文很长，就适时略过吧。
但是如果是”你”，希望你看完它，不要哭泣。
2011年7月28日
在星座板写了信给你，从不去看那些板的你永远不会看到的信。
那时的我二十岁。
－－－
亲爱的，忽然觉得，我们像这样。
某个吃晚饭的傍晚，天空的调色渐成到昏暗，小小的客厅桌上摆了你回家顺道买
的晚餐，是巷口的蚵仔面线和臭豆腐，转角７－１１特价两瓶２７圆的饮料，电视
里正播报著头条新闻。
而我吃著面线，一边抱怨著新闻里许多不合情理的点。
而你偶尔附和个几句，偶而懒的回应。
吃完饭后你会先去洗澡，我会看着电脑里的日剧，直到你穿着内裤走出来，身上
许多没擦干的水珠，毛巾随意地挂在脖子上，说要看最新连载的小说。
在你可能是第四声催促的时候，我嘟著脸不情愿地走进浴室，浴室里是你不知道
何时新买给我的洗发精，不能太过化学，会刺激到我的头皮。
吹头发时央求你帮我吹，却死赖著看小说。
我看向自己的电脑发现几片新的光盘，你说是你找的软件教学影片，要我记得要
看。
又是要我要学好软件。
我决定看完未看完的日剧，任性地让湿润的头发弄湿枕头，入睡。
在半梦半醒间，你轻轻吻了我的唇。
如果我睡着了，我不会知道的吻。
亲爱的，我从来不会知道你的好，如果我不是那么爱你的话。
我不会知道，夜里的吻，特地挑选的洗发精，保护眼睛的萤幕贴，鞋子里的护足
贴，脚踝水泡半夜贴上的ＯＫ蹦，保护眼睛的台灯，好穿的皮鞋。
这些默默做的事。
你不会，主动抱我，热情吻我，主动牵我，在情人节说爱我，在圣诞节日祝，带
我出去玩。
但是，你牵我，在我难过不能自己的时候散散步，抱我，在我真的难过而非情绪
化的时候。
你的爱很默默，不会大声嚷嚷，但我知道你很爱我。
即使我常忘记你很爱我，有时候你的爱安静到我无法听到。
亲爱的，我们的爱都在成长，虽然我只知道一部份你不想说太多的过去，但我可
以清楚的知道你的未来。
是的，没有在我二十岁生日当天打给我告诉我生日快乐是过分了点，但是半夜打
给你，听见你疲惫的声音，回答我你没有忘记，生日快乐。
再生气也无法生气了。
我知道你偷偷的找人带你去我的新房间，丈量尺寸想做点什么给我。
即使你后来无法做也让我很感动。
我知道你常常不知道怎么逗我开心，虽然在人前你总有方法可以让大家开怀大
笑，所以只好载着我带我出去兜风，随我左指又指的，还经过一片很美的墓园（还
好是大白天）。
我知道你爱我，我爱你。
－－ＥＮＤ－－
交往了三年多，到底是什么时候开始转变的呢？
你暴躁、易怒，从未伤害我的身体，却总可以用眼神将我打入轮回。
”我是不是做的不够好？”
”真的太黏了吧？”
”还是不够体贴吗？”
种种的问句，当时总在我脑中浮现。
最伤的是你不愿面对我的眼神，你在逃避我，但是我却始终不知道原因。
我努力地爬板，性板、男女板...想试着沟通这一切。
但是还是徒劳无功，我们的爱情依旧如此。
最后，以一种最无情的方式分手了。
”我们就一起到毕业吧。”
”毕业，就别连络了。”
在这个当下，不是如同他人所想，一定还爱吧，之类的。
我平淡的心，默默地结冻了。
所以那时候即使尚未分手，彼此也是没有联系，记得吗？
当下的我，伴随着家庭悲剧，怎么还容得下那些脆化的爱？
工作后，分隔两地的你我又开始了联系，没有性的那种。
因为巧合，分手了那么久我终于知道了。
你说，你不知道你是否爱我。
因为你有一颗女孩的心脏。
你是一个女孩子。
我应该吓死你了。
我想要：一个完整的家。
这个却是你最给不起的，更何论最基本的，性欲。
”我不知道如何当一个父亲。”你如此地说。
我一直觉得，我们之所以相遇，就是我们该死的人生跟命运。
一片狼藉的灵魂，好不容易用那一点点的卑微撑起彼此。
难道，还是得走了吗？
你说，找个好一点的男人，年纪大我多一点的，不然无法懂我的心。
你说，你不知道是否爱过我。
不知道。
不知道。
却为了我哭了好几次，你说，舍不得。
但是更舍不得我浪费时间在你身上。
这周末借住你家，见到了你的妈妈，是个温柔的人。
你跟你妈说要带女朋友回家。
见到她让我满怀内疚。
是个多大的欺骗。
她多少期待，却只是个空白的谎言。
而我的心，又被我们彼此那再普通不过的对话给揪住了。
”关灯。”
”恩。”
”晚安。” ”晚安。”
你太蠢了，这世界上除了你谁可以接受我的故事跟人生？
我说，好想跟你在一起。
你说不要，你舍不得，要我还是找个好男人吧。
我只想跟你在一起。
真的。
我也舍不得，你既希望我找个好男人，却又一边偷偷哭泣。
你说道别后，你一边哭一边骑着车回去了。
当初的我认为，我爱你，我不爱妳。
但是早就将爱分解的我怎么迟迟没有想开？
我爱你，就只爱你。
我爱妳。