开?
我爱你,就只爱你。
我爱妳。